Kako ne obratiti pažnju na uvrijeđenog. Kako se nositi s ogorčenjem? Savjet psihologa. Trebam li se nositi s osjećajima ogorčenosti

Kako biste se nosili s vlastitom ogorčenošću, razmislite o tome što drugi očekuju od vas, koliko često ispunjavate očekivanja drugih. Malo je vjerojatno da će tako uvijek biti i to je normalno. Dobar odnos nekog drugog prema nama ne znači da će se svi oko nas tako ponašati prema nama. Prije svega pokušavamo riješiti svoje probleme koji su nam često do grla, a onda i tuđe probleme.

Treba razumjeti da nam ljudi oko nas ništa ne duguju, a dobra djela prema nama su manifestacija njihovog dobrog karaktera ili dar. Pokušajte uzeti sve dobro što vam čine kao dar, a ne kao dužnost, tada ćete lakše prevladati ogorčenost i više ćete uživati u životu. A ako se još uvijek ne možete nositi s pritužbama, upotrijebite metode opisane u nastavku.

Kako se osjećamo kada smo jako uvrijeđeni? Ne želimo ništa osim da toj osobi želimo zlo, vjerujemo da je sve strašno, da je lakše umrijeti itd. No, možemo s potpunim povjerenjem reći da se za nekoliko godina nećemo sjećati ove uvrede i ovakvih jadikovki će se pokazati besmislenim. U slučaju da sve to ubuduće nije važno, koja je svrha mučiti sebe i one oko sebe svojim "Cviljenjem"? Ovo razumijevanje trebalo bi vam pomoći da se prestanete vrijeđati sitnicama i da se riješite uvrede. Istina, postoje osvetoljubivi ljudi koji pola života žive sa svojom neželjenom ljutnjom i hrane je poput izvora rijeke. Ali vrijedi zapamtiti da su prekršaji različiti. Mali se nakon nekoliko dana zaborave, dok veliki donose patnju, pobuđuju želju za osvetom i nanose duboku duhovnu ranu.

Poznato je kako je grof Monte Cristo nepravedno zatvoren u Château d'If. Dvadeset godina svog života razvio je plan osvete, koji se u konačnici pokazao uspješnim, no je li mu to donijelo sreću? Je li to radost ili moralna satisfakcija zbog činjenice da su njegovi neprijatelji poraženi. Ali sigurno se mnogi sjećaju da su zbog osvete nevini ljudi patili, a u osobnom životu nije imao sreće: njegova voljena Mercedes odbila je otići s njim, a grof je bio prisiljen napustiti zemlju sam. Osveta mu je bila glavni cilj u životu, dogodilo se, što je drugo mogao učiniti?

Ovaj roman jasno daje do znanja koliko ogorčenost pogađa čovjeka. Da, Monte Cristo nije trebao oprostiti svojim neprijateljima, ali nije trebao ni živjeti s jednom žeđom za osvetom. Oprost će vam pomoći da se riješite ljutnje, o tome govori i Biblija. Time pomažemo prije svega sebi, a onda i drugima.

Podizanje vaše duhovne razine još je jedan način rješavanja ogorčenosti. To se postiže u obiteljima u kojima osjećaji dolaze do izražaja, a ne emocije, u odnosima u kojima ljudi razumiju jedni druge zasluge i podnose njihove nedostatke, poštuju tuđe mišljenje, a različitosti u mišljenjima uzimaju zdravo za gotovo. Kontradikcija tuđeg mišljenja s vašim nije znak da je ono pogrešno. Možda biste to trebali poslušati i ne odbiti?

Naša ljudska priroda je tako osmišljena da volimo kritizirati druge, osuđivati, ocjenjivati na svoj način. Ali upravo to jača našu osjetljivost i ne dopušta nam da razumijemo sebe. Osoba samo sama može odlučiti kako se ponašati u životu, odnosno, ne možemo se miješati u to svojom neutemeljenom kritikom. Samo ako to shvatite, tada ćete se prestati brinuti o tome što drugi misle o vama i moći ćete se nositi s ogorčenjem.
Kako se nositi s ljutnjom u različitim situacijama.

Ako nas vrijeđaju riječi druge osobe, onda sigurno sadrže zrnce istine i ukazuju na našu slabu točku. Kad je čovjek nekome nezadovoljan, onda je nezadovoljan sobom, ogorčen na sebe. Tako se pokušavamo omesti, prebaciti na druge, ako nešto nije u redu s nama. U ovom slučaju sve ovisi o nama, trebamo obratiti pažnju na sebe, svoje unutarnji mir i posao. Tada ćemo biti manje osjetljivi na vanjske sitnice i iritacije. Ogorčenost je kao štetna buba: mala, ali štetna i treba je se što prije riješiti.

Kako se nositi s uvredom od strane kolege ili šefa? U tom ćete se slučaju morati suzdržati i ne obraćati pažnju, jer posao uključuje brzo donošenje odluka, obavljanje profesionalnih dužnosti, prekršaj će samo ometati to. Vašem šefu nisu potrebni nerazumni sukobi, ako je postupio nepravedno prema vama, onda saznajte sve u mirnoj atmosferi, dokazujući svoju ispravnost. U slučaju da se ne nosite s ljutnjom na poslu, u budućnosti vas to možda neće jako progoniti topli odnos sa šefovima i kolegama. S potonjima možete pregovarati, ali ako ne uspije, prestanite komunicirati s njima, jer razliciti ljudi i nemate ništa zajedničko.

Kada čujete nečije mišljenje o drugoj osobi, pokušajte ih ne uzimati zdravo za gotovo, već uzmite u obzir svoja zapažanja. Prijenos informacija jednih o drugima često je iskrivljen i ponekad služi samo kao dodatni iritant. Kada od neke osobe čujemo nešto neugodno o sebi, automatski pogoršavamo svoje mišljenje o njoj. Ali prvo, vrijedi razmisliti je li to zavist? Zašto nam se govore pogrešne činjenice? Možda ne biste trebali obraćati pažnju na njih?

Kako se nositi s ogorčenjem prema prijatelju koji vas je izdao? Odgovor je jednostavan – prestanite ga smatrati prijateljem. Jednom sam te iznevjerio - iznevjerit će te i drugoga, jer nisi mogao predvidjeti takvo slaganje događaja, prijatelj je to iskoristio i počeo se voditi samo vlastitim sebičnim motivima. Biti uvrijeđen od strane neprijatelja je općenito besmislena stvar, time ga još više postavljamo protiv nas.

I kako prestati biti uvrijeđen od voljene osobe? Uglavnom, osoba svoje voljene ne prepoznaje kao samostalne i smatra ih ovisnima o sebi, pa smatra da im se ima pravo uvrijediti. Tako drugu osobu podređuje svojoj volji. Ali ako prepoznamo da je voljena osoba slobodna osoba koja sama odlučuje kako će se ponašati u datoj situaciji, tada se nećemo prestati vrijeđati i poštivat ćemo njegove odluke.

