Zaboravi i oprosti: Kako se nositi s varanjem muža. Kako se nositi s ljutnjom i negativnim emocijama

Ogorčenost boli, otežava uživanje u životu. Kako to možete prevladati?

Svatko od nas se suočio s problemima i izdajom. Kako možete osigurati da prošli sukobi i svađe ne ometaju uživanje u životu? Kako oprostiti uvrede?

Kako ogorčenost utječe na zdravlje? Pritužbe na zdravlje muškaraca i žena

Osjećaji ljutnje sa sobom nose bijes, protest, pa čak i krivnju jer se ne možete zauzeti za sebe. Ove emocije uništavaju energetsko polje, nevidljivi zaštitni omotač oko tijela. Zbog toga imunološki sustav slabi. Spazam mišića nastaje zbog negativnih emocija. Zbog toga počinje boljeti srce, poremećena je cirkulacija krvi.

Kako naučiti oprostiti ljudima?

Odgovorite na pitanje: "Koliko često se uvrijedim?"
Ako je vaš odgovor "često", velika je vjerojatnost da ste vrlo emotivna osoba. Prisjetite se prošlih zamjerki. Možda postoji određena tema čija rasprava izaziva takve emocije u vama? Ako niste u mogućnosti odgovoriti, vodite dnevnik. Zapišite svoje osjećaje i situacije u kojima ste se osjećali povrijeđeno. Ako se nađu neugodne teme, odlučite što ćete učiniti. Možete ih izbjeći u razgovorima. Ali bolje je unaprijed pripremiti točan i odlučan odgovor. S njima ćete se boriti protiv ljutnje. A kad razmislite o razgovoru, nećete se osjećati poniženo.

Kako oprostiti osobi i riješiti se ljutnje?

Kako se osjećate nakon što ste uvrijeđeni? Javlja li se u vašoj duši ugodan osjećaj pravednosti? Čudna radost? Povjerenje da se nasilniku mora oprostiti? Tada svoju ljutnju koristite kao način da manipulirate osobom. Uostalom, većina ljudi osjeća se krivim kada misle da su nekoga uvrijedili. I želim ga se riješiti što prije. Stoga se uvrijeđenima kaže slatke riječi, ispričavaju mu se, daruju ga. Sve je ovo stvarno dobar način za obnovu odnosa. Ali samo ako osoba ne pokušava namjerno izazvati osjećaj ljutnje.

Ovo ponašanje ima mnogo nedostataka. Prvo, ljudi ubrzo prestaju obraćati pažnju na osjetljivu osobu. Drugo, osoba kojom pokušavate manipulirati može to osjetiti. I tada će ili početi izbjegavati komunikaciju s vama, ili će se interno izolirati od vas. Treće, ogorčenost može postati vaša navika. I tada ćete redovito morati doživljavati sve neugodne osjećaje povezane s njom.

VAŽNO: Drugi razlog za uvrijeđenost su previsoki zahtjevi prema drugim ljudima.

Kako oprostiti uvredu i otpustiti?

Ako neprestano očekujete da se drugi prema vama ponašaju posebno, vjerojatno ćete biti razočarani. Postoji izlaz. Naučite voljeti i poštovati sebe. Tada vam nije potrebno odobrenje drugih da biste se osjećali dobro.

Ljubazna, prijateljska osoba također se može uvrijediti. U ovom slučaju, razlog za prekršaj je izdaja ili neopravdano vrijeđanje. Što onda učiniti? Nekoliko dobrih tehnika će doći u pomoć.

• "Srčana čakra"
  Ova čakra je odgovorna za ljubav. Stoga, kada ste uvrijeđeni, to negativno utječe na nju.

VAŽNO: Da biste se nosili s ljutnjom, volite sebe.

Uostalom, osoba koja poštuje i cijeni sebe je neranjiva. U tome će vam pomoći srčana čakra. Kako biste probudili njegovu moć, nosite odjeću ili nakit s kamenjem u zelenoj, ružičastoj ili zlatnoj boji. Idite u kino i kazalište, budite kreativni.

• "Voda"
  Duboko udahnite i okrenite glavu ulijevo. Nastavljajući udisati, vratite glavu u početni položaj. Duboko dišući, gledajte ravno ispred sebe. Predstavite događaje koje želite oprostiti. Neka zrak koji udišete poput vode ispire neugodne događaje. Istodobno, oštro izdahnite i okrenite glavu udesno. Ponovite vježbu tri puta za svaku situaciju.

Kako oprostiti i pustiti voljenu osobu?

Značenje ove tehnike je sljedeće. Lijeva strana znači prošlost, a desna budućnost. Rastajete se s ljutnjom i oslobađate svoju budućnost za radost.

Ovu vježbu možete snimiti na kasetofon kako je ne biste zapamtili.

• "Zlostavljač = stup svjetiljke»
  Vidite li često osobu koja vas je uvrijedila? Uzmite sljedeću tehniku. Njegova je bit maksimalno smanjenje emocija u odnosu na počinitelja.
  Zamislite niz običnih stvari zbog kojih ništa ne osjećate. Na primjer: stup svjetiljke, kanta za smeće, šaht, grm itd. Neka među tim objektima bude i slika počinitelja. Pomičite ovaj red u glavi nekoliko puta. Pokušajte učiniti da slika zlostavljača u vama izazove toliko emocija kao stup svjetiljke ili grm. Na kraju vježbe izgovorite tri puta: „Tretujem (ime počinitelja) kao predmet. Nije me briga za (ime počinitelja)."

• "Afirmacije"
  Trebat će vam sat vremena slobodnog vremena. Odspojite mobitel i računalo. Opustiti. Zapalite svijeću ugodnog mirisa. Sada se sjetite najjačih pritužbi i imena onih koji su vas uvrijedili. Za svaku situaciju ponovite sljedeću izjavu:

Poklanjam se – oslobađam se prošlosti i rado prihvaćam sadašnjost.

Moje srce je otvoreno. Kroz oprost, opažam ljubav.

Danas slušam svoje osjećaje, u skladu sam sa sobom. Znam da su moji osjećaji moji prijatelji.

Prošlost je ostavljena. Trenutno stvara moju budućnost.

Sve promjene koje dolaze u mom životu samo su pozitivne. na sigurnom sam.

Opraštam (ime osobe) i oslobađam ga.

Dajem i otpuštam natrag izvoru svu tuđinsku energiju koja je ostala u mojim fizičkim i duhovnim tijelima.

Video: Kako oprostiti uvredu?

Video: Alexander Sviyash: Učinkovito oproštenje

Kako razumjeti da ste oprostili osobi?

VAŽNO: Ponavljajte afirmacije i tehnike dok ne osjetite radost i olakšanje.

Prije toga možete osjetiti bol ili bolove u tijelu. U tom slučaju nemojte stati. Nastavite ponavljati afirmacije. Sigurno ćete se osjećati bolje. Prvo će vam skliznuti nešto ljepljivo i teško. Tada će vam biti lakše disati. Vaše grlo, zatim glava i ostatak tijela bit će slobodni. Osjetit ćete lakoću i toplinu.

Kako oprostiti izdaju, izdaju voljene osobe?

VAŽNO: Nemojte se fokusirati na osvetu.

Umjesto toga, usredotočite se na to da budete sretni. Učinite situaciju zlostavljača beznačajnom za vas.

Da biste to učinili, pobrinite se za sebe, pronađite novi hobi. Vjerujte da će sljedeći muškarac biti mnogo bolji od bivšeg. Zapamtite, zlostavljač će i dalje znati za vaše uspjehe i požalit će zbog toga.
Pročitajte motivacijske priče Irine Semine o ljubavi i opraštanju. Odgovarat će vam bajke "Neću oprostiti", "O uvredi Pereterovna", "Ljubavni poslovi" i druge.
Nosite nakit od ružičastog kvarca oko vrata. On će vam pomoći da ponovno zavolite sebe i bez straha započnete novu vezu s vrijednim muškarcem.

Video: Bivši partner: Kako oprostiti, otpustiti i stvoriti prostor za nove odnose

Video: Kako oprostiti mužu?

Kako oprostiti osobi u svojoj duši?

Počnite sa zahvalnošću.

VAŽNO: Zahvalnost je sposobnost učenja iz bilo koje životne situacije.

Pronađite prednosti u onome što se dogodilo. Zamislite ogorčenost kao veliki poticaj da naučite opraštati. A oprost će vas učiniti duhovno jačim i sretnijim, itd.
Budite spremni na stvari koje ne rade odmah. Trebat će vam neko vrijeme da se naviknete na svoj novi način razmišljanja. Želite li da proces ide brže? Čitajte knjige o ljudima koji su znali biti sretni i u teškim situacijama. Jedna od njih je Pollyanna, junakinja knjiga Elinore Porter.

Pomoći će vam terapija bajkama. To je smjer u praktičnoj psihologiji. Pročitajte i razmislite o pričama o zahvalnosti. Na primjer, Irina Semina "Moja je sreća zatvorenih očiju".

Ismijavajte se. Pokušajte zamisliti što se dogodilo s komične točke gledišta. Je li vas zlostavljač povrijedio podsjećajući vas na neke vaše slabosti? Zatim mentalno dovedite svoju manu do točke apsurda. Nasmijte mu se od srca. Uostalom, iscjeljujuća moć smijeha je ogromna! Naučivši se ismijavati, i sami ćete postati neranjivi na ogorčenost. Tada ćete automatski oprostiti osobi.

Video: Kako oprostiti uvredu u svojoj duši?

Kako reći osobi da opraštate?

Kako reći osobi da ste oprostili? Moram li ovo učiniti? Ne. On će sam pogoditi po vašem ponašanju. Čini se da više niste ljuti na njega.
Što ako sada ne komunicirate? Ovisi o situaciji.

• Prvi slučaj.

Trijezno ste analizirali što se dogodilo. Shvatili ste da ne želite nastaviti komunicirati. Onda nemojte reći svom bivšem zlostavljaču svoju odluku. Nema potrebe za obnavljanjem kontakta.

• Drugi slučaj

Osoba vam je draga. Želiš se pomiriti. Tada je potrebno reći.

Pokušajte održati oprost iskrenim. Ne skrivajte uvredu iza usiljenog osmijeha ili neiskrenih želja za srećom i zdravljem. Bolje je biti iskren prema sebi. Shvatite jednom zauvijek da je oprost najbolje rješenje za vas i vaše zdravlje.

Video: trening Zamjeranje protiv zdravlja muškaraca i žena

Video: Kako se riješiti ljutnje i naučiti opraštati?

Pri jednom sjećanju na situaciju koja se dogodila čovjeku koji sada leži s teškim teretom-ogorčenošću na duši, postaje loše. I što više pokušavate zaboraviti, to vas više emocije preplavljuju. Osjećaj ogorčenosti prema čovjeku ne dopušta normalno živjeti. On je već odavno bivši, veza je davno završila... I ogorčenost na čovjeka - ostala je s tobom.

Zašto misli o prošlosti tako gorko grizu, držeći ih čvrsto svojim pipcima? Oni su ti koji se guše. Kvrga u grlu, koja se povremeno javlja, tako izdajnički uzima zrak, a s njim i snagu.

Do danas je na pitanje o prirodi pritužbi u bilo kojoj od njihovih manifestacija precizno odgovorila sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

Zašto postoji ogorčenost na čovjeka - i tako je jasno. Ali kako se riješiti - možete to shvatiti u ovom članku. Nećemo opisivati ​​faze formiranja ogorčenosti, to neće dati ništa. Nastaje i iznenada i nakuplja se u nama.

Psihologija ogorčenja na muškarca

Zamjeranje - to je ogorčenje. Točnije, osjećaj ogorčenosti i nepravde prema vama. Svašta se može dogoditi: izdana, ostavljena jedna trudnica, ukradena velika količina novca, pretučena, verbalno ponižena. Ako postoji ogorčenost, već postoji razlog da se to shvati.

Zloglasno "oprosti i pusti" kao rijeka teče s usana psihologa, iz članaka o uvredama, od djevojaka, majki, prijatelja. Predlažu "naučiti opraštati". Da je tako lako oprostiti i pustiti, nitko ne bi imao problema s ogorčenjem. Nitko se ni na koga ne bi uvrijedio. Svi bi sretno ozdravili. jao.

Ponekad ih plaši neizbježna psihosomatika, neučinkovito liječenje tabletama. Naravno, postoji veza sa zdravljem, ipak želim spriječiti daljnje probleme i razumjeti kako se nositi.

Postoje savjeti da ismijavate muškarca, da svog bivšeg muškarca predstavite u nepristojnom obliku. “Primijenite” mu smisao za humor. Svaka uvrijeđena osoba, najvjerojatnije, pokušala je to učiniti. Pozitivni rezultati su upitni.

Kako se riješiti osjećaja ogorčenosti prema muškarcu

Odgovor je jednostavan i lako razumljiv. Uvjerite se sami.

Postoji osam vektora, osam mentalnih svojstava osobe. Svaki ima svoje karakteristike. Prvo, shvaćajući i prepoznajući ova karakteristična svojstva kod ljudi, drugačije se odnosimo prema samim "prestupnicima". Jer počinjemo shvaćati da se osoba, bio on muškarac ili žena, u danoj situaciji ponašala u skladu sa svojom inherentnom prirodom, svojstvima. Nisam mogao drugačije. Iritacija nestaje. Osjetljivost prestaje utjecati na naš život, mnogo se smanjuje u manifestacijama.

Drugo, ako imamo analni vektor, onda imamo jako pamćenje i na poseban smo način usmjereni na prošlost. Ne volimo laži i nepravdu, oni su po prirodi pošteni.

Osjećaji ogorčenosti i krivnje svojstveni su nama. Svako iskrivljavanje na polju "istine-obmane" je nož u našim srcima. I dok pravda ne dođe, hodat ćemo s ogorčenjem i poželjeti zlo prijestupniku. Osveta je najviše jednostavna forma usklađivanje situacije, rađa se nesvjesno kao odgovor na nepošten čin.

I to nije sve.

Postoji vizualni vektor. Osjetljivo područje su oči. Oni su u stanju razlikovati mnoge nijanse boja, vidjeti i osjetiti suptilnije, osjetljivije i sveobuhvatnije. "Od svake muhe napravit će slona" - tako kažu o ljudima s vizualnim vektorom. Prekršaj je mali, ali se doživljava kao tragedija života. Inače ne mogu vidjeti.

Što uraditi? Kako se nositi s čudovištem koje ometa život.

Nije teško zamisliti kako osoba izgleda s analnim i vizualnim vektorima. Pritužbe stostruko umnožene sposobnošću da se problemi sagledaju u većim razmjerima nego što stvarno jesu.
Štoviše, nekada ste imali blizak odnos povjerenja s muškarcem, čak ste imali i ljubav. Emocionalna vezanost koja vam ostaje u sjećanju, pomiješana s ogorčenjem, ne pušta vas.

U prisilnim interakcijama s bivšim, važno je izbjegavati pokušaje manipulacije osjećajem krivnje i ogorčenosti s vaše strane. I ne dopustite muškarcu da to učini u odnosu na vas. Neće dovesti do ničega dobrog.

Doživljavajući samo stalnu ljutnju i, eventualno, ljutnju na sve muškarce, nesvjesno se bojimo ponavljanja povijesti i pronalazimo razne trikove kako bismo izbjegli nastanak novih veza. Nenamjerno. Jednostavno – strahujući od ponavljanja boli. I tako pritišće ogorčenost, a onda postoji i strah od ponavljanja patnje, žaljenje.

Ogorčenost protiv muškarca neće vam dopustiti da mirno stvarate nove skladne odnose. Možda nećete ni primijetiti kako će se stalne zamjerke prema muškarcu s kojim ste prekinuli proširiti na odnose s suprotnim spolom općenito.

Kako prevladati ogorčenost? Psihologija je sljedeća: početi ispravno koristiti svojstva koja je priroda dala u životu. Ispravno - znači, prema namjeni. To će vam pružiti olakšanje od negativnog stanja, jer neće biti potrebe za pamćenjem prošlosti.

Često čujemo da treba početi od sebe. Sve je točno. Malo ljudi daje samo konkretne i učinkovite preporuke. Ostao je samo jedan korak do upoznavanja sebe. Upoznajte se sa sistemsko-vektorskom psihologijom Jurija Burlana. Dat će razumijevanje za sebe i druge u potpunosti.

Mnoge žene su za sebe isprobale život bez uvreda i sada se osjećaju sjajno. Razumjeli njihove bivši muškarci, a uvreda je razriješena. Evo što kažu:

“...U vrijeme prvog besplatnog predavanja “njegovala” sam s teškom ljutnjom na čovjeka, s vremena na vrijeme me jednostavno svladavala, a stanje je bilo užasno, ali već nakon prvog predavanja napad je otišao daleko, postali su jasni “nerazumljivi” postupci i riječi osobe koja ga je pokrenula, a već nakon Jurijeve priče, već prvog dana, shvatio sam da moja uvreda, kako kažu, “ne vrijedi” u oči tog čovjeka, zbog kojeg sam bila... tako uzrujana, toliko zabrinuta... Što? Tako smiješno! Općenito, smijala sam se sama sebi dugo, gotovo cijelo prvo predavanje – do jutra!
Drugi je bio sljedeći. Što je učvrstilo moje postignuće. To je takvo olakšanje! ..”

“…Na trening iz sistemske vektorske psihologije dovela me nesretna ljubav i užasna emocionalna ovisnost o jednoj osobi. Kao i depresija i osjećaj beznađa, ogorčenost prema roditeljima i njihovoj nesretnoj sudbini....
... Riješila sam se ljubavne ovisnosti, shvatila sam da taj čovjek nije uretra, kako sam ga prvi put identificirala u člancima, nego koža-vizualno-zvuk. A ta ljubav je strah iznesen, a završava kada nema vizualne veze s objektom ljubavi. I doista, sve je prošlo. Štoviše, prestao sam patiti od straha koji mi je nedostajao prava sudbina, tvoja prilika u životu. Zapravo, ima puno takvih šansi diljem planeta, dovoljno je odabrati prikladnu)))) ... "

"Kada smo maltretirani, ne smijemo dopustiti da se ta ogorčenost nakupi i utječe na nas."

Robert Enright, doktor znanosti i pionir znanosti o oprostu.

Svi smo se ikada susreli s izdajom ili lošim stavom drugih: izdaja supružnika, zanemarivanje partnera, laži prijatelja, ismijavanje starijih – popis se može nastaviti.

Svi su nas ti događaji tada boljeli i sjećanja na njih bole nas do danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima vlastitu reakciju na uvredljive postupke drugih. Neki se nadaju da će se situacija riješiti sama od sebe, neki ne reagiraju nikako, a neki to teško zaborave i krenu dalje.

Emocije koje loš stav drugih izaziva u nama inherentne su našoj psihi. Razlog zašto nam je teško odmaknuti se od loše veze je taj što naš mozak stvara sjećanja u izravnom razmjeru s našim emocionalnim uzbuđenjem.

Po tom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, na loš stav drugih ili emocionalne traume. Stoga se jako dugo ne možemo riješiti negativnih emocija uzrokovanih uvredljivim djelovanjem drugih, a to su anksioznost, depresija, strah, nesanica itd.

Ako imate bilo što od gore navedenog, imperativ je da vaše mentalno zdravlje to može podnijeti. To će zahtijevati vrijeme i trud, ali s vremenom ćete se psihički osjećati puno bolje.

Moć oprosta i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Oprost je možda jedina stvar koja nas može osloboditi boli koju su drugi prouzročili.

Oprostiti čovjeku ne znači zaboraviti ili opravdati sva njegova loša djela i nastaviti živjeti.

Oprostiti znači napraviti izbor i otpustiti poriv da kaznite počinitelja ili sebe.

Oprost je naš izbor. Problem je u tome što nam čak i s tom spoznajom može biti teško istinski oprostiti osobi.

Zašto se to događa? Razlog svemu su naše emocije, kao i činjenica da smo skloni sve logično opravdavati. Zapamtite: niste odgovorni za postupke drugih.

Međutim, vi ste odgovorni za svoje postupke, misli i emocije.

Sami ste odgovorni za opraštanje, i što je najvažnije, sami ste odgovorni za svoju sreću i unutarnji mir.

Kako mogu oprostiti?

Kao što dr. Enright objašnjava, trebali bismo koristiti 4-fazni model koji će nam pomoći da oprostimo sebi ili onima oko nas.

Shvatite da možete oprostiti

Kako bismo započeli svoj put prema oprostu, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite da je oprost prihvatljivo rješenje za naš problem.

Odaberite oprostiti

“Osoba se ne može prisiliti da oprosti. Čini mi se da je izuzetno važno da osoba sama napravi ovaj izbor”, kaže Enright.
Kao što je ranije spomenuto, oprostiti ne znači zaboraviti ili opravdati počiniteljeve postupke. Kada to prepoznate i da oprost može pozitivno utjecati na vaše emocije, bit ćete korak bliže istinskom opraštanju.

Napravi popis

Morat ćete napraviti popis svih ljudi od djetinjstva koji su vam učinili nepravdu. Nakon što je popis spreman, rasporedite sve ljude određenim redoslijedom: na početku popisa bit će oni koji su vas najviše uvrijedili, i tako redom silaznim redom.

Počnite od dna popisa, oprostite svojim prijestupnicima i postupno napredujte.

Uzmite si vremena, nosite se sa svojim emocijama. Znat ćete kada ste spremni za sljedeći korak.

Ne zadržavaj svoju ljutnju u sebi

“Ovaj korak je neka vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite s ljutnjom? Poričete li da ste ljuti? Jeste li zapravo više ljuti nego što ste mislili? Koje su fizičke posljedice ljutnje?"
Dr. Enright također naglašava: "Kada vidite kako bijes utječe na vas, pitanje je: želite li ga se riješiti?"

Postavite sebi cilj

“Nakon što ste završili prvu fazu i vidjeli kako vam sav taj bijes u vama ne dopušta da budete sretni, sami ste sebi postavili cilj da oprostite prijestupniku,” objašnjava Enright.

Razmislite o svom zlostavljaču

U ovoj fazi počinje naš rad na opraštanju. Morat ćete iznova pogledati osobu koja vas je uvrijedila. Je li ga to povrijedilo? Ako je tako, možda te je zato uvrijedio.

Zapamtite da je vaš zlostavljač osoba poput vas.

“Obojica ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, oboje ste od krvi i mesa i oboje imate jedinstven DNK. Nikada više neće biti nekoga poput tebe na svijetu. Razmislite o tome, vaš zlostavljač može biti poseban, jedinstven i nezamjenjiv poput vas”, kaže Enright.

Omekšajte svoje srce

Namjerno ili ne, vaš vas je zlostavljač učinio pomalo bezdušnim svojim postupcima. Slijedeći savjet dr. Enrighta, počet ćete osjećati kako iz vas izlazi sav taj nezdrav bijes.

Prihvati svoju bol

Prirodno je osjećati snažne emocije u ovom trenutku. Osjećat ćete bol, ali zahvaljujući njoj, moći ćemo ići dalje.
“Ova bol će nam pomoći da podignemo svoje samopoštovanje. Ako ste uspjeli vidjeti ljudskost u nekome tko to nije želio vidjeti u vama, puno ste jači nego što ste i sami mislili."

Shvatiti

“Mi obično razumijemo više od onih oko nas koji pate. Na primjer, više opraštamo ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo tuđu bol i sami želimo zračiti dobrom”, objašnjava Enright.

Kada naša bol prođe, dolazi određeno razdoblje svjesnosti. Razumijemo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli postupak

Sjećate se odakle smo počeli? Nakon nekog vremena morat ćemo se vratiti na početak i ponovno proći sve korake.

Svojim prestupnicima moći ćete oprostiti brže nego što ste mislili i kao rezultat toga postati sretniji i jači.

Prijevod članka - Psiholozi objašnjavaju kako nekome istinski oprostiti i pustiti ga putem Kubera

Što nam se događa kada se osjećamo povrijeđeno? Grubo rečeno, usporavamo. Padamo u stupor, prestajemo se razvijati i uzalud živimo svoje živote. Štoviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij – iz pozitivnog u negativan.

Kako žive obični ljudi? Pate, vole, raduju se, tužni su. Doživljavanje različitih ljudskih osjećaja od rođenja.

Ali nisu svi ti osjećaji konstruktivni. Na primjer, među njima je jedan, koji uvelike kvari život - kako po "osjećaju", tako i svojim bližnjima. To se može pripisati svojevrsnoj nesposobnosti. To je nesposobnost opraštanja uvreda.

Odakle dolazi ovaj osjećaj? Ponekad se čini da od trenutka kada se osoba rodi. Jer od njegovog rano djetinjstvo ne podnosi svijetle sretne slike, nego trenutke patnje, koje se protežu u vječnost.

Na primjer, jedna već odrasla djevojka, umjesto radosnih trenutaka djetinjstva, prisjeća se kako je jednom patila od činjenice da joj je majka kasnila Dječji vrtić i uzeo ga kasnije od ostalih. Možda bi neka druga djeca u ovom trenutku imala strah da je on napušten. A umjesto toga imala je ogorčenost, koje se nije mogla riješiti do punoljetstva.

Još jedna djevojka mogla bi patiti kada joj je voljena učiteljica sjela lijepu učenicu Katenku u krilo i uzviknula kako je lijepa i slatka. Druga su djeca trčala pored sebe, ne primjećujući ni učiteljicu ni Katju. I ta osjetljiva djevojka se uvrijedila. A i ovu sitnu uvredu pamtio sam cijeli život.

Teško je oprostiti uvredu i u odrasloj dobi, a što tek reći o djetinjstvu. A takvih trenutaka može biti puno u životu svake osobe koja pati od ogorčenosti. Toliko bole da se gotovo svih možete sjetiti do najsitnijih detalja.

Ili možda znate kako ne reagirati na ogorčenost? I nikad se ne vrijeđaš na ljude? Pa, sretno, onda dobro došli u um ogorčenog: pokazat ću vam što se događa u njegovom osjećaju sebe u trenutku ogorčenosti.

Osoba koja je navikla biti uvrijeđena ne mora nužno njegovati svoje pritužbe ili ih se namjerno sjećati – naprotiv, svim silama želi zaboraviti. I nastoji naučiti kako naučiti oprostiti uvredu kako ga ne bi mučila prazna sjećanja. Ali ta emocija, koja proždire iznutra, jača je od svih želja. Ona ne pita hoćeš li je testirati ili ne, samo te pokrije valom, a ti joj ne možeš odoljeti. Nešto mi počinje pulsirati u glavi, logično razmišljanje se gasi, a iznutra, poput divovskog kancerogenog tumora, raste osjećaj da me nisu cijenili, da me nisu voljeli, da me nisu primijetili niti čuli. Sve to uzrokuje gotovo fizičku bol.

Osim toga, u trenutku uvrede, osoba može osjetiti kako se čini da se svijet oko nje počinje mijenjati: smanjuje se tamo gdje je, a konveksno se širi tamo gdje su ONI (prestupnici).

Što osjeća u ovom trenutku? Čini mu se da su ga svojim riječima ili djelima zgazili, spljoštili njegov osjećaj sebe do mikrotočke. I oni su se napuhali do pretjeranih razmjera. Da, oni ... oni su se afirmirali na njegov račun, eto što!

Prekršitelji kažu: “Prestanite se vrijeđati! Pa, kakav si ti kao malo dijete?", "Ne znaš oprostiti uvrede? Samo uzmi i prestani se duriti."

Oh, da je tako jednostavno - uzeti i onemogućiti ovu "funkciju", onda bi to već odavno svi učinili. "Ali ja ne mogu! - plače uvrijeđeni u očaju. "Ne mogu oprostiti uvredu i zaustaviti njeno pojavljivanje, i to je to!"

I to je istina. Uostalom, to ometa život, ljubav, rad, razvoj, konačno. Smjestivši se u njegovu dušu, ona ga čini osjetljivim "kočnicom", koji danima može samo razmišljati o ovom prijestupu, žvačući u svojim mislima i najsitnije senzacije na temu "kako je bilo" i "što ću s njima “, bacajući tako sve više drva za ogrjev u vatru ogorčenosti. Kako bih onda mogao korisno provesti ovo vrijeme.

Očigledno je došlo vrijeme da odgovore potražimo u znanosti o ljudskom ponašanju i njegovim uzrocima. Psihologija mora znati oprostiti uvredu. Inače, što je drugo potrebno?

KAKO SE NOSITI S PREVRIJEDOM: ŠTO PSIHOLOZI SAVJETUJU

Tradicionalna psihologija izjednačava ogorčenost s negativnim emocijama. S kojim se boriti. Postoji nekoliko načina da to učinite (ako ne koristite sumnjive metode u obliku hipnoze, meditacije i slično): gašenje emocija, obuzdavanje, prebacivanje i, konačno, kemijska sredstva.

Kako oprostiti uvredu gašenjem emocija? Ako ogorčenost smatramo reakcijom na nepošteno postupanje, onda bi zadovoljstvo trebalo biti vraćanje upravo te pravde. Ali kako ga vratiti? Ako u bijesu želite pobijediti, a vreća za udaranje je prikladna za te svrhe, onda ništa neće doći od ljutnje: nećete moći prići i šutnuti drugu djevojku s koljena svog voljenog učitelja kako biste sjeli na njih . Osim toga, naše pritužbe nisu uvijek adekvatne: možda nam se samo čini da su nas htjeli uvrijediti, ali onda, zrelim razmišljanjem, razumijemo što smo zamislili.

Kako se nositi s ljutnjom kroz zadržavanje? Progutajte ono što je tako loše progutano. Pout "u krpu". Drhtaj sa strane.

Odavno je poznato da suzdržavanje emocija ne vodi ničemu dobrom. U slučaju uvrede, to posebno vrijedi: gutajući uvredu za uvredom, u sebi gomilamo ono što se ne koristi, već raste, širi se i umnožava. I zasigurno jednoga dana probija snažnom verbalnom erupcijom: kada je prijestupnik već zaboravio razmišljati o onome što je jednom rekao, na njega se obrušava niz prijekora zbog kojih se odnos pogoršava više nego da su se na prvi pogled razjasnili. nesporazum.

Prebacivanje. Kako otpustiti ogorčenost ovom metodom? Izvana se može činiti da je prebacivanje stvarno dobar način da se zaboravi uvreda: zanio sam se zanimljivom stvari, zauzeo glavu drugima - i to je to, uvreda je nestala. Ali ne. Ova metoda djeluje samo kod onih koji ne poznaju prave pritužbe, ne poznaju ovaj teški osjećaj koji ne pušta na pucnjavu. Gore sam opisao što je to, razumiješ, da, to prebacivanje neće raditi ovdje?

Kemikalije. Kako se nositi s ogorčenošću s tabletama za smirenje? Sredstva za smirenje inhibiraju percepciju negativnih emocija. Međutim, ne rade na tome da se riješe ogorčenosti: emocija slabi, ali ostaje misao da sam "uvrijeđen". Ostaje kao konstatacija činjenice. Kada "kemija" prestane djelovati, ogorčenost se vraća i prikriveno traži razlog za ispoljavanje.

Nije li previše pokušavati isključiti prirodne ljudske emocije kemikalijama? Mi, osjetljivi, nismo mutanti, pa da pokušavamo "amputirati" nepotrebne osjećaje.

Usput, zar to stvarno nije potrebno? U prirodi nema ništa suvišno. A ako doživimo ovaj osjećaj, onda nam je potreban? Kako to shvatiti?

Neću vas više mučiti: sve odgovore na ova pitanja daje sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana. Također omogućuje svakome da nauči kako prevladati ogorčenost, čak i onu najokorjeliju.

UČINKOVITO RJEŠAVANJE PREKRŠAJA

Sjećate li se kad sam govorio o subjektivnom osjećaju ogorčenosti? O tome da se svijet u trenutku nanošenja teških duševnih rana kao da se izvija, pokušava psihički uništiti? Nevjerojatno je, ali sve je tako: uvreda se javlja samo kod onih ljudi za koje ne postoje važniji i uravnoteženiji pojmovi od pravde, poštenja, izravnosti.

Ravnoteža u prostoru im je narušena ako im se, po njihovom mišljenju (a to je za njih uvijek značajno), ukaže nepravda. Nisu cijenili isto kao drugi, nisu govorili što drugima (a zaslužuju !!!), nisu što drugima davali. Ili su rekli nešto toliko odvratno da nisu rekli drugima... Općenito, narušili su ravnotežu i nanijeli težak prekršaj koji bi bilo vrlo teško prevladati.

Zašto i zašto su ti ljudi tako osjetljivi? Priroda ih je obdarila posebnom vrstom mišljenja, zahvaljujući kojoj mogu obraditi goleme slojeve informacija, razvrstavajući ih prema raznim kriterijima čak iu procesu svladavanja. Sklonost sistematizaciji, strogi red, nepristranost, jednakost - to su kategorije mišljenja analoga koje prenose u život.

Dodirljivost je posljedica takvog razmišljanja," nuspojava», Reakcija na situacije u kojima je ravnoteža poremećena.

A što su, pitate, svi predstavnici analnog vektora osuđeni da se cijeli život bezuspješno bore s ogorčenjem? I nema načina i načina da se riješimo te pošasti, zbog koje se raspadaju obitelji, prekidaju se dobri odnosi, karijera ide nizbrdo?

Zapravo, ovo je stanje prirodno, ali oslobađanje od ogorčenja trebalo bi se dogoditi u djetinjstvu, kada ga dijete "preraste", jednostavno se ne naučivši se vrijeđati. Što to znači?

U idealnom slučaju, slika je ovakva. Dijete s analnim vektorom vrlo je ovisno o majci, od nje očekuje manifestacije ljubavi i pohvale. Osjetljiva majka to vidi i razumije, stoga hvali dijete za uzrok i podržava ga u njegovim nastojanjima, ulijevajući djetetu samopouzdanje. Osjetljivost ne smeta bebi ako se njegov analni vektor razvija u skladu s njegovim potrebama, ako nauči davati ne očekujući ništa zauzvrat, a ne uzimati zdravo za gotovo. Postavši, više ne pati od napadaja ogorčenosti, što je zapravo očitovanje sebičnosti, nerazvijenosti i ispunjenosti u obitelji i društvu.

Međutim, vrlo malo njih ima idealno djetinjstvo, a kao rezultat toga, svi na ovaj ili onaj način patimo od svojih pritužbi. Nevoljen, uvrijeđen roditeljima i sudbinom.

Tko nas sprječava da u odrasloj dobi otklonimo inat? Razvijati i realizirati na isti način kao dijete u primjeru? Da, vrijeme je izgubljeno, godine formiranja karaktera su nestale, ali za odrasle je sve stvarno. Jedino što nas sputava je nedostatak znanja kako to učiniti.

Zašto ne možemo na miru otpustiti ljutnju i krenuti dalje? Zato što su obdareni vrlo dobrim pamćenjem, kao i svojstvom-željom da se često pozivaju na prošlost. To su osobine potrebne za potpunu realizaciju u društvu, ali s nama igraju i okrutnu šalu: do detalja pamtimo i najmanju uvredu i volimo dugo provlačiti detalje prošlih dana.

Dakle, jako se dobro sjećam kako su me "vrijeđale" kožno-vizualne djevojke moje djece, dijeleći uloge u dječjoj igri i dajući mi ulogu koja je, po meni, neupadljiva i beznačajna u odnosu na njihovu. I možete se sjetiti nečeg drugog, vama ništa manje važnog.

Što nam se događa kada se osjećamo povrijeđeno? Grubo rečeno, usporavamo. Padamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i. Štoviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij – iz pozitivnog u negativan.

Ovdje čovjek, potencijalno profesionalac u svom području i divan muž, postaje gubitnik koji nema obitelj i djecu, umjesto zanimljivog sugovornika pretvara se u tmurnu bukvu, koju u ovom životu vodi samo ideja osvete, a možda i od nekog goreg... Ovo teško stanje zasjenjuje sve, dovodeći u prvi plan opreke "ja sam u pravu" i "oni nisu u pravu".

KAKO SE RIJEŠITI UVRIJEĐENJA JEDNOM ZAUVIJEK?

Kako onda odrasla osoba može prevladati ogorčenost? Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas razumjeti svoje mentalne karakteristike, uvidjeti razloge vlastite ogorčenosti, prepoznati u njoj ne samo uvredu kao takvu, već i čitav niz drugih stanja.

Ovo razumijevanje omogućuje vam da se nosite sa svojom prošlošću, svojim "kukama" i "sidrima", koji vam ne dopuštaju da uživate u životu i duboko dišete. Zamjeranje prema svima koji su završili obuku nije samo neugodna nasljedna osobina, nije slabost ili jedinstvena karakterna osobina. Ogorčenost je transformacija u stup soli, omamljenost, inhibicija, A NE život bez razvoja i radosti postojanja.

Udubljujući se u sistemsko-vektorsku psihologiju Jurija Burlana, shvaćate što učiniti sa svojim mužem, djetetom, šefom ili bliskim prijateljem: oduzeti vam pravo na uvredu. I okrenuti se svojoj prošlosti ne za retrogradnom potragom za još jednim prekršajem, već za vlastitom spoznajom.

Kako zaboraviti prošle pritužbe i pogledati u svijetlu budućnost, a ne sjećati se mračne prošlosti? Za početak svijesti o mentalnim karakteristikama – ne samo našim, nego i tuđim. Za što? Barem tako da, shvaćajući zašto su vas drugi ljudi navikli "vrijeđati", drugačije gledate na situacije u kojima ste bili uvrijeđeni prije.

Što dublje uronite u ovo znanje, manje ste uvrijeđeni i shvaćate kako se riješiti osjećaja uvrijeđenosti. Umjesto stanja koje vas vraća u razvoj, pronalazite svoju jedinstvenu realizaciju, gradite odnose s rodbinom, vidite svoju svrhu u životu. A što bi moglo biti važnije od ovoga?

Članak je napisan na temelju materijala za obuku “ Sustavno-vektorska psihologija»