Zaboravi i oprosti: kako se nositi sa prevarenim mužem. Kako se nositi sa ogorčenjem i negativnim emocijama

Ogorčenost boli, sprečava vas da uživate u životu. Kako to savladati?

Svako od nas je iskusio probleme i izdaju. Kako osigurati da prošli sukobi i svađe ne ometaju uživanje u životu? Kako oprostiti uvrede?

Kako ogorčenost utiče na zdravlje? Ogorčenost na zdravlje muškaraca i žena

Ogorčenost sa sobom nosi ljutnju, protest, pa čak i krivicu zbog toga što nije u stanju da se izbori za sebe. Ove emocije uništavaju energetsko polje, nevidljivu zaštitnu školjku oko tijela. Zbog toga imuni sistem slabi. Negativne emocije uzrokuju grčenje mišića. Zbog toga počinje boljeti srce, poremećena je cirkulacija krvi.

Kako naučiti oprostiti ljudima?

Odgovorite na pitanje: "Koliko često se uvrijedim?".
Ako je vaš odgovor "često" - najvjerovatnije ste vrlo emotivna osoba. Prisjetite se prošlih boli. Možda postoji određena tema čija rasprava kod vas izaziva takve emocije? Ako vam je teško odgovoriti, vodite dnevnik. Zapišite u njemu svoja osjećanja i situacije u kojima ste se osjećali uvrijeđeno. Ako se nađu neprijatne teme, odlučite šta ćete učiniti. Možete ih izbjeći u razgovorima. Ali bolje je unaprijed pripremiti tačan i odlučan odgovor. Vi ćete ih odbiti. A kada se sjetite razgovora, nećete se osjećati poniženo.

Kako oprostiti osobi i osloboditi se ljutnje?

Kako se osjećate nakon što ste povrijeđeni? Da li se u duši javlja prijatan osećaj ispravnosti? Čudna radost? Povjerenje da počinitelj mora zaslužiti oprost? Tada svoju ogorčenost koristite kao način da manipulišete osobom. Uostalom, većina ljudi, misleći da su nekoga uvrijedili, osjeća se krivim. I želim da ga se riješim što je prije moguće. Stoga, kažu uvrijeđenima slatke riječi, izvinjavaju mu se, daju mu poklone. Sve ovo je zaista dobar način za obnavljanje odnosa. Ali samo u slučaju da osoba ne pokušava namjerno izazvati osjećaj ljutnje u sebi.

Ovo ponašanje ima mnogo negativnih strana. Prvo, osetljiva osoba ubrzo prestaje da obraća pažnju. Drugo, osoba kojom pokušavate da manipulišete to može osetiti. I tada će ili izbjegavati komunikaciju s vama, ili će se interno ograditi od vas. Treće, ljutnja može postati vaša navika. I tada ćete redovno morati da doživljavate sve neprijatne osjećaje povezane s tim.

VAŽNO: Drugi razlog za ljutnju su previsoki zahtjevi prema drugim ljudima.

Kako oprostiti i otpustiti?

Ako stalno očekujete da će vas drugi tretirati drugačije, vjerovatno ćete biti razočarani. Postoji izlaz. Naučite da volite i poštujete sebe. Tada vam nije potrebno odobrenje drugih da biste se osjećali dobro u vezi sa sobom.

Ljubazna, prijateljska osoba takođe može biti uvređena. U ovom slučaju, uzrok ljutnje je izdaja ili nerazumna uvreda. Šta onda učiniti? Nekoliko dobrih tehnika će doći u pomoć.

• "Srčana čakra"
  Ova čakra je odgovorna za ljubav. Stoga, kada ste uvrijeđeni, to se negativno odražava na nju.

VAŽNO: Da biste se izborili sa ljutnjom, volite sebe.

Uostalom, osoba koja poštuje i cijeni sebe je neranjiva. Srčana čakra će vam pomoći u tome. Da biste probudili njenu moć, nosite odjeću ili nakit sa zelenim, ružičastim ili zlatnim kamenjem. Idite u bioskop i pozorište, budite kreativni.

• "voda"
  Duboko udahnite i okrenite glavu ulijevo. Dok nastavljate da udišete, vratite glavu u početni položaj. Dišući duboko, gledajte pravo ispred sebe. Zamislite događaje koje želite da oprostite. Pustite da vazduh koji udišete ispere neprijatne događaje poput vode. Istovremeno naglo izdahnite i okrenite glavu udesno. Ponovite vježbu tri puta za svaku situaciju.

Kako oprostiti i pustiti voljenu osobu?

Značenje ove tehnike je sljedeće. Lijeva strana znači prošlost, a desna budućnost. Rastavljate se sa pritužbama i oslobađate svoju budućnost za radost.

Ovu vježbu možete snimiti na kasetofon tako da je ne morate pamtiti.

• "prestupnik = stub za lampu»
  Da li često viđate osobu koja vas je uvrijedila? Uzmite sljedeću tehniku. Njegova suština je maksimalno smanjenje emocija u odnosu na počinitelja.
  Zamislite niz običnih stvari koje ne čine da ništa osjećate. Na primjer: stup svjetiljke, kanta za smeće, šaht, grm, itd. Neka među ovim objektima bude slika počinitelja. Prođite kroz ovaj red u svojoj glavi nekoliko puta. Pokušajte učiniti da slika prestupnika u vama izazove toliko emocija kao svjetiljka ili žbun. Na kraju vježbe izgovorite tri puta: „Ja tretiram (ime počinitelja) kao objekt. Nije me briga za (ime prestupnika)."

• "Afirmacije"
  Treba vam sat slobodnog vremena. Isključite svoj mobilni i kompjuter. Opusti se. Zapalite svijeću prijatne arome. A sada se sjetite najjačih pritužbi i imena onih koji su vas uvrijedili. Za svaku situaciju ponovite sljedeću izjavu:

Pravim sebi poklon - oslobađam se prošlosti i rado prihvatam sadašnjost.

Moje srce je otvoreno. Kroz oprost shvatam ljubav.

Danas slušam svoja osećanja, u harmoniji sam sa sobom. Znam da su moja osećanja moji prijatelji.

Prošlost je ostavljena. Trenutno stvara moju budućnost.

Sve promjene koje dolaze u mom životu samo su pozitivne. Ja sam siguran.

Opraštam (ime osobe) i puštam ga.

Dajem i vraćam izvoru svu vanzemaljsku energiju koja je ostala u mojim fizičkim i duhovnim tijelima.

Video: Kako oprostiti uvredu?

Video: Aleksandar Svijaš: Efikasno oproštenje

Kako znate da li ste oprostili osobi?

VAŽNO: Ponavljajte afirmacije i tehnike dok ne osjetite radost i olakšanje.

Prije toga možete osjetiti bol ili bolove u tijelu. U tom slučaju nemojte stati. Nastavite da ponavljate afirmacije. Sigurno ćete se osjećati bolje. Prvo će nešto ljepljivo i teško skliznuti s vas. Tada će vam biti lakše disati. Vaše grlo, zatim glava i ostatak tijela će biti oslobođeni. Osjećat ćete se lagano i toplo.

Kako oprostiti izdaju, izdaju voljene osobe?

VAŽNO: Nemojte se fokusirati na osvetu.

Bolje se fokusirajte na to da se osjećate dobro. Učinite situaciju sa prestupnikom beznačajnom za vas.

Da biste to učinili, pobrinite se za sebe, pronađite novi hobi. Vjerujte da će sljedeći čovjek biti mnogo bolji od prethodnog. Zapamtite, prestupnik će i dalje saznati za vaše uspjehe i požaliti.
Pročitajte motivirajuće priče Irine Semine na temu ljubavi i oprosta. Bajke "Neću oprostiti", "O vrijeđanju Pereterovne", "Amurski poslovi" i druge će vam odgovarati.
Nosite nakit od ružičastog kvarca oko vrata. On će vam pomoći da ponovo zavolite sebe i da bez straha započnete novu vezu sa dostojnim muškarcem.

Video: Bivši partner: kako oprostiti, otpustiti