Kako se nositi s ogorčenjem ako vas netko drugi stalno vrijeđa ili namjerno vrijeđa? Zasigurno ova osoba iskorištava vašu slabost i sklonost vrijeđanju. Pokušajte ne obraćati pažnju na njega, pravite se da vam nije stalo do njegovih pokušaja da vas uvrijedi.

Glavni suradnici ogorčenosti: depresija, razdražljivost, loše raspoloženje. Svladajte ih, tada nećete biti previše osjetljivi i osjetljivi, tražite izlaz iz problema, ne bježite od njih. Sportske aktivnosti, šetnje s dragim ljudima, razgovori od srca do srca, omiljena stvar itd. pomoći će vam da se smirite i nosite s lošim emocijama. Glavno je da osjećate moralno zadovoljstvo onim što radite kako biste ne postaje vam teret.

Dakle, znajte da time što smo uvrijeđeni, u biti pogoršavamo sebi, a ne drugima, jer oni ne mare za naše uvrede, baš kao i mi. Ipak, uglavnom će ogorčenost ostati u nama i od nje će patiti samo živčane stanice. Samo ako pitanje kako se riješiti ljutnje ostaje relevantno za vas, tada će vam kvalificirani psiholog pomoći da to shvatite. Ipak, netko treba progovoriti, pogotovo specijalist. Ali postoji univerzalno rješenje: nemojte se uvrijediti!

Kako pravilno komunicirati s nadređenima i ne zamjeriti se na poslu. Pravila ponašanja

Dobri odnosi s nadređenima ključ su ugodnog timskog okruženja i produktivnog rada. Ali svaka osoba ima svoje karakteristike, jake i slabe kvalitete, loše navike. S ovim se morate pomiriti. Promjena lošeg, hirovitog šefa može biti vrlo teška, ali prilagoditi se njegovim karakteristikama puno je lakše.

Prvo što treba učiniti je ocrtati granice. Razgovarajte o problemima mirnim tonom, ali branite svoje stajalište ako je potrebno. Također možete izraziti svoje pritužbe. Bolje je to učiniti tete-a-tete i na pristojan način. Objasnite čime niste zadovoljni i predložite opcije za ispravljanje situacije.

Ne započinjite prazne razgovore o šefu u timu. Bolje je usmjeriti ovu energiju u bolje performanse. Pokušajte pomoći svom šefu da postigne radne ciljeve. To će vam pomoći popraviti odnose, steći priznanje i poboljšati vašu situaciju.

Ostala pravila:

Predviđanje problema. Nemojte se bojati prijaviti greške i bugove. Možete nenametljivo savjetovati kako učiniti bolje ili popraviti situaciju. Iskusan i mudar šef će cijeniti ovakvo ponašanje i zahvalit će vam na pomoći. Ako je pokušaj neuspješan, bolje je to ne učiniti drugi put.
Pitati za savjet. V teškim situacijama kada je u pitanju uspjeh ili neuspjeh cijele tvrtke, možete se posavjetovati o radnim trenucima. Razmislite o akcijskom planu i dogovorite ga sa svojim šefom. To će vam pomoći da izbjegnete pogreške.
Budite iskreni. Postoje šefovi koji imaju negativan stav prema laskanju i licemjerju. Stoga je hvaljenje bez razloga loša odluka. Bolje je odobravati njegove aktivnosti kada to zaista smatrate potrebnim.
Održavajte neutralnost. Između šefa i zaposlenika postoji čisto Poslovni odnos... Bolje je s nadređenima razgovarati samo o radnim temama. Događa se da je bolje ne početi s njim prijateljskim odnosima a ne biti nametnuti. Optimalno rješenje je raditi za dobrobit poduzeća i učinkovito obavljati svoj posao.
Nemojte vršiti pritisak na bolna mjesta. Umjesto kritiziranja, dajte prijedloge kako riješiti problem. Ako kasni na razgovor, predložite da alarm postavite 15 minuta prije sastanka. Ako zaboravi na sastanke s kupcima ili druge važne stvari, podsjetite na to. Razmislite čime još možete pomoći kuharu i ne gubite ovu priliku.
Nagrada za činjenje dobra. Često dobri, ali zahtjevni šefovi ne čuju tople riječi upućene njima. Kompliment o stilu vođenja, nedavnim uspjesima ili drugim zaslugama. Činite to iskreno i od srca, a ne s ciljem da zauzvrat čujete ugodne riječi.

Recimo da ste idealni radnik: nikad ne kasnite, posao uvijek obavite na vrijeme i trudite se. A šef sve više zasipa novim zadacima i zadacima. A eto kako ne postati "pritjerani konj" koji ore za četiri, a prima za jednog (u smislu plaće). I još uvijek postoje problemi s timom, kada se pojave nepotrebni razgovori i rasprave o osobnom životu, posebno u ženskom timu.

Kada komunicirate s nadređenima, uvijek pazite na zapovjedni lanac, bez upoznatosti, čak i ako je to netko od vaših dobrih poznanika. Prvo: ovo je etika, a drugo: ubuduće neće biti “lijevih naredbi” tipa: dobro, trči, dobro, donesi, dobro, učini. Nije ti teško, zar ne?
Zapamtite, vrijeme neprekidnog rada je loše. Morate znati reći ne ako ste opterećeni neplaniranim poslom i nećete ga dodatno platiti. Ispravno objasnite da imate određene obveze i da radite po ugovoru o radu. Možda se sjećate da postoji nešto poput " opis posla“, u kojem su navedene sve točke. Obično, nakon spominjanja ovog dokumenta, nesporazum prestaje.
I najbolnije pitanje: kako izbjeći tračeve u timu koji ozbiljno vrijeđa. To se u početku može spriječiti. Ne govorite o svom osobnom životu na poslu; komunicirajte pristojno i ljubazno o bilo čemu osim o osobnom. Ako ipak dođe do curenja informacija, nemojte javno saznavati odnos sa zlostavljačem. Time ćete steći samo reputaciju svađalice. Možete razgovarati nasamo, bez svjedoka. Osigurati psihološki pritisak. A ako ste pažljivi, onda vjerojatno znate koji su. slabe točke od vašeg zlostavljača.

Kako spriječiti da vas koriste na poslu. 1 Počnite sa samohipnozom

Počnite se više maziti. Možete podcijeniti vlastitu osobu ako vam netko drugi to stalno radi. Poštujte sebe i znajte što zaista zaslužujete.

Dajte sebi zasluge za postizanje rezultata i mislite na one koji vas vole i vjeruju vam.
Čuvajte svoje fizičko stanje, jer u zdravo tijelo zdrav duh. Hranite se zdravo i osigurajte svom tijelu potrebnu tjelesnu aktivnost, jer to stvara pozitivan stav.

Krećite se prema cilju dok ga ne postignete. Kada se nađete u situaciji u kojoj ste pod jakim pritiskom, trebate svladati otpor i uvijek djelovati odlučno. Zadržite povjerenje u svoje sposobnosti i na kraju ćete shvatiti da ste zapravo postigli ono što želite.

Kada se otvarate prema drugoj osobi, pokušajte koristiti energičniji govor tijela. Vratite ramena unatrag i opustite ruke. Biologija i psihologija tijela mijenjaju se kada vaše držanje odiše samopouzdanjem. Razina testosterona raste, dok razina kortizola (hormona stresa) pada.
- Ako znate da ćete biti pod stresom, odvojite dvije minute prije toga da promijenite položaj. Zauzmite pozu supermana/superžena ili podignite ruke i bradu kao da ste upravo pobijedili u utrci.
- Ako se to događa upravo sada, zauzmite samouvjereno držanje i nemojte prekrižiti ruke na prsima, dok dodirujete vrat. Takve će geste umanjiti vašu važnost, jer su znakovi pasivne obrane.

Nosite se sa stresom. Neka vam stres bude saveznik ako vam srce počne iskakati iz grudi kada vam se približi nasilnik ili manipulator. Tijelo prihvaća izazov i priprema se za razvoj situacije povećanjem krvnog tlaka. Nemojte se bojati onoga tko želi manipulirati vama, jer ste dovoljno jaki!

Istraživanja pokazuju da ako na stres gledate kao na pozitivnu reakciju, vaše će se krvne žile za to vrijeme opustiti, baš kao kad se osjećate sretno i samopouzdano. Pronađite pozitivne trenutke u stresnim situacijama i steći ćete hrabrost.

Potražite podršku. Imajte dovoljno povjerenja u sebe da se možete nositi sa životnim izazovima, ali zapamtite da se s njima ne biste trebali suočiti sami. Kada se osjećate iscrpljeno, zamolite nekoga za pomoć. Ova će vam osoba pomoći da objektivno sagledate situaciju i pružiti potrebnu podršku.

U komunikaciji s drugim ljudima nastaje oksitocin, poznat među neurokemičarima kao "hormon zagrljaja". Odgovoran je za nastanak osjećaja povjerenja, opuštenosti i psihičke stabilnosti, što omogućuje tijelu da se prilagodi stresne situacije... Stoga, ako ste pod stresom, nađite nekoga tko će vas podržati.
- To može biti kolega, učitelj, roditelj ili prijatelj.

Za početak, ne možete ga grditi.

Ako vaše dijete ima nisko samopoštovanje, morate pronaći način da mu povećate samopouzdanje.

Kritike i optužbe dovest će do suprotnog rezultata - beba će postati još slabija, bit će mnogo kompleksa i strahova, izbjegavat će sukobe i neće se moći obraniti.

Međutim, to uopće ne znači da je imperativ naučiti kako gađati počinitelja šakama bez razumijevanja situacije. Čak i ako je dijete još malo, korisno mu je razviti vještine samokontrole.

Zadaća roditelja je odgojiti snažnu, samodostatnu osobnost, sposobnu razlikovati napad bez razloga i prisilnu obranu.

Djeca su nevjerojatno prijemčiva za ono što im se kaže. Stoga roditelji moraju biti oprezni s odgojnim metodama.

Nekomunikativnoj djeci je teško zauzeti se za sebe, stoga je važno paziti na pravilnu socijalizaciju. Ako dijete ne uđe Dječji vrtić, vodite ga u razvojne grupe, kružoke, gdje će kontaktirati drugu djecu, naučiti surađivati.

U nekim skupinama nastaje nezdravo okruženje. To se događa iz razloga kada odrasli ne obraćaju dovoljno pažnje na uspostavljanje povoljne atmosfere unutar grupe.

U ovom slučaju ispravna odluka može doći do premještaja djeteta u drugu ustanovu.

Odaberite vrt u kojem se vodi računa o individualnosti djece, gdje se traži individualni pristup svakom djetetu.

Ako sjedi sam u kutu i ne igra se, kompetentni odgajatelji će pronaći razlog i učiniti sve da se predškolci udruže u tim i nauče komunicirati s vršnjacima.

Često sami roditelji izazivaju agresivno ponašanje. Svaka skupina ima dijete s problemskim odgojem.

Obratite pažnju odgajatelja i psihologa na njegovo ponašanje, neka o tome razgovaraju s roditeljima.

Kako naučiti oprostiti?Često zainteresirani za ljude koji su se barem jednom u životu susreli s ljutnjom, izdajom, izdajom. Ogorčenost je destruktivni osjećaj koji razbija ljudske sudbine, odnose, samu osobu, nanoseći štetu tjelesnom i psihičkom stanju. Stoga je u životu vrlo važno naučiti opraštati i raditi na svojim emocijama za svakog pojedinca, kako bi se stabiliziralo psihičko stanje i vratili sklad i ljubav prema životu. Da biste to učinili, morate shvatiti da osjećaj ogorčenosti uzrokuje značajnu štetu osobi, zadržati ga u sebi znači živjeti nepotpun život, posvuda vidjeti ponavljanje. kritična situacija, živjeti sa strahom da će ponovno izdati ili stalno živcirati osobu, podsjećajući je na negativan čin koji je učinila.

Kako naučiti oprostiti ljudima

Da biste mogli naučiti opraštati ljudima, morate shvatiti koji će teret spustiti vaša ramena, kada će se to dogoditi i koliko će život postati lakši. Ali da biste naučili opraštati i prepuštati uvrede drugima, trebali biste svladati i mudrost kako naučiti oprostiti sebi pogreške i kako iz njih izvući korisno iskustvo. Ako osoba sama zaključi da želi oprostiti onome tko ga je uvrijedio, ali ne zna kako to učiniti ispravno, tada će u ovom slučaju kako naučiti oprostiti uvrede pomoći da to shvati.

Uvrijeđena osoba, da bi naučila opraštati, prije svega, treba se odvratiti od onoga što se dogodilo, obaviti neki posao kako bi se smirila. Trebali biste naučiti dati slobodu nagomilanim emocijama, samo je to potrebno učiniti, izbjegavajući susret s onim kome trebate oprostiti. Vježbanje, plivanje, hodanje pomažu pronaći, riješiti se i koji nastaju odmah nakon kritičnih situacija. Stoga često ljudi, kada pogledaju situaciju nakon nekog vremena, shvate da zapravo nije bilo tako kritično kao što se tada činilo, pa često požale kako su se ponijeli i oproste.

Kada trebate oprostiti vrlo bliskoj osobi, onda se morate sjetiti onih dobrih trenutaka koji su povezani s njim. Tada stvarno možete požaliti vezu koja je prebrzo prekinuta, pa će učenje opraštanja na vrijeme omogućiti da se veza spasi. Vrlo često se ljudi svađaju zbog nesporazuma, zatim skrivaju ogorčenost jedni prema drugima i ne opraštaju.

Često se najdraži ljudi (roditelji, djeca) mogu uvrijediti, pa bi bilo pogrešno donositi preuranjene zaključke. U takvim situacijama morate naučiti razmišljati. Često voljeni mogu nešto reći ne razmišljajući o svom načinu izražavanja, a onda i dalje ostaju u nedoumici zašto su bili uvrijeđeni i ne žele oprostiti.

Psihologija predstavlja učinkovit način učenja opraštanja uvreda u detaljnoj analizi kritične situacije. Da biste to učinili, trebate uzeti komad papira i na njemu napisati odgovore na sljedeća pitanja:

- kakvi su postupci druge osobe prema vama bili zaista uvredljivi, toliko da im je teško oprostiti;

- koji vas osjećaji obuzimaju kada razmišljate o tome (ljutnja, ogorčenost, tuga);

- koliko često razmišljate o onome što se dogodilo i o toj osobi;

- koje druge probleme uzrokuje ogorčenost;

- kako ova ogorčenost utječe na odnos s tom osobom;

- je li se promijenila atmosfera kod kuće ili na poslu;

- Da li ova ogorčenost i osjećaji izazvani njom (, ljutnja,) ometaju vaš osobni razvoj;

- smatraš li se sretan čovjek;

- mislite li da od toga trebate oprostiti i postati sretniji.

Nakon što ste dali odgovore, trebate ih pogledati, analizirati, razmisliti o dobrobitima koje će se pojaviti ako naučite opraštati. Te prednosti uključuju poboljšanje kvalitete života, oslobađanje od tereta prošlosti, obnavljanje odnosa s drugima. Morate naučiti kako slijediti ovu metodu, prvo pregledavajući sve u svojoj glavi.

Postoje slučajevi kada se, nakon što je uvrijedio, ponaša previše demonstrativno, pridaje veliku važnost svojoj osobnosti, ponekad manipulira osobom koja ga je uvrijedila, pokazuje da mu neće oprostiti.

U takvim situacijama uvrijeđeni pojedinac treba naučiti shvatiti da nitko ne bi trebao ispuniti njegova očekivanja, nitko nikome ništa nije dužan, a vi trebate oprostiti, ne čekajući da vam svi živci ponestaju. Samo trebate prihvatiti situaciju onakvu kakva jest, srediti je i saznati odnos s osobom.

Potrebno je zapamtiti da ljudi ne cijene uvijek jedni druge, koliko god to zvučalo žalosno, ali događa se da osoba traži oprost, pokušava nešto učiniti da ispravi situaciju. I često se događa da je uvrijedio i apsolutno ga nije briga što osoba osjeća, i ne očekuje da će mu biti oprošteno, to mu uopće ne treba. Ako pojedinac ima posla s takvim prijestupnikom, onda ne biste trebali trošiti svoju energiju, osjećaje na ovu osobu, morate odmah oprostiti i pustiti. Potrebno je naučiti sami analizirati situaciju, razraditi je i shvatiti da prijestupnik osobnog zdravlja nije vrijedan toga i stoga morate oprostiti u svakom slučaju. Ako postoji agresija, onda joj morate dati slobodu, ali naučite to činiti na odgovarajući način: učinite psihička vježba, baciti nešto, vikati.

Ljudi moraju znati oprostiti ne samo drugim ljudima, već i naučiti oprostiti sebi pogreške. Ponekad, nakon što napravi značajne pogreške, osoba može postati nemirna, ali često su pogreške izvor nezamjenjivog iskustva. Greške vam daju priliku da naučite nešto novo. Najvažnije je razumjeti značenje učinjenih pogrešaka i ne ponavljati ih u budućnosti.

Kako biste naučili oprostiti i otpustiti osjećaj krivnje povezan s greškom, morate shvatiti da činjenica da je osoba sposobna osjećati krivnju i učiti iz toga, postaje ljudskija. Uobičajeno je da svi ljudi griješe, čineći pogreške čine ljude svjetovnijim i tjera ih da shvate da je nemoguće biti savršen u ovom svijetu, ali naučiti biti prirodniji je sasvim realno. Ako te pogreške jednostavno utječu na pojedinca i osjećaji drugih nisu posebno upečatljivi, onda ne trebate svoje pogreške shvaćati previše ozbiljno, trebali biste naučiti ići dalje.

U psihologiji postoji i takva metoda, kako naučiti oprostiti uvrede i otpustiti ljude: trebate uzeti komad papira i na njemu napisati sva svoja iskustva i točno ono što brine, koje sumnje muče dušu. Nakon što je sve iskreno rečeno, papir možete zgužvati i baciti ili spaliti. Tako će osoba pustiti sve loše stvari i sam oprost će se simbolično dogoditi. Neophodno je naučiti ovu metodu.

Trenutno, problem "kako naučiti oprostiti izdaju" ostaje relevantan. Izdaja je dubok šok, ubod u leđa. Vrlo je teško shvatiti, prihvatiti, štoviše, oprostiti. Ali ako osoba razmišlja o tome kako naučiti oprostiti izdaju, onda možemo reći da je na putu oprosta. Mora biti spreman na poteškoće, na činjenicu da će se morati slomiti, prekoračiti principe.

Kako bismo lakše oprostili izdaju, važno je naučiti, dovesti u red misli, prisjetiti se dobrih pozitivnih trenutaka koji su bili među ljudima, jer nekada je sve bilo dobro. A te dobre uspomene trebale bi nadjačati one uvredljive i negativne. Isprva se čini nemogućim, uzrokuje mnogo boli, jedna izdaja prekriži gotovo sve što je bilo prije, ali morate naučiti vidjeti pozitivno čak i u negativnom.

Još jedna učinkovita metoda učenja je samokritika. Čovjek bi trebao postaviti pitanje zašto je promijenjen, što je učinio, koje su se, možda, promjene dogodile u njemu, možda je on sam nekako gurnuo ili doveo osobu do točke da se promijenila. Trebali biste naučiti detaljno analizirati svoje ponašanje, sve dnevne radnje, pažljivo se pogledati u ogledalu. Zatim zamislite sebe na mjestu osobe koja se promijenila. Pogledajte se njegovim očima, izvucite zaključke i naučite opraštati.

Koliko god to bilo uvredljivo, ali stvarno, u mnogim slučajevima, kada se osoba podvrgne oštroj i iskrenoj samokritici, shvati da je i sama svojim ponašanjem počinila izdaju, izgled... Ali vrijedi naučiti razumjeti da sve to jako ovisi o samim ljudima. Na primjer, može biti da se, zapravo, nije ništa promijenilo, npr. žena, koja je bila pažljiva i brižna prema svom mužu, lijepa i razumna, i ostala takva, ali je njezin muž i dalje varao, što znači da je stvar se uopće ne tiče žene. Problem može biti u samom čovjeku, u njegovom karakteru, stanju. U ovom slučaju žena treba shvatiti da nije dala razlog da je muž vara i da se oslobodi odgovornosti.

Ako osoba prizna da je posrnula, moli za oprost, ali samo naleti na "neosvojivu tvrđavu", pati na isti način kao i onaj kome je izdao. U trenutku izdaje pojedincu se čini da je cijeli svijet stao i da se vrti samo oko njega, sva patnja je pala samo na njegovu glavu, ali to govori glas koji je sebičan i ne voli opraštati, zabranjujući to učiti.

Ne biste trebali mučiti jedni druge. Ako osoba osjeća da želi oprostiti, onda je potrebno prekoračiti svoja načela i oprostiti, idući prema svojim potrebama. Učenje opraštanja često dovodi do spajanja obitelji, život se poboljšava, postaje još bolji nego što je bio prije te prekretnice.

Odgovor na sljedeće pitanje također će pomoći da shvatite sebe: "Volim li ovu osobu, unatoč njegovoj izdaji?" Možete oprostiti, ali to ne uzvraća osjećaje. Odluku o tome hoćete li nastaviti živjeti s ovom osobom treba pažljivo razmotriti. Jer može se dogoditi da vas mala svađa ili nesporazum podsjeti na prevaru, a to će vam uvijek poslužiti kao način manipulacije.

Na primjer, ako žena svaki put podsjeća svog muža na njegovu izdaju, to znači da mu nije mogla iskreno oprostiti, jer kada čovjek oprosti, on pušta lošu situaciju.

Kako naučiti oprostiti povrijeđene osjećaje

Ponekad je osoba potpuno nesvjesna da njegove riječi mogu povrijediti drugoga. Ovaj potonji, zbog svoje osjetljivosti, može sve primiti previše k srcu i često se uvrijediti na beznačajne riječi i nepromišljene postupke drugih. Dakle, pola života možete provesti samo u pritužbama. Stoga morate razmišljati o tome kako naučiti oprostiti uvrede i pustiti ljude. Psihologija tvrdi da prije svega treba naučiti analizirati što se događa, razmisliti o tome što je osobu moglo potaknuti na takve radnje. Ako stalno obraćate pažnju na nepromišljene postupke ili riječi drugih, tada će vam se život činiti potpuno nesretnim. Trebali biste naučiti sve percipirati s humorom, tako da će biti moguće izbjeći zbunjenost, a ne uvrijediti se k srcu.

Sasvim je drugi slučaj ako se draga i bliska osoba uvrijedila. U ovom slučaju, oprostiti je najteži dio, ali možete pokušati naučiti. Potrebno je analizirati situaciju, pomisliti da je možda osoba to učinila jer nije mogla drugačije, možda su ga okolnosti toliko pritisnule da se to dogodilo na štetu drugoga. Nije sasvim sigurno da počinitelj ne bi učinio isto da je bio u istim uvjetima. U svakom slučaju, uvijek treba pokušati sagledati situaciju očima druge osobe, postati objektivni promatrač i pokušati osjetiti jesu li se emocije promijenile, pomisliti da možda nije tako jaka uvreda i da trebaš oprostiti. Možda je ovo najučinkovitiji način.

Drugi put, ako je veza zaista draga, morate naučiti oprostiti. Ako nakon nekog vremena osoba shvati da su daljnji odnosi s prijestupnikom nemogući, onda je vrijedno prekinuti takve odnose i ne mučiti se.

Možete naučiti opraštati, ali ne biste se trebali prisiljavati da učinite nešto protiv svoje volje. Time će svima biti samo gore, a nepovjerenje i neiskrenost će se povećati. Ako dvoje oproste jedno drugome, pa se, unatoč svemu, ipak odluče biti zajedno, ali ih neprorađena iskustva sprječavaju u mirnom životu, preporučljivo je potražiti pomoć psihoterapeuta ili obiteljskog psihologa.

Žene često imaju pitanje: "Kako naučiti oprostiti uvrede svom mužu?"

Često žene s ginekološkim bolestima ne shvaćaju da se ne mogu izliječiti, jer je uzrok njihove bolesti nesomatski, već psihološki. Veliki postotak ovih žena ima skrivenu ljutnju na muškarce. Taj mehanizam funkcionira ovako: žena je bila uvrijeđena od strane muža, šutjela je, gajila bol i mislila da je zaboravila kako nakon nekog vremena počinju neugodni simptomi (cista, fibroidi, neplodnost i drugo). Liječenje lijekovima ne pomaže, operacije također. Jedini izlaz u takvim situacijama je oprost. Stoga biste trebali naučiti razgovarati o svojim osjećajima, artikulirati ih, podijeliti svoja iskustva, reći mužu što vam ne odgovara u vezi.

Bit će puno lakše naučiti oprostiti ako osoba razumije svoje osjećaje i koliko cijeni svog partnera, te vrijedi li previše prepustiti se ponosu i principima, koji često uništavaju obitelj. Također je potrebno naučiti pratiti svoju reakciju, razmišljati je li stvarno bila previše uvredljiva ili je žena samo navikla biti uvrijeđena, razmisliti o svojoj budućoj reakciji na takve stvari i iskreno odlučiti oprostiti.

Žena koja razmišlja o tome kako naučiti oprostiti uvrede svom mužu treba uzeti u obzir da o tome ne ovisi samo njezino osobno. zdravlje žena ali i dobrobit cijele obitelji, pogotovo ako ima djece. Ako iskreno oprostite i ne hranite uvredu u obliku iritacije, ljutnje, nego se opustite, stavite se iznad ovoga, tada će uvreda uskoro proći, a život bi mogao postati još bolji.

Kako se nositi s ogorčenjem?

Ogorčenost je apsolutno normalan osjećaj koji apsolutno svatko može doživjeti. Međutim, ako ima puno uvreda, ako ste vrlo često uvrijeđeni, ako ste već izgubili puno prijatelja ili veza zbog manjeg prekršaja, onda u vašem životu ima puno tog osjećaja i osim uništenja i nelagodu ne nosi ništa. Razgovarajmo o tome kako se što manje uvrijediti, kako naučiti brzo i lako opraštati i kako natjerati da uvreda pojede naše tijelo iznutra prema van.

Što je ogorčenost?

Ogorčenost je agresija koja se javlja u nama u odnosu na drugu osobu ili život općenito, zbog koje je, po mišljenju uvrijeđenog, bio uvrijeđen, prevaren se nada, povrijeđen, iznevjeren, nanesena fizička bol i sl. ne počinitelju , ali isključivo za osobu koja proživljava ovu emociju. Unatoč činjenici da je ogorčenost prirodan i normalan osjećaj, ona ne može samo pokvariti raspoloženje na određeno vrijeme,

Zašto se ljudi vrijeđaju?

Ljudi se mogu uvrijediti iz više razloga.

Prvi nije stvaran. Osoba se zapravo ne vrijeđa na vas, već manipulira vama kako bi dobila ono što želi. Ovu taktiku djevojke često koriste kada flertuju s novim dečkima i obožavateljima.

Drugo nije sposobnost opraštanja. Takvi ljudi ni sami ne razumiju zašto ih je druga osoba uvrijedila, ali doživljavaju taj najjači osjećaj ogorčenosti.

Treći su razočarana očekivanja. Tu ogorčenost uglavnom doživljavaju ljudi koji vole sanjati ili planirati svoju budućnost do najsitnijih detalja. I unatoč činjenici da nema ništa loše u planiranju ili sanjarenju, ako neki mali detalj pođe po zlu, osoba pada u depresiju i vrijeđa se na svoju sudbinu i život.

Četvrto i posljednji razlog- bolesti, fizičke i psihičke. Zbog lošeg raspoloženja, stresa ili depresije ili tjelesne bolesti, ljudi se često vrijeđaju na cijeli svijet, krive ga za nepravdu prema sebi.

Kako prestati biti uvrijeđen?

1. Izgovorite problem/situaciju koja je uzrokovala uvredu. Analizirajte to ne emocionalno, već logički. Što vas je točno uvrijedilo? Zašto te je boljelo? Usput, ova vježba pomaže ne samo da se nosite s ljutnjom, već i da vam pomogne da shvatite što vam je važno i značajno u životu.

2. Sve izlijte na papir. Uzmite najobičniji komad papira i zapišite sve osjećaje koje doživljavate. Pišite dok vam u glavi uopće ne bude misli, a ruka vas ne boli. Preporučam analizirati napisane listove, a zatim ih pocijepati ili spaliti.

3. Obratite više pažnje na svoj unutarnji svijet. Zapitajte se što vam je važno, što vam je zanimljivo, što vam donosi radost. Ispunite svaki svoj dan radošću, iznenađenjima - napravite ih sami, pozitivnim događajima! Da da! Sve ovo možete učiniti sami. Vjerujte mi, vrlo je teško uvrijediti osobu u prekrasnom raspoloženju, koja je vesela, pozitivna i bistra!

4. Pitajte svog zlostavljača zašto vam je to učinio. Iznenadit ćete se kada shvatite da vam ta osoba neće izazvati negativne osjećaje. Naravno, postoje različite stvari. Postoje ljudi i situacije kada nas konkretno žele uvrijediti. Zatim samostalno analizirajte situaciju, zašto je osoba to učinila. Jeste li kolege na poslu i natječete se za prvo mjesto na tromjesečnim brojevima? Tada je sve jasno, vaš zlostavljač je zapravo ljubomoran na vas, ili se samo na taj način natječe s vama i stavlja vam žbicu u kotače!

5. I posljednja stvar. Ogorčenost – ne samo da kvari naše emocionalno stanje, već uzrokuje i bolesti poput raka, ciroze jetre, problema s nogama i gastrointestinalnim traktom. Ne želite dobiti ove ozbiljne i nikako neugodne bolesti?

Kako spriječiti ogorčenost?

Postoji nekoliko načina na koje možete spriječiti ogorčenost. Upoznat ću vas s nekoliko njih.

Prvi način je da svom partneru ili prijatelju date do znanja što vam je važno. Vrlo često žena mašta da će joj danas njezin voljeni donijeti buket cvijeća. I došao je na spoj s buketom ljiljana ili čak bez njega. Kao rezultat toga, žena je uznemirena i uvrijeđena, a muškarac ne razumije što je pogriješio. Izlaz je razgovarati o svemu i govoriti na vrijeme. Nema ništa sramotno ili ružno ako prije spoja kažete: "Znaš, ali ja bih danas od tebe htio primiti najljepši buket ruža!"

Drugi je naučiti prihvatiti odbijanje. Odbijanje druge osobe, odbijanje sudbine, odbijanje okolnosti. Naučite kontrolirati svoje osjećaje, shvatite da ako se nešto nije dogodilo baš u trenutku za koji ste to planirali, ne znači da se to uopće neće dogoditi. Naučite prihvatiti sve što vam život daje, filozofski se odnosite prema svim njegovim darovima i poukama i tada u vašem životu neće biti ljutnje!

S ljubavlju i podrškom

Vlada Berezyanskaya

Psiholog

Foto: depositphotos.com

Svaki dan nehotice svjedočimo još jednom obračunu. Često i sami igramo u takvim situacijama. glavnu ulogu, bio to razgovor s vlastima, s dirigentom javni prijevoz ili s voljenim osobama. Ponekad ih jednostavno počnemo boljeti, živcirati ili pretjeranom moralizacijom, ili primjedbom koja nije na mjestu, ili namjerno umetnutom frazom poput „Život ti je kao potjeran konj! Da, i možete vidjeti s vremenom je počeo nalikovati na nju! ".

A događa se da ne možemo odgovoriti ni na uvredljive riječi. Možda je osjećaj za plemenitost previše razvijen. Ili se jednostavno bojimo uvrijediti ovu osobu, misleći: "Hajde, trpjet ću to nekoliko minuta, a onda ću se potajno maknuti od ovih riječi!". A što je bolje: izdržati ili ipak dati oduška svojim emocijama?

Voditeljica odjela pomaže nam razumjeti ova i druga pitanja. socijalni rad i psihologije Penza podružnice RSSU, kandidat psiholoških znanosti, praktični psiholog u studiju za razvoj djeteta Umka Pleshakova Olga Vladimirovna:

- Toliko često koristimo riječ "ogorčenost", svaki put dajući im drugačije značenje. Što to zapravo znači?

— Objašnjavajući rječnik uvredu tretira kao svaku neistinu, sve što vrijeđa, sramoti, osuđuje. Jednostavno rečeno, ogorčenost je gužva. negativne emocije koje dolaze od zlostavljača.

- Odnosno, kada smo uvrijeđeni, dobivamo negativne emocije, od kojih se počinitelj u ovom trenutku oslobađa?

- Ovdje treba razmotriti dvije točke. Kada prijestupnik namjerno želi uvrijediti osobu, a čini to vrlo dobro, onda je "u dobitku". Njegove negativne emocije prešle su na drugoga, uznemirile uvrijeđene, neuravnotežene. U ovom slučaju, uvrijeđeni, u pravilu, pokušava odgovoriti ljubazno, emitirajući negativne emocije počinitelju. Ispada da je prijestupnik postigao svoj cilj.

U drugoj situaciji, kada vas zamišljeni prijestupnik nije želio nečim uznemiriti ili povrijediti, ali vi ipak mislite da vas vrijeđa, tada u ovom slučaju prvi negativ dolazi od vas. A vi ste pokretač neugodne situacije. Navodni počinitelj obično je uznemiren ili, u najgorem slučaju, reagira živo i emotivno na ono što vjeruje da su "nezaslužene" uvrede.

Dakle, ispada da uopće nije važno je li vas osoba htjela uvrijediti ili ne, rezultirajuća reakcija ogorčenosti nije prihvatljiva ni u jednoj situaciji. U prvom slučaju podlegnete provokaciji prijestupnika, u drugom - vaš izmišljeni prijestupnik, ne shvaćajući zašto se tako ponašate, počinje se prema vama ponašati drugačije, odnosno jednostavno poremetite svoj prijašnji odnos s njim.

- U ovom slučaju ispada da je bolje uopće ne reagirati na prekršaj, odnosno ne biti uvrijeđen? Je li to doista moguće?

- Naravno, jako je teško, ali treba pravilno reagirati na prekršaj. Tako ćete izbjeći “osjetljive” situacije i iz njih izaći dostojanstveno.

- Ali kako naučiti kako pravilno odgovoriti na prekršaj?

- Glavna pogreška svakog od nas je što tijekom neugodnog razgovora svoje negativne emocije sa subjekta uvrede (u našem slučaju to su specifične uvredljive riječi, izjave, zaključci) prenosimo na subjekta, odnosno govornika. ove uvredljive riječi. Što uraditi? Prije svega, trebate naučiti kontrolirati se tijekom razgovora. Naravno, ponekad je to teško učiniti kada su emocije na granici. Ali, ako postupno vježbate, primijetit ćete velike promjene. Nemojte odmah negativno reagirati na govornika. Tako ćete samo pogoršati situaciju prebacivanjem u fazu međusobnog vrijeđanja. Na primjer, rekli su vam da je vaša nova frizura lošija od stare. Mogu pretpostaviti da je prvo što vam pada na pamet: "Nikad ne znaš što ti je na glavi!" A sugovornik je čuo sljedeće: "Sami (oprostite) nakaza!" A onda riječ po riječ i ... Naravno, s vremenom ćete opet početi komunicirati, kao i prije, ali ovo vrijeme mora proći. Vjerujem da je u ovom slučaju prvo ne žuriti s odgovorom, već samo reći što prije. Potrebno je "uhvatiti dah" i riješiti se negativnosti primljene od prijestupnika. Čim osjetite da ste opet mirni, možete bolje odgovoriti neutralno: "Svakako ću uzeti u obzir, ali mislim da je glavno da mi se sviđaju i ona i moj dečko!" Tada možete ležerno poravnati svoje kovrče i krenuti svojim poslom.

Dakle, ispada da odstranjivanje negativnih emocija oslobađa um od negativnog opterećenja, omogućuje racionalizaciju odgovora, a vaš prijestupnik ne prima dugo očekivane pozitivne emocije za njega u obliku vaše iritacije.

- A ako samo pokušaš obuzdati te emocije i ništa ne reći?

- Prvo, i sami ćete se osjećati neugodno - uvrijeđeni ste, ali se niste branili. Ostat će ogorčenost, i to ne samo prema prijestupniku, već i prema njemu samom. Drugo, čak i ako ste sebi oprostili svoju "slabost" ili se smatrali superiornim u odnosu na prijestupnika i stoga niste ušli u okršaj s njim, tada neće biti ljutnje, već osjećaj nelagode, želja da se riješite negativnosti , da zaboravimo ovu neugodnu situaciju. Osim toga, suzdržavanje negativnih emocija dovodi do sloma našeg fizičkog zdravlja. To su i razbijeni živci, kada se brzina reakcije na emocionalne podražaje (iste prijestupe, emocionalne potrese, manje nevolje itd.) događa nekontrolirano brzo ili obrnuto sporo. Ovo i više teške posljedice u obliku bolesti kardiovaskularnog, gastrointestinalnog sustava, dišnih organa.

- Zašto se neki ljudi uopće ne uvrijede?

- Ako osoba uopće ne osjeća ogorčenost, onda to sugerira da je njegova osjetljivost na odnose među ljudima prilično niska. Svima se čini debelokožnim. Ta se kvaliteta očituje u nefleksibilnosti njegove emocionalne sfere. Razlozi debele kože mogu biti sljedeći: događa se da osoba nije uvrijeđena, jer je ravnodušna prema sebi. Takvi ljudi, u pravilu, imaju nisko samopoštovanje, voljnu sferu i intelektualne sposobnosti nisu razvijene. – Govori što hoćeš, neće biti gore. Može se pretpostaviti još jedna situacija: "Svima vam sve opraštam, jer želim zadržati vezu, bojim se svađati." To su u pravilu gorući konformisti.

- Ima ljudi koji vrijeđaju svakoga. Zašto to rade?

– Doista, postoji takva kategorija ljudi koji “ne mogu živjeti niti jedan dan, da se ne uvrijede”. Ako odmah razlikujemo ljute, zavidne i mrzeće tuđe uspjehe ljude koji to rade namjerno i uživaju u ponižavanju i vrijeđanju drugih, onda možemo primijetiti da ima i onih koji to čine nenamjerno, ali sa zavidnom postojanošću. Često se to događa ljudima koji su se neko vrijeme našli u teškoj (možda dugotrajnoj) životnoj situaciji. U takvom okruženju svatko bi uvijek imao živce na rubu. A da bi "ugasila ovu emocionalnu vatru" osoba treba ovu negativu prenijeti na drugu. Dakle, vrijeđa sve, ali on sam se, kako smo već opisali, opusti i smiri (barem nakratko).

No, osoba se sklona naviknuti na situaciju i razviti stereotipne reakcije. I u tom slučaju prekršaj s vremenom postaje sredstvo obrane, mehanizam stereotipne psihološke reakcije i njegovo tijelo sve češće počinje zahtijevati te negativne emocije, čak i uklanjanje te teške životne situacije, njezino rješavanje ne obnavlja se. živčani sustav na drugi način reagiranja. Takvima se može savjetovati trening o stvaranju novih načina ponašanja i stalnom praćenju njihovih reakcija, jer često sadržaj njihovih uvredljivih riječi ne odražava stvarnost.

- Kako pritužbe iz djetinjstva utječu na naše živote?

- Teško je racionalizirati dječju ogorčenost. Ona se, u pravilu, dugo skriva u našoj podsvijesti. Osoba se ne sjeća što mu se točno dogodilo, ali osjećaj negativnosti, ogorčenosti ostaje u određenom dijelu tijela. Ako tijekom neugodnog razgovora nekome "odu ruke", to znači da su ga roditelji u djetinjstvu ograničili u mogućnosti taktilnih osjeta, odnosno da su ga stalno "tukli po rukama". Ako osoba želi vrištati ili, naprotiv, "knedlu" u grlu, ako stisne usne, tada mu, najvjerojatnije, u djetinjstvu ili nije bilo dopušteno govoriti, ili su ga stalno vikali, a njegovim riječima nikada nije pridavana važnost. Najteže pritužbe u djetinjstvu su one povezane s nametanjem djetetu (osobito bez objašnjenja, u kategoričnom obliku) određenih misli, ponašanja, načina djelovanja od strane značajnih odraslih osoba (roditelja, baka, djedova, učitelja itd.) koji je išao na rez sa svojim idejama o životu.

- Kako nam tijelo može pomoći da se nosimo s ljutnjom?

- Trebate si reći: "Sljedeći put kada osjetim ogorčenost, trebao bih se koncentrirati na svoje tijelo i razumjeti što mi se događa." Recimo, pričaju vam neugodne stvari, a u to vrijeme primijetite da vam ruke počnu mahnito trljati jedna drugu, disanje vam postaje zbunjeno, oči vam suze. I podignete neki predmet (negativ će prijeći na njega) ili usmjerite dlanove u vanjski prostor (i time otpustite negativnu energiju primljenu od prijestupnika), mirno zatvorite oči (kako ga ne biste vidjeli barem nekoliko puta sekundi), pomaknite zjenice unutra (preusmjerite pažnju s emocija na oči) i dišite duboko, mirno. Nakon što se dovedete u mirno, neemocionalno stanje, na riječi možete odgovoriti riječima, a ne emocijama. Odmah ćete osjetiti olakšanje, a vaš zlostavljač će biti uznemiren ovim smirenim ponašanjem.

Vjerojatno se može činiti da će se, ako to počnete, još više smijati. Ne brini zbog toga. U početku će vaše ponašanje jednostavno zanimati, posebno dvije sekunde, ne tako dugo vremensko razdoblje. Naravno, da biste naučili kako kontrolirati svoje tijelo, morate stalno trenirati. A možete početi kod kuće, pred ogledalom. Samo se trebate potruditi i s vremenom ćete primijetiti da će vam samo tijelo priskočiti u pomoć, a vi ćete se lako prebaciti u stanje smirenosti i sklada. Ova tehnika pomoći će naučiti kontrolirati tijelo, ne samo tijekom prekršaja, već iu drugim stresnim situacijama.

Na riječi odgovarajte riječima, kontrolirajte svoje emocije!

Julija Burmistrova

Ogorčenost se tako često javlja u našim životima da bih se o tome želio malo detaljnije zadržati. Ako se mi uvrijedimo, oni se uvrijede na nas... Pa što je uvreda? Zašto nastaje? Pokušajmo ovaj problem sagledati iz nekoliko kutova.

Počnimo s jednostavnom situacijom. O vama su rekli laž, ili bolje rečeno, čak potpunu glupost. Na primjer: "Imaš tri noge!" Pokušajmo se "isprobati". Je li to sramota? Ne... Recimo sada da se nešto djelomično odvija, bez obzira u kojoj mjeri. Pa, na primjer (za žene): "Ne znaš slikati!" Jeste li ga isprobali? I kako? Već se drugačije percipira? Pa što se događa? Ako je potpuno neistinito, nije uvredljivo, ali ako je makar i malo istinito, boli li?

Sada pogledajmo s druge strane. Koliko često čujemo: "Kako je mogao?! Nisam ovo očekivao od njega!" Pokušajmo shvatiti što se dogodilo?

U svakom konkretan slučaj gradite (iako podsvjesno i s nekim tolerancijama) određeni model ljudskog ponašanja. Polazeći od ovog modela, otprilike, i očekivati njegove moguće radnje. I odjednom se ispostavi da se ta osoba ni na koji način ne uklapa u ovaj model! Točnije, osoba je ostala ista, a pogriješili ste kada ste je eksplicitno ili implicitno klasificirali. Uostalom, da ste ispravno identificirali ono što on smatra prihvatljivim i mogućim za sebe, onda biste se i sami ponašali drugačije, a ovaj vas čin ne bi naljutio i povrijedio ... Ispada da ste u zabludi, i kao rezultat toga, uvrijedio si drugog čovjeka. Gdje je tu logika?

Moram reći da nas u mnogim slučajevima ne vrijeđa čak ni čin, već konkretan čin određene osobe. Najjednostavniji primjer je ako vas pljuje psihički bolesna osoba ili netko koga poznajete. Vaše reakcije će se jako razlikovati. Samo što se ovakvo ponašanje bolesne osobe za vas uklapa u okvire onoga što možete očekivati od njega. A čin je isti! Odnosno, razlog mnogih naših pritužbi je u neadekvatnoj procjeni nas samih, onih oko nas i situacije.

I na koga se onda uvrijediti? Uvrijediti se na sebe? Da, i to se događa. S nečim u sebi čovjek se ne može pomiriti. I umjesto traženja sklada, javlja se ogorčenost. Za sebe, za život...

Ali napad nije konstruktivan. Nikako ne može promijeniti situaciju na bolje. Štoviše, ogorčenost je destruktivna! Potrebno je vrijeme, mentalna snaga, energija, a nastala emocija uopće ne usklađuje osobu i svijet. Kao rezultat toga, svijet će vam odgovoriti istom mjerom. Iz takvog je kruga jako teško izaći, pa je bolje ne upadati u njega.

Treba napomenuti da je u mnogim slučajevima ogorčenost manifestacija našeg ponosa. Ona se vješto prerušava, ali ovdje je može uhvatiti za ruku. Evo tipičnih primjera: „Kako ME ne biste cijenili - tako divnu i izuzetnu ?! Kako bi ME mogao zamijeniti za ovu vidru!? I on će ME još učiti ??!!!" Pokušajte shvatiti što vas je točno povrijedilo i pobrinite se da sljedeći put u sličnoj situaciji prekršaj bude barem malo manji.

Dakle, svaka uvreda je šansa donekle riješiti svoje probleme, razumjeti sebe, istaknuti ono što je skriveno i koči. A ako vas je nešto uvrijedilo, to je ozbiljan razlog da shvatite sebe: što vas je točno uvrijedilo, zašto je bilo uvrijeđeno, zašto je to bilo potrebno?

I ne oklijevajte - bilo je potrebno.

Trebalo je jasno dati do znanja da vam je teško prihvatiti neku stranu života, neke njegove manifestacije.

Trebalo vam je skrenuti pozornost da se ne smatrate boljim (pametnijim, čišćim, dostojnijim...) od drugih.

Trebalo je dati povoda da mislite da su ljudi ono što jesu, a ne ono što želite da budu. I to je njihovo pravo!

Trebalo je...da, samo da pokažem da te nešto muči, živcira, "prianja"!

Pokušajte to shvatiti! A ako ste to uspjeli, barem djelomično, mentalno zahvalite osobi čiji vas je postupak ili nečinjenje povrijedio. Zahvalite mu što vam je pomogao razumjeti sebe, čak i ako toga niste svjesni. I to neće biti neka vrsta nasilja nad samim sobom ili kompromis.

Zaista ćete mu biti zahvalni. Vaša iskrena zahvalnost promijenit će situaciju, pomoći vam da postanete skladniji i prema sebi i prema toj osobi, a time i prema svijetu.

A kada, kao rezultat mukotrpnog rada, naučite opraštati, shvatit ćete da je to bilo vrlo važno i vrlo teško ... samo korak, jedan od mnogih ...

I morat ćete učiti ponovno – već drugačije.