Kako ne obratiti pažnju na uvrede. Kako se nositi sa ozlojeđenošću? Savet psihologa. Da li treba da se nosim sa osećanjima ogorčenosti

Da biste se izborili sa sopstvenom ogorčenošću, razmislite o tome šta drugi očekuju od vas, koliko često ispunjavate očekivanja drugih. Malo je vjerovatno da će tako uvijek biti i to je normalno. Dobar odnos nekog drugog prema nama ne znači da će se svi oko nas tako ponašati prema nama. Prije svega pokušavamo riješiti svoje probleme koji su nam često do grla, a onda i tuđe probleme.

Treba shvatiti da nam ljudi oko nas ništa ne duguju, a dobra djela prema nama su manifestacija njihovog dobrog karaktera ili dar. Potrudite se da sve dobro što vam rade kao poklon, a ne kao dužnost, tada ćete lakše savladati ljutnju, a više ćete uživati ​​u životu. A ako se i dalje ne možete nositi sa pritužbama, upotrijebite metode opisane u nastavku.

Kako se osjećamo kada smo teško uvrijeđeni? Ne želimo ništa osim da toj osobi želimo zlo, vjerujemo da je sve strašno, da je lakše umrijeti, itd. Međutim, možemo sa punim povjerenjem reći da se za nekoliko godina nećemo sjetiti ove uvrede i ovakvih jadikovki ispostaviće se besmislenim. U slučaju da sve ovo ubuduće više ne bude važno, koja je svrha mučiti sebe i okolinu svojim "Cviljenjem"? Ovo razumijevanje bi trebalo da vam pomogne da prestanete da vas vrijeđaju sitnice i da se riješite uvrede. Istina, postoje osvetoljubivi ljudi koji pola života žive sa svojom neželjenom ljutnjom i hrane je kao izvor rijeke. Ali vrijedi zapamtiti da su prekršaji različiti. Mali se zaborave nakon nekoliko dana, dok veliki donose patnju, pobuđuju želju za osvetom i nanose duboku duhovnu ranu.

Poznato je kako je grof Monte Cristo nepravedno zatvoren u Château d'If. Dvadeset godina svog života razvio je plan osvete, koji se na kraju pokazao uspješnim, ali da li mu je to donijelo sreću? Da li je to radost ili moralna satisfakcija zbog činjenice da su njegovi neprijatelji poraženi. Ali sigurno se mnogi sjećaju da su kao rezultat osvete patili nevini ljudi, a u privatnom životu nije imao sreće: njegova voljena Mercedes odbila je otići s njim, a grof je bio prisiljen napustiti zemlju sam. Osveta mu je bila glavni cilj u životu, desilo se, šta je drugo mogao?

Ovaj roman jasno pokazuje koliko ogorčenost pogađa čovjeka. Da, Monte Cristo nije trebao oprostiti svojim neprijateljima, ali nije trebao ni živjeti s jednom žeđom za osvetom. Opraštanje će vam pomoći da se oslobodite ljutnje, o tome govori i Biblija. Time pomažemo prije svega sebi, a potom i drugima.

Podizanje vašeg duhovnog nivoa je još jedan način da se nosite sa ogorčenošću. To se postiže u porodicama u kojima osjećaji dolaze do izražaja, a ne emocije, u odnosima u kojima ljudi razumiju jedni druge zasluge i trpe njihove nedostatke, poštuju tuđe mišljenje i uzimaju različita mišljenja zdravo za gotovo. Kontradikcija tuđeg mišljenja sa vašim nije znak da je pogrešno. Možda bi to trebalo poslušati i ne odbaciti?

Naša ljudska priroda je dizajnirana tako da volimo kritikovati druge, osuđivati, ocjenjivati ​​na svoj način. Ali to je ono što jača našu osjetljivost i ne dozvoljava nam da razumijemo sebe. Osoba samo sama može odlučiti kako će se ponašati u životu, odnosno, ne možemo se miješati u to svojom neosnovanom kritikom. Samo ako ovo shvatite, prestaćete da brinete šta drugi misle o vama i moći ćete da se nosite sa ogorčenošću.
Kako se nositi sa ozlojeđenošću u različitim situacijama.

Ako nas vrijeđaju riječi druge osobe, onda sigurno sadrže zrnce istine i ukazuju na našu slabu tačku. Kada je neko nekome nezadovoljan, onda je nezadovoljan sobom, ogorčen na sebe. Tako pokušavamo da skrenemo pažnju, prebacimo se na druge, ako nešto nije u redu sa nama. U ovom slučaju sve zavisi od nas, trebamo obratiti pažnju na sebe, svoje unutrašnji mir i biznis. Tada ćemo biti manje osjetljivi na vanjske sitnice i iritacije. Ogorčenost je kao štetna buba: mala, ali štetna i treba je se što prije riješiti.

Kako se nositi sa uvredom od strane kolege ili šefa? U ovom slučaju, morat ćete se suzdržati i ne obraćati pažnju, jer posao uključuje brzo donošenje odluka, obavljanje profesionalnih dužnosti, prekršaj će samo ometati ovo. Vašem šefu nisu potrebni nerazumni sukobi, ako je postupio nepravedno prema vama, onda saznajte sve u mirnoj atmosferi, dokazujući svoju pravo. U slučaju da se ne nosite sa ozlojeđenjima na poslu, onda se to u budućnosti možda neće vratiti da vas mnogo proganja toplim odnosima sa šefovima i kolegama. Možete pregovarati sa ovim potonjim, ali ako ne uspije, onda prestanite komunicirati s njima, jer različiti ljudi i nemate ništa zajedničko.

Kada čujete nečije mišljenje o drugoj osobi, pokušajte da ih ne uzimate zdravo za gotovo, već uzmite u obzir svoja zapažanja. Prenos informacija jednih o drugima često je iskrivljen i ponekad služi samo kao dodatni iritant. Kada od neke osobe čujemo nešto neprijatno o sebi, automatski pogoršavamo svoje mišljenje o njoj. Ali prvo, vredi razmisliti da li je to zavist? Zašto nam se govore pogrešne činjenice? Možda ne biste trebali obraćati pažnju na njih?

Kako se nositi sa ogorčenjem na prijatelja koji vas je izdao? Odgovor je jednostavan - prestanite ga smatrati prijateljem. Jednom sam te iznevjerio - iznevjeriće te i drugoga, jer nisi mogao predvidjeti takvo slaganje događaja, prijatelj je to iskoristio i počeo se voditi samo svojim sebičnim motivima. Biti uvrijeđen od strane neprijatelja je općenito besmislena stvar, time ga još više postavljamo protiv nas.

I kako prestati da vas vrijeđa voljena osoba? U osnovi, osoba ne priznaje svoje voljene kao nezavisne i smatra ih zavisnima od sebe, pa smatra da ima pravo da im se vrijeđa. Dakle, on podređuje drugu osobu svojoj volji. Ali ako prepoznamo da je voljena osoba slobodna osoba koja sama odlučuje kako će se ponašati u datoj situaciji, onda nećemo prestati da se vrijeđamo i poštovaćemo njegove odluke.

Kako se nositi sa ogorčenjem ako vas neko drugi stalno vrijeđa ili namjerno vrijeđa? Sigurno ova osoba iskorištava vašu slabost i sklonost da se vrijeđate. Pokušajte da ne obraćate pažnju na njega, pretvarajte se da vam nije stalo do njegovih pokušaja da vas uvrijedi.

Glavni saradnici ljutnje: depresija, razdražljivost, loše raspoloženje. Savladajte ih, tada nećete biti previše osjetljivi i osjetljivi, tražite izlaz iz problema, ne bježite od njih. Sportske aktivnosti, šetnje sa dragim ljudima, razgovori od srca do srca, omiljena stvar itd., pomoći će vam da se smirite i izborite sa lošim emocijama. Glavno je da osjećate moralno zadovoljstvo od onoga što radite kako biste to vam ne predstavlja teret.

Dakle, znajte da time što smo uvrijeđeni, u suštini pogoršavamo sebi, a ne drugima, jer njih nije briga za naše uvrede, baš kao i mi. Ipak, uglavnom će ljutnja ostati u nama i samo će nervne ćelije patiti od toga. Samo ako pitanje kako se riješiti ljutnje ostaje relevantno za vas, tada će vam kvalificirani psiholog pomoći da to shvatite. Ipak, neko treba da progovori, pogotovo specijalista. Ali postoji univerzalno rješenje: nemojte se uvrijediti!

Kako pravilno komunicirati sa nadređenima i ne uvrijediti se na poslu. Pravila ponašanja

Dobri odnosi sa nadređenima su ključ za ugodno timsko okruženje i produktivan rad. Ali svaka osoba ima svoje karakteristike, jake i slabe kvalitete, loše navike. Morate se pomiriti sa ovim. Promjena lošeg, hirovitog šefa može biti vrlo teška, ali prilagođavanje njegovim karakteristikama je mnogo lakše.

Prva stvar koju treba učiniti je ocrtati granice. Razgovarajte o problemima mirnim tonom, ali branite svoje gledište ako je potrebno. Također možete izraziti svoje pritužbe. Bolje je to učiniti tet-a-tet i na pristojan način. Objasnite čime niste zadovoljni i predložite opcije za ispravljanje situacije.

Ne započinjite prazne razgovore o šefu u timu. Bolje je da ovu energiju usmjerite u bolje performanse. Pokušajte pomoći svom šefu da postigne poslovne ciljeve. To će vam pomoći da popravite odnose, steknete priznanje i poboljšate svoju situaciju.

Ostala pravila:

1. Predviđanje problema. Nemojte se bojati prijaviti greške i greške. Možete nenametljivo savjetovati kako postupiti bolje ili popraviti situaciju. Iskusan i mudar šef će cijeniti ovakvo ponašanje i zahvalit će vam na pomoći. Ako je pokušaj neuspješan, bolje je to ne činiti drugi put.
2. Pitajte za savjet. V teške situacije kada je u pitanju uspjeh ili neuspjeh cijele kompanije, možete se konsultovati o radnim trenucima. Razmislite o akcionom planu i dogovorite ga sa svojim šefom. Ovo će vam pomoći da izbjegnete greške.
3. Budite iskreni. Ima šefova koji imaju negativan stav prema laskanju i licemjerju. Stoga je hvaljenje bez razloga loša odluka. Bolje je odobravati njegove aktivnosti kada to zaista smatrate potrebnim.
4. Zadržite neutralnost. Između šefa i zaposlenog postoji čisto poslovni odnos... Bolje je da sa nadređenima razgovarate samo o radnim temama. Dešava se da je bolje ne početi s njim prijateljskim odnosima a ne biti nametnuti. Optimalno rešenje je da radite za dobrobit preduzeća i da svoj posao radite efikasno.
5. Nemojte vršiti pritisak na bolna mesta. Umjesto kritike, dajte prijedloge kako riješiti problem. Ako zakasni na razgovor, predložite da podesite alarm 15 minuta prije sastanka. Ako zaboravi na sastanke sa kupcima ili druge važne stvari, podsjetite na to. Razmislite čime još možete pomoći kuharu i ne gubite ovu priliku.
6. Nagrada za činjenje dobra. Često dobri, ali zahtjevni šefovi ne čuju tople riječi upućene njima. Kompliment o stilu rukovođenja, nedavnim uspjesima ili drugim zaslugama. Radite to iskreno i iz srca, a ne sa ciljem da zauzvrat čujete prijatne riječi.

Recimo da ste idealni radnik: nikad ne kasnite, posao uvijek obavite na vrijeme i trudite se. A gazda sve više zatrpava novim zadacima i zadacima. A evo kako da ne postanete "terani konj" koji ore za četiri, a prima za jednog (u smislu plate). I dalje ima problema sa timom, kada se jave nepotrebni razgovori i rasprave o ličnom životu, posebno u ženskom timu.

• Kada komunicirate sa svojim nadređenima, uvijek se pridržavajte lanca komandovanja, bez poznavanja, čak i ako je to neko od vaših dobrih poznanika. Prvo: ovo je etika, a drugo: ubuduće neće biti “lijevih naredbi” tipa: dobro, trči, dobro, donesi, pa, uradi to. Nije ti teško, zar ne?
• Zapamtite, vrijeme neprekidnog rada je loše. Morate biti u stanju reći ne ako ste opterećeni neplaniranim poslom i nećete ga dodatno platiti. Tačno objasnite da imate određene obaveze i da radite po ugovoru o radu. Možda se sjećate da postoji nešto poput “ opis posla“, u kojem su sve tačke navedene. Obično, nakon spominjanja ovog dokumenta, nesporazum se završava.
• I najbolnije pitanje: kako izbjeći ogovaranje u timu koji ozbiljno vrijeđa. Ovo se u početku može spriječiti. Ne pričajte o svom privatnom životu na poslu; komunicirajte pristojno i ljubazno o bilo čemu osim o ličnom. Ako ipak dođe do curenja informacija, nemojte javno saznavati odnos sa nasilnikom. Ovo će vam samo zaraditi reputaciju svađalice. Možete razgovarati nasamo, bez svjedoka. Omogućite psihološki pritisak. A ako ste pažljivi, onda vjerovatno znate koji su. slabe tačke od vašeg zlostavljača.

Kako spriječiti da budete iskorišteni na poslu. 1 Počnite sa samohipnozom

Počnite više da se mazite. Možete potcijeniti svoju osobu ako vam neko drugi to stalno radi. Poštujte sebe i znajte šta zaista zaslužujete.

• Odvojite sebi zasluge za postizanje rezultata i mislite na one koji vas vole i vjeruju vam.
• Pobrini se za svoje psihičko stanje, jer u zdravo telo zdrav um. Hranite se zdravo i osigurajte svom tijelu neophodnu fizičku aktivnost, jer to stvara pozitivan stav.

Krećite se ka cilju dok ga ne postignete. Kada se nađete u situaciji u kojoj ste pod jakim pritiskom, morate savladati otpor i uvijek djelovati odlučno. Zadržite povjerenje u svoje sposobnosti i na kraju ćete shvatiti da ste zaista postigli ono što želite.

• Kada se otvarate prema drugoj osobi, pokušajte koristiti energičniji govor tijela. Vratite ramena unazad i opustite ruke. Biologija i psihologija tijela se mijenjaju kada vaše držanje odiše samopouzdanjem. Nivo testosterona raste, dok nivo kortizola (hormona stresa) pada.
  • Ako znate da ćete biti pod stresom, odvojite dvije minute prije toga da promijenite položaj. Zauzmite pozu supermena/super žene ili podignite ruke i bradu kao da ste upravo pobijedili u utrci.
  • Ako se ovo dešava upravo sada, zauzmite samouveren stav i nemojte prekrižiti ruke na grudima, dok dodirujete vrat. Ovakvi gestovi će umanjiti vaš značaj, jer su to znakovi pasivne odbrane.

Nosite se sa stresom. Neka vam stres bude saveznik ako vam srce počne iskakati iz grudi kada vam priđe nasilnik ili manipulator. Tijelo prihvaća izazov i priprema se za razvoj situacije povećanjem krvnog pritiska. Ne plašite se onoga ko želi da manipuliše vama, jer ste dovoljno jaki!

• Istraživanja pokazuju da ako na stres gledate kao na pozitivnu reakciju, vaši će se krvni sudovi opustiti za to vrijeme, baš kao kada se osjećate srećno i samopouzdano. Pronađite pozitivne trenutke u stresnim situacijama i steći ćete hrabrost.

Tražite podršku. Imajte dovoljno povjerenja u sebe da biste se mogli nositi sa životnim izazovima, ali zapamtite da se ne treba sami suočiti s njima. Kada se osjećate iscrpljeno, zamolite nekoga za pomoć. Ova osoba će vam pomoći da objektivno sagledate situaciju i pružiti potrebnu podršku.

• U komunikaciji s drugim ljudima proizvodi se oksitocin, poznat među neurohemičarima kao "hormon zagrljaja". Odgovoran je za nastanak osjećaja povjerenja, opuštenosti i psihičke stabilnosti, što omogućava tijelu da se prilagodi stresne situacije... Stoga, ako ste pod stresom, nađite nekoga ko će vas podržati.
  • To može biti kolega, nastavnik, roditelj ili prijatelj.

Za početak, ne možete ga grditi.

Ako vaše dijete ima nisko samopoštovanje, morate pronaći način da povećate njegovo samopouzdanje.

Kritike i optužbe dovest će do suprotnog rezultata - beba će postati još slabija, bit će mnogo kompleksa i strahova, izbjegavat će sukobe i neće se moći braniti.

Međutim, to uopće ne znači da je imperativ naučiti kako da bacite šake na prestupnika bez razumijevanja situacije. Čak i ako je dijete još malo, korisno mu je razviti vještine samokontrole.

Zadatak roditelja je da odgoje snažnu, samodovoljnu ličnost, sposobnu da razlikuje napad bez razloga i prisilnu odbranu.

Djeca su neverovatno prijemčiva za ono što im se kaže. Stoga roditelji moraju biti oprezni sa odgojnim metodama.

Nekomunikativnoj djeci je teško da se izbore za sebe, pa je važno obratiti pažnju na pravilnu socijalizaciju. Ako dijete ne uđe Kindergarten, vodite ga u razvojne grupe, kružoke, gdje će kontaktirati drugu djecu, učiti da sarađuje.

U nekim grupama nastaje nezdravo okruženje. To se dešava iz razloga što odrasli ne obraćaju dovoljno pažnje na stvaranje povoljne atmosfere u grupi.

U ovom slučaju ispravna odluka može doći do premještanja djeteta u drugu ustanovu.

Odaberite baštu u kojoj se vodi računa o individualnosti djece, gdje se traži individualni pristup svakom djetetu.

Ako sjedi sam u kutu i ne igra se, kompetentni vaspitači će pronaći razlog i učiniti sve da se predškolci udruže u tim i nauče da komuniciraju sa svojim vršnjacima.

I sami roditelji često izazivaju agresivno ponašanje. Svaka grupa ima dijete sa problematičnim odgojem.

Obratite pažnju vaspitača i psihologa na njegovo ponašanje, neka o tome razgovaraju sa roditeljima.

Kako naučiti oprostiti?Često su zainteresovani za ljude koji su se barem jednom u životu susreli sa ljutnjom, izdajom, izdajom. Ogorčenost je destruktivno osjećanje koje razbija ljudske sudbine, odnose, samu osobu, nanoseći štetu fizičkom i psihičkom stanju. Zbog toga je u životu veoma važno naučiti opraštati i raditi na svojim emocijama za svakog pojedinca, kako bi se stabilizovalo psihičko stanje i vratila harmonija i ljubav prema životu. Da biste to učinili, morate shvatiti da osjećaj ljutnje nanosi značajnu štetu osobi, zadržati ga u sebi znači živjeti nepotpun život, posvuda vidjeti ponavljanje. kritična situacija, da žive sa strahom da će ponovo izdati ili stalno nervirati osobu, podsećajući je na negativan čin koji je uradila.

Kako naučiti oprostiti ljudima

Da biste mogli naučiti oprostiti ljudima, morate shvatiti kakav će teret pasti na vaša ramena, kada će se to dogoditi i koliko će život postati lakši. Ali da biste naučili opraštati i otpuštati uvrede drugima, trebali biste savladati i mudrost kako naučiti oprostiti sebi greške i kako iz njih izvući korisno iskustvo. Ako osoba sama zaključi da želi oprostiti onome ko ga je uvrijedio, ali ne zna kako to učiniti ispravno, onda će u ovom slučaju kako naučiti oprostiti uvrede pomoći da se to shvati.

Uvrijeđena osoba, da bi naučila opraštati, prije svega treba da se odvrati od onoga što se dogodilo, da se bavi nekim poslom kako bi se smirila. Trebali biste naučiti da date slobodu nagomilanim emocijama, samo što je to potrebno, izbjegavajući susret s onim kome trebate oprostiti. Vježbanje, plivanje, hodanje pomažu u pronalaženju, rješavanju i koji nastaju odmah nakon kritičnih situacija. Stoga, često ljudi, kada pogledaju situaciju nakon nekog vremena, shvate da zapravo i nije bilo tako kritično kako se tada činilo, pa često požale kako su se ponijeli i oproste.

Kada treba da oprostite veoma bliskoj osobi, onda se morate prisjetiti onih dobrih trenutaka koji su povezani s njom. Tada zaista možete požaliti vezu koja je prebrzo prekinuta, pa će vam učenje opraštanja na vrijeme omogućiti da sačuvate vezu. Vrlo često se ljudi svađaju zbog nesporazuma, zatim kriju ljutnju jedni na druge i ne opraštaju.

Često se najdraži ljudi (roditelji, djeca) mogu uvrijediti, pa bi bilo pogrešno donositi preuranjene zaključke. U takvim situacijama morate naučiti razmišljati. Često voljeni mogu nešto reći ne razmišljajući o svom načinu izražavanja, a onda i dalje ostaju u nedoumici zašto su se uvrijedili i ne žele da oproste.

Psihologija predstavlja efikasan način učenja opraštanja uvreda u detaljnoj analizi kritične situacije. Da biste to učinili, morate uzeti komad papira i na njemu napisati odgovore na sljedeća pitanja:

- kakvi su postupci druge osobe prema vama bili zaista uvredljivi, toliko da im je teško oprostiti;

- koja vas osećanja obuzimaju kada razmišljate o tome (ljutnja, ljutnja, tuga);

- koliko često razmišljate o tome šta se dogodilo i o ovoj osobi;

- koje druge probleme izaziva ozlojeđenost;

- kako ova ogorčenost utiče na odnos sa ovom osobom;

- da li se promijenila atmosfera kod kuće ili na poslu;

- Da li ova ozlojeđenost i osjećaji izazvani njom (, ljutnja,) ometaju vaš lični razvoj;

- smatraš li se srećan čovek;

- da li mislite da treba oprostiti i postati sretniji od toga.

Nakon što ste dali odgovore, morate ih pogledati, analizirati, razmisliti o koristima koje će se pojaviti ako naučite opraštati. Ove prednosti uključuju poboljšanje kvaliteta života, oslobađanje od tereta prošlosti, obnavljanje odnosa s drugima. Morate naučiti kako slijediti ovu metodu, prvo proći kroz sve u svojoj glavi.

Postoje trenuci kada se, zatajivši uvredu, ponaša previše demonstrativno, pridaje veliku važnost svojoj ličnosti, ponekad manipuliše osobom koja ga je uvrijedila, pokazuje da mu neće oprostiti.

U takvim situacijama uvrijeđeni treba da nauči da shvati da niko ne treba da ispuni njegova očekivanja, da niko nikome ništa ne duguje i da treba da oprostiš, ne čekajući da ti se svi živci potroše. Samo trebate prihvatiti situaciju onakvu kakva jeste, srediti je i otkriti odnos sa osobom.

Potrebno je zapamtiti da ljudi ne cijene uvijek jedni druge, ma koliko to zvučalo žalosno, ali se dešava da osoba traži oprost, pokušava nešto učiniti da ispravi situaciju. I često se dešava da je uvrijedio i apsolutno mu je svejedno šta osoba osjeća, i ne očekuje da će mu biti oprošteno, to mu uopće ne treba. Ako pojedinac ima posla sa takvim prestupnikom, onda ne biste trebali trošiti svoju energiju, osjećaje na ovu osobu, morate odmah oprostiti i pustiti. Potrebno je naučiti sami analizirati situaciju, razraditi je i shvatiti da počinitelj osobnog zdravlja nije vrijedan toga i stoga morate oprostiti u svakom slučaju. Ako postoji agresija, onda joj morate dati slobodne ruke, ali naučite to činiti na adekvatan način: učinite fizičke vježbe, baciti nešto, viknuti.

Ljudi treba da znaju kako da oproste ne samo drugima, već i kako da nauče da oproste sebi greške. Ponekad, nakon što napravi značajne greške, osoba može postati nemirna, ali često su greške izvor nezamjenjivog iskustva. Greške vam daju priliku da naučite nešto novo. Najvažnije je razumjeti značenje učinjenih grešaka i ne ponavljati ih u budućnosti.

Da biste naučili oprostiti i otpustiti osjećaj krivice povezan s greškom, morate shvatiti da činjenica da osoba može osjećati krivicu i učiti iz toga, postaje ljudskija. Uobičajeno je da svi ljudi griješe, greška čini ljude svakodnevnijim i tjera ih da shvate da je nemoguće biti savršen u ovom svijetu, ali naučiti biti prirodniji je sasvim realno. Ako ove greške jednostavno utiču na pojedinca i osjećaji drugih nisu posebno upečatljivi, onda ne morate svoje greške shvaćati previše ozbiljno, trebali biste naučiti ići dalje.

Postoji i takva metoda u psihologiji, kako naučiti opraštati uvrede i otpuštati ljude: treba uzeti komad papira i na njemu napisati sva svoja iskustva i šta tačno brine, kakve sumnje muče dušu. Nakon što je sve iskreno rečeno, papir možete zgužvati i baciti ili spaliti. Tako će osoba otpustiti sve loše stvari i sam oprost će se simbolično dogoditi. Neophodno je naučiti ovu metodu.

Trenutno, problem "kako naučiti oprostiti izdaju" ostaje relevantan. Izdaja je dubok šok, ubod u leđa. Veoma je teško shvatiti, prihvatiti, štaviše, oprostiti. Ali ako osoba razmišlja o tome kako naučiti oprostiti izdaju, onda možemo reći da je na putu praštanja. Mora biti spreman na poteškoće, na činjenicu da će se morati slomiti, prekoračiti principe.

Da biste lakše oprostili izdaju, važno je naučiti, dovesti u red misli, prisjetiti se dobrih pozitivnih trenutaka koji su bili među ljudima, jer nekada je sve bilo dobro. A ta dobra sjećanja bi trebala nadjačati uvredljiva i negativna. U početku se čini nemogućim, nanosi mnogo boli, jedna izdaja precrtava gotovo sve što je bilo prije, ali morate naučiti vidjeti pozitivno čak iu negativnom.

Još jedan efikasan metod učenja je samokritika. Čovek treba da postavi pitanje zašto je promenjen, šta je uradio, koje su se, možda, promene desile u sebi, možda je on sam nekako gurnuo ili doveo osobu do te tačke da se promenila. Trebali biste naučiti detaljno analizirati svoje ponašanje, sve svakodnevne radnje, pažljivo se pogledati u ogledalo. Zatim zamislite sebe na mjestu osobe koja se promijenila. Pogledajte sebe njegovim očima, izvucite zaključke i naučite oprostiti.

Koliko god to bilo uvredljivo, ali zaista, u mnogim slučajevima, kada se osoba podvrgne oštroj i iskrenoj samokritici, shvati da je i sama svojim ponašanjem počinila izdaju, izgled... Ali vrijedi naučiti razumjeti da sve to uvelike ovisi o samim ljudima. Na primjer, može biti da se, zapravo, nije ništa promijenilo, npr. žena, koja je bila pažljiva i brižna prema svom mužu, lijepa i razumna, i ostala takva, ali je njen muž i dalje varao, što znači da je stvar se uopšte ne tiče žene. Problem može biti u samom čovjeku, u njegovom karakteru, stanju. U ovom slučaju žena treba da shvati da nije dala razlog da je muž vara i da se oslobodi odgovornosti.

Ako osoba prizna da je posrnula, moli za oproštaj, ali samo naleti na "neosvojivu tvrđavu", pati na isti način kao i onaj kome je izdao. U trenutku izdaje pojedincu se čini da je cijeli svijet stao i da se vrti samo oko njega, sva patnja se samo sručila na njegovu glavu, ali to govori glas koji je sebičan i ne voli da prašta, zabranjujući to učiti.

Ne biste trebali mučiti jedni druge. Ako osoba osjeća da želi oprostiti, onda je potrebno preći preko svojih principa i oprostiti, idući ka svojim potrebama. Učenje opraštanja često vodi ponovnom spajanju porodice, život se poboljšava, postaje još bolji nego što je bio prije te prekretnice.

Odgovor na sljedeće pitanje također će pomoći da shvatite sebe: "Da li volim ovu osobu, uprkos njegovoj izdaji?" Možete oprostiti, ali to ne uzvraća osjećaje. Odluku o tome da li nastaviti živjeti sa ovom osobom treba pažljivo razmotriti. Jer može se desiti da vas mala svađa ili nesporazum podsjeti na prevaru, a to će uvijek poslužiti kao način manipulacije.

Na primjer, ako žena svaki put podsjeti svog muža na njegovu izdaju, to znači da mu ne bi mogla iskreno oprostiti, jer kada čovjek oprosti, on otpušta lošu situaciju.

Kako naučiti oprostiti povrijeđena osjećanja

Ponekad je osoba potpuno nesvjesna da njegove riječi mogu povrijediti drugog. Ovaj drugi, zbog svoje osjetljivosti, može sve primiti previše k srcu i često se uvrijediti na beznačajne riječi i nepromišljene postupke drugih. Dakle, pola života možete provesti samo u pritužbama. Stoga morate razmišljati o tome kako naučiti oprostiti uvrede i pustiti ljude. Psihologija tvrdi da prije svega treba naučiti analizirati ono što se dešava, razmisliti šta je moglo natjerati osobu na takve radnje. Ako stalno obraćate pažnju na nepromišljene postupke ili riječi drugih, tada će vam se život činiti potpuno nesrećnim. Trebali biste naučiti sve doživljavati sa humorom, tako da ćete moći izbjeći zbunjenost, a ne uvrijediti se k srcu.

Sasvim je drugi slučaj ako se draga i bliska osoba uvrijedila. U ovom slučaju, oprostiti je najteži dio, ali možete pokušati naučiti. Potrebno je analizirati situaciju, pomisliti možda je osoba to uradila jer nije mogla drugačije, možda su ga okolnosti toliko pritisnule da se to dogodilo na štetu drugog. Nije sasvim sigurno da počinilac ne bi učinio isto da je bio u istim uslovima. U svakom slučaju, uvijek treba pokušati sagledati situaciju očima druge osobe, postati objektivni posmatrač i pokušati osjetiti da li su se emocije promijenile, pomisliti da možda nije tako jaka uvreda i da treba oprostiti. Možda je ovo najefikasniji način.

Drugi put, ako je veza zaista draga, morate naučiti oprostiti. Ako nakon nekog vremena osoba shvati da su daljnji odnosi s prijestupnikom nemogući, onda je vrijedno prekinuti takve odnose i ne mučiti se.

Možete naučiti da oprostite, ali ne treba da se prisiljavate da učinite nešto protiv svoje volje. Ovo će samo pogoršati sve, a nepovjerenje i neiskrenost će se povećati. Ako dvoje oproste jedno drugome, i uprkos svemu ipak odluče da budu zajedno, ali ih neprorađena iskustva sprečavaju da žive mirno, onda je preporučljivo potražiti pomoć od psihoterapeuta ili porodičnog psihologa.

Žene često imaju pitanje: "Kako naučiti oprostiti uvrede svom mužu?"

Često žene sa ginekološkim oboljenjima ne shvaćaju da se ne mogu izliječiti, jer je uzrok njihove bolesti nesomatski, već psihički. Veliki procenat ovih žena ima skrivenu ljutnju na muškarce. Taj mehanizam funkcionira ovako: žena je bila uvrijeđena od strane muža, šutjela je, gajila bol i mislila da je zaboravila kako nakon nekog vremena počinju neugodni simptomi (cista, fibroidi, neplodnost i drugo). Tretman lijekovima ne pomaže, operacije također. Jedini izlaz u takvim situacijama je oprost. Stoga bi trebalo da naučite razgovarati o svojim osjećajima, artikulirati ih, podijeliti svoja iskustva, reći mužu šta vam ne odgovara u vezi.

Biće mnogo lakše naučiti opraštati ako osoba razume svoja osećanja i koliko ceni svog partnera, i da li je vredno previše prepustiti se ponosu i principima, koji često uništavaju porodicu. Takođe je potrebno naučiti pratiti svoju reakciju, razmišljati da li je zaista bila previše uvredljiva ili je žena samo navikla da bude uvrijeđena, razmisliti o svojoj budućoj reakciji na takve stvari i iskreno odlučiti oprostiti.

Žena koja razmišlja o tome kako da nauči da oprosti uvrede svom mužu treba da uzme u obzir da od toga ne zavisi samo njeno lično. zdravlje žena ali i dobrobit cijele porodice, posebno ako ima djece. Ako iskreno oprostite i ne hranite uvredu u obliku iritacije, ljutnje, već se prepustite, stavite se iznad ovoga, tada će uvreda uskoro proći, a život može postati još bolji.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Ogorčenost je apsolutno normalan osjećaj koji apsolutno svako može doživjeti. Međutim, ako ima mnogo ogorčenosti, ako ste vrlo često uvrijeđeni, ako ste već izgubili mnogo prijatelja ili veza zbog manje ozlojeđenosti, onda ima dosta tog osjećaja u vašem životu i osim razaranja i nelagode ne nosi ništa. Razgovarajmo o tome kako da se što manje uvrijedimo, kako da naučimo brzo i lako opraštati i kako natjerati da uvreda pojede naše tijelo iznutra.

Šta je ljutnja?

Ogorčenost je agresija koja se javlja u nama u odnosu na drugu osobu ili život općenito, zbog koje je, po mišljenju uvrijeđenog, uvrijeđen, prevareno se nada, povrijeđen, iznevjeren, nanese fizički bol itd. , ali isključivo za osobu koja doživljava ovu emociju. Uprkos činjenici da je ogorčenost prirodan i normalan osjećaj, ona ne samo da može pokvariti raspoloženje na određeno vrijeme,

Zašto se ljudi vrijeđaju?

Ljudi se mogu uvrijediti iz više razloga.

Prvi nije stvaran. Osoba se ne vrijeđa na vas, već manipuliše vama kako bi dobila ono što želi. Ovu taktiku djevojke često koriste kada flertuju sa novim dečkima i obožavateljima.

Drugo nije sposobnost praštanja. Takvi ljudi ni sami ne razumiju zašto ih je druga osoba uvrijedila, ali doživljavaju taj najjači osjećaj ogorčenosti.

Treći su razočarana očekivanja. Ovu ogorčenost uglavnom doživljavaju ljudi koji vole sanjati ili planirati svoju budućnost do najsitnijih detalja. I uprkos činjenici da nema ništa loše u planiranju ili sanjarenju, ako neki mali detalj pođe po zlu, osoba pada u depresiju i vrijeđa se na svoju sudbinu i život.

Četvrto i poslednji razlog- bolesti, fizičke i psihičke. Neraspoloženi, pod stresom ili depresijom, ili u fizičkoj bolesti, ljudi se često vrijeđaju na cijeli svijet, krive ga za nepravdu prema njima.

Kako prestati biti uvrijeđen?

1. Izgovorite problem/situaciju koja je izazvala uvredu. Analizirajte to ne emocionalno, već logički. Šta vas je tačno uvrijedilo? Zašto te je bolelo? Inače, ova vježba pomaže ne samo da se nosite sa ogorčenošću, već i da vam pomogne da shvatite šta vam je važno i značajno u životu.

2. Sve prosuti na papir. Uzmite najobičniji komad papira i zapišite sva osjećanja koja doživljavate. Pišite dok vam u glavi uopšte ne bude misli, a ruka vas ne boli. Preporučujem da analizirate napisane listove, a zatim ih pocijepate ili spalite.

3. Obratite više pažnje na svoj unutrašnji svijet. Zapitajte se šta vam je važno, šta vam je zanimljivo, šta vam donosi radost. Ispunite svaki svoj dan radošću, iznenađenjima - napravite ih sami, pozitivnim događajima! Da da! Sve ovo možete sami. Vjerujte mi, jako je teško uvrijediti osobu koja je divno raspoložena, koja je vesela, pozitivna i bistra!

4. Pitajte svog zlostavljača zašto vam je to uradio. Iznenadit ćete se kada shvatite da vam ta osoba neće izazvati negativna osjećanja. Naravno, postoje različite stvari. Postoje ljudi i situacije kada nas konkretno žele uvrijediti. Zatim samostalno analizirajte situaciju, zašto je osoba to učinila. Da li ste kolege na poslu i takmičite se za prvo mjesto u kvartalnim brojevima? Tada je sve jasno, vaš zlostavljač je zapravo ljubomoran na vas, ili se samo na taj način takmiči sa vama i stavlja vam žbicu u točkove!

5. I posljednja stvar. Ogorčenost – ne samo da kvari naše emocionalno stanje, već uzrokuje i bolesti poput raka, ciroze jetre, problema s nogama i gastrointestinalnim traktom. Ne želite da dobijete ove ozbiljne i nikako neprijatne bolesti?

Kako spriječiti ozlojeđenost?

Postoji nekoliko načina na koje možete spriječiti ljutnju. Upoznaću vas sa nekoliko njih.

Prvi način je da svom partneru ili prijatelju date do znanja šta vam je važno. Vrlo često žena mašta da će joj danas njen voljeni donijeti buket cvijeća. I došao je na spoj sa buketom ljiljana ili čak bez njega. Kao rezultat toga, žena je uznemirena i uvrijeđena, a muškarac ne razumije šta je pogriješio. Izlaz je pričati o svemu i govoriti na vrijeme. Nema ničeg sramotnog ili ružnog ako pre sastanka kažete: "Znaš, ali ja bih danas od tebe želeo da dobijem najlepši buket ruža!"

Drugo je naučiti prihvatiti odbijanje. Odbijanje druge osobe, odbijanje sudbine, odbijanje okolnosti. Naučite da kontrolišete svoja osećanja, shvatite da ako se nešto nije dogodilo baš u trenutku za koji ste to planirali, ne znači da se to uopšte neće desiti. Naučite prihvatiti sve što vam život daje, filozofski se odnosite prema svim njegovim darovima i lekcijama i tada u vašem životu neće biti ljutnje!

Sa ljubavlju i podrškom

Vlada Berezyanskaya

Psiholog

Foto: depositphotos.com

Svaki dan nehotice svjedočimo još jednom obračunu. I sami često igramo u takvim situacijama. glavnu ulogu, bilo da je to razgovor sa nadležnima, sa kondukterom javni prijevoz ili sa voljenim osobama. Ponekad samo počnemo da ih povređujemo, nerviramo ili pretjeranom moralizacijom, ili opaskom koja nije na mjestu, ili namjerno umetnutom frazom poput „Život ti je kao potjeran konj! Da, i možete vidjeti s vremenom je počeo da liči na nju! ".

A dešava se da ne možemo odgovoriti ni na uvredljive riječi. Možda je osjećaj za plemenitost previše razvijen. Ili se jednostavno bojimo da ne uvrijedimo ovu osobu, misleći "Hajde, trpjeću par minuta, a onda ću se potajno maknuti od ovih riječi!". A šta je bolje: izdržati ili ipak dati oduška svojim emocijama?

Šef odjela nam pomaže da razumijemo ova i druga pitanja. socijalni rad i psihologije Penza ogranka RSSU, kandidat psiholoških nauka, praktični psiholog u studiju za razvoj djeteta Umka Pleshakova Olga Vladimirovna:

- Toliko često koristimo riječ "ogorčenost", svaki put dajući im drugačije značenje. Šta to zapravo znači?

— Rječnik uvredu tretira kao svaku neistinu, sve što vrijeđa, sramoti, osuđuje. Jednostavno rečeno, ogorčenost je gužva. negativne emocije koje dolaze od nasilnika.

- Odnosno, kada smo uvređeni, dobijamo negativne emocije, od kojih se počinilac u ovom trenutku oslobađa?

- Ovdje treba razmotriti dvije stvari. Kada prestupnik namjerno želi da uvrijedi osobu, i to vrlo dobro, onda je "u dobitku". Njegove negativne emocije prešle su na drugog, uznemirile uvrijeđene, neuravnotežene. U ovom slučaju, uvrijeđeni, po pravilu, pokušava odgovoriti ljubazno, prenoseći negativne emocije na počinitelja. Ispostavilo se da je prestupnik postigao svoj cilj.

U drugoj situaciji, kada zamišljeni prestupnik nije želio da vas nečim uznemiri ili povrijedi, a vi ipak mislite da vas vrijeđa, tada u ovom slučaju prvi negativ dolazi od vas. A vi ste pokretač neprijatne situacije. Navodni počinilac obično je uznemiren ili, u najgorem slučaju, reaguje živopisno i emotivno na ono što veruje da su „nezaslužene“ uvrede.

Dakle, ispada da uopšte nije bitno da li je osoba htela da vas uvredi ili ne, reakcija ogorčenosti koja je nastala nije prihvatljiva ni u jednoj situaciji. U prvom slučaju podlegnete provokaciji prestupnika, u drugom vaš izmišljeni prestupnik, ne shvaćajući zašto se tako ponašate, počinje da vas tretira drugačije, odnosno jednostavno poremetite svoj prethodni odnos s njim.

- U ovom slučaju ispada da je bolje uopšte ne reagovati na prekršaj, odnosno ne biti uvređen? Da li je to zaista moguće?

- Naravno, veoma je teško, ali treba pravilno reagovati na prekršaj. Tako ćete izbjeći "osjetljive" situacije i izaći iz njih dostojanstveno.

- Ali kako naučiti kako pravilno odgovoriti na prekršaj?

- Glavna greška svakog od nas je što tokom neprijatnog razgovora svoje negativne emocije sa subjekta uvrede (u našem slučaju to su konkretne uvredljive reči, izjave, zaključci) prenosimo na subjekta, odnosno govornika. ove uvredljive reči. šta da radim? Prije svega, morate naučiti kako se kontrolirati tokom razgovora. Naravno, ponekad je to teško učiniti kada su emocije na granici. Ali, ako postepeno vježbate, primijetit ćete velike promjene. Nemojte odmah negativno reagirati na govornika. Tako ćete samo pogoršati situaciju prevodeći je u fazu međusobnog vrijeđanja. Na primjer, rečeno vam je da je vaša nova frizura lošija od stare. Pretpostavljam da je prvo što vam padne na pamet: "Nikad ne znaš šta ti je na glavi!" A sagovornik je čuo sledeće: "Sami (izvinite) nakaza!" A onda riječ po riječ i... Naravno, s vremenom ćete ponovo početi komunicirati, kao i prije, ali ovo vrijeme mora proći. Vjerujem da je u ovom slučaju prvo ne žuriti s odgovorom, već samo reći što prije. Neophodno je "uhvatiti dah" i osloboditi se negativnog primljenog od prestupnika. Čim osetite da ste ponovo mirni, možete bolje odgovoriti neutralno: "Svakako ću uzeti u obzir, ali mislim da je najvažnije da mi se sviđaju i ona i moj dečko!" Tada možete ležerno ispraviti svoje lokne i krenuti svojim poslom.

Dakle, ispada da skrining negativnih emocija oslobađa um od negativnog opterećenja, omogućava racionalizaciju odgovora, a vaš prijestupnik ne prima dugo očekivane pozitivne emocije za njega u obliku vaše iritacije.

- A ako samo pokušaš da obuzdaš ove emocije i ne kažeš ništa?

- Prvo, i sami ćete se osećati neprijatno - uvređeni ste, ali se niste branili. Ogorčenost će ostati, i to ne samo prema počiniocu, već i prema njemu samom. Drugo, čak i ako ste sebi oprostili svoju "slabost" ili se smatrali superiornim u odnosu na prestupnika, pa stoga niste ušli u okršaj s njim, tada neće biti ljutnje, već osjećaj nelagode, želja da se riješite negativnosti , da zaboravimo ovu neprijatnu situaciju. Osim toga, zadržavanje negativnih emocija dovodi do sloma našeg fizičkog zdravlja. To su i razbijeni živci, kada se brzina reakcije na emocionalne podražaje (iste uvrede, emocionalni preokreti, manje nevolje itd.) odvija nekontrolirano brzo ili obrnuto sporo. Ovo i više teške posledice u obliku bolesti kardiovaskularnog, gastrointestinalnog sistema, respiratornih organa.

- Zašto se neki ljudi uopšte nisu uvredili?

- Ako osoba uopće ne osjeća ogorčenost, onda to sugerira da je njegova osjetljivost na odnose među ljudima prilično niska. Svima izgleda debelo. Ovaj kvalitet se manifestuje u nefleksibilnosti njegove emocionalne sfere. Razlozi za debelu kožu mogu biti sljedeći: dešava se da se osoba ne uvrijedi, jer je ravnodušna prema sebi. Takvi ljudi, u pravilu, imaju nisko samopoštovanje, voljnu sferu i intelektualne sposobnosti nisu razvijene. "Pričaj šta hoćeš, neće biti gore." Može se pretpostaviti i druga situacija: "Svima vam sve opraštam, jer želim da zadržim vezu, bojim se da se svađam." To su, po pravilu, gorući konformisti.

- Ima ljudi koji vređaju svakoga. Zašto to rade?

- Zaista, postoji takva kategorija ljudi koji "ne mogu da žive ni jedan dan, da se ne uvrede". Ako odmah napravimo razliku između ljutih, zavidnih i mrzeći tuđi uspjeh ljudi koji to rade namjerno i uživaju u ponižavanju i vrijeđanju drugih, onda možemo primijetiti da ima i onih koji to rade nenamjerno, ali sa zavidnom postojanošću. Često se to dešava ljudima koji su se neko vrijeme našli u teškoj (moguće dugotrajnoj) životnoj situaciji. U takvom okruženju, svako bi uvek imao živce na ivici. A da bi "ugasila ovu emocionalnu vatru" osoba treba da prenese ovo negativno na drugog. Dakle, vrijeđa sve, ali on sam se, kao što smo već opisali, opusti i smiri (barem nakratko).

Ali osoba se navikne na situaciju i razvije stereotipne reakcije. I u ovom slučaju, prekršaj s vremenom postaje sredstvo odbrane, mehanizam stereotipne psihološke reakcije i njegovo tijelo počinje sve češće zahtijevati te negativne emocije, čak i otklanjanje te teške životne situacije, njeno rješavanje se ne obnavlja. nervni sistem na drugi način reagovanja. Takvim ljudima se mogu savjetovati treninzi za formiranje novih načina ponašanja i stalno praćenje njihovih reakcija, jer često sadržaj njihovih uvredljivih riječi ne odražava stvarnost.

- Kako pritužbe iz djetinjstva utiču na naše živote?

- Teško je racionalizirati dječiju ogorčenost. Ona se, po pravilu, dugo skriva u našoj podsvijesti. Osoba se ne sjeća šta mu se tačno dogodilo, ali osjećaj negativnosti, ljutnje ostaje u određenom dijelu tijela. Ako tokom neprijatnog razgovora nekome "odu ruke", to znači da su ga u detinjstvu roditelji ograničavali u mogućnosti taktilnih senzacija, odnosno stalno su ga "tukli po rukama". Ako osoba želi da vrišti, ili obrnuto, u grlu mu je "knedla", ako stisne usne, tada mu, najvjerovatnije, u djetinjstvu ili nije bilo dopušteno da govori, ili su mu stalno vikali, a njegovim rečima nikada nije pridavana važnost. Najteže pritužbe u djetinjstvu su one povezane s nametanjem djetetu (posebno bez objašnjenja, u kategoričnom obliku) određenih misli, ponašanja, načina djelovanja od strane značajnih odraslih osoba (roditelja, baka, djedova, učitelja itd.) koji je sa svojim idejama o životu otišao na kraj.

- Kako nam naše tijelo može pomoći da se nosimo sa ozlojeđenošću?

- Treba da kažete sebi: "Sledeći put kada osetim ogorčenost, trebalo bi da se koncentrišem na svoje telo i razumem šta mi se dešava." Na primjer, pričaju vam neprijatne stvari, a u to vrijeme primijetite da vam ruke počinju mahnito trljati jedna drugu, disanje vam postaje zbunjeno, oči vam suze. I podignete neki predmet (negativ će prijeći na njega) ili usmjerite dlanove u vanjski prostor (i time otpustite negativnu energiju primljenu od počinitelja), mirno zatvorite oči (kako ga ne biste vidjeli barem nekoliko puta sekundi), pomaknite zenice unutra (prebacite pažnju sa emocija na oči) i dišite duboko, mirno. Nakon što se dovedete u mirno, neemotivno stanje, na riječi možete odgovoriti riječima, a ne emocijama. Odmah ćete osjetiti olakšanje, a vaš zlostavljač će biti uznemiren ovim smirenim ponašanjem.

Vjerovatno se može činiti da će se, ako to počnete, još više smijati. Ne brini o tome. U početku će vaše ponašanje jednostavno zanimati, posebno dvije sekunde, ne tako dug vremenski period. Naravno, da biste naučili kako da kontrolišete svoje tijelo, morate stalno trenirati. A možete početi kod kuće, ispred ogledala. Samo treba da se potrudite i vremenom ćete primetiti da će vam telo samo priskočiti u pomoć, a vi ćete se lako prebaciti u stanje smirenosti i harmonije. Ova tehnika pomoći će da naučite kontrolirati tijelo, ne samo tokom prekršaja, već iu drugim stresnim situacijama.

Na riječi odgovarajte riječima, kontrolirajte svoje emocije!

Julia Burmistrova

Ogorčenost se toliko često javlja u našim životima da bih se na tome malo detaljnije zadržao. Ako se mi uvrijedimo, oni se uvrijede na nas... Pa šta je uvreda? Zašto nastaje? Pokušajmo sagledati ovaj problem iz nekoliko uglova.

Počnimo s jednostavnom situacijom. Rekli su laž o vama, tačnije, čak potpune gluposti. Na primjer: "Imaš tri noge!" Hajde da pokušamo da "isprobamo" sebe. Da li je sramota? Ne... Sada recimo da se nešto djelimično odvija, bez obzira u kojoj mjeri. Pa, na primjer (za žene): "Ne znaš da slikaš!" Jeste li ga isprobali? I kako? Već drugačije percipirani? Šta se dešava? Ako je potpuno netačno, nije uvredljivo, ali ako je makar i malo istinito, da li boli?

Pogledajmo sada drugu stranu. Koliko često čujemo: "Kako je mogao?! Nisam ovo očekivao od njega!" Hajde da pokušamo da shvatimo šta se desilo?

U svakom konkretan slučaj gradite (iako podsvjesno i sa određenim tolerancijama) određeni model ljudskog ponašanja. Polazeći od ovog modela, otprilike i očekuju njegove moguće radnje. I odjednom se ispostavlja da se ta osoba ni na koji način ne uklapa u ovaj model! Tačnije, osoba je ostala ista, a pogriješili ste kada ste je eksplicitno ili implicitno klasifikovali. Uostalom, da ste ispravno identificirali ono što on smatra prihvatljivim i mogućim za sebe, onda biste se i sami ponašali drugačije, a ovaj čin vas ne bi naljutio i povrijedio... Ispostavilo se da ste u zabludi i, kao rezultat, uvrijedio si drugu osobu. Gdje je logika?

Moram reći da nas u mnogim slučajevima ne vrijeđa čak ni čin, već konkretan čin određene osobe. Najjednostavniji primjer je ako vas pljuje psihički bolesna osoba ili neko koga poznajete. Vaše reakcije će se jako razlikovati. Samo što se ovakvo ponašanje bolesne osobe za vas uklapa u okvire onoga što možete očekivati ​​od njega. A čin je isti! Odnosno, razlog za mnoge naše nezadovoljstvo je u neadekvatnoj procjeni sebe, onih oko nas i situacije.

I na koga se onda uvrediti? Vrijeđate se na sebe? Da, i to se dešava. Sa nečim u sebi čovek ne može da se pomiri. I umjesto traženja harmonije, nastaje ozlojeđenost. Za sebe, za ceo zivot...

Ali uvreda nije konstruktivna. Ona nikako ne može promijeniti situaciju na bolje. Štaviše, ljutnja je destruktivna! Potrebno je vrijeme, mentalna snaga, energija, a nastala emocija nimalo ne harmonizira osobu i svijet. Kao rezultat toga, svijet će vam odgovoriti na isti način. Iz takvog kruga je vrlo teško izaći, pa je bolje ne upadati u njega.

Treba napomenuti da je u mnogim slučajevima ogorčenost manifestacija našeg ponosa. Ona se vješto prerušava, ali ovdje je može uhvatiti za ruku. Evo tipičnih primjera: „Kako ne bi cijenio ME - tako divnu i izuzetnu ?! Kako je mogao da me zamijeni za ovu vidru!? I još će ME učiti ??!!!" Pokušajte shvatiti šta vas je točno povrijedilo i pobrinite se da sljedeći put u sličnoj situaciji prekršaj bude barem malo manji.

Dakle, svaka uvreda je šansa da donekle rešite svoje probleme, da razumete sebe, da istaknete ono što je skriveno i koči. A ako vas je nešto uvrijedilo, to je ozbiljan razlog da shvatite sebe: šta vas je tačno uvrijedilo, zašto ste uvrijedili, zašto je to bilo potrebno?

I ne oklijevajte - bilo je potrebno.

Trebalo je jasno dati do znanja da vam je teško prihvatiti neku stranu života, neke njegove manifestacije.

Trebalo je skrenuti pažnju na to da sebe ne treba smatrati boljim (pametnijim, čistijim, dostojnijim...) od drugih.

Trebalo je dati razlog da se misli da su ljudi ono što jesu, a ne ono što ti želiš da budu. I ovo je njihovo pravo!

Trebalo je... da, samo da pokažem da ti nešto smeta, nervira, "prianja"!

Pokušajte to shvatiti! A ako ste to uspjeli, barem djelimično, mentalno zahvalite osobi čiji ste postupak ili nečinjenje povrijedili. Zahvalite mu što vam je pomogao da shvatite sebe, čak i ako toga niste svjesni. I to neće biti neka vrsta nasilja nad samim sobom ili kompromis.

Zaista ćete mu biti zahvalni. Vaša iskrena zahvalnost će promijeniti situaciju, pomoći vam da postanete harmoničniji i prema sebi i prema toj osobi, a samim tim i prema svijetu.

A kada, kao rezultat mukotrpnog rada, naučite da praštate, shvatićete da je to bilo veoma važno i veoma teško...samo korak, jedan od mnogih...

I moraćete ponovo da učite - već drugačije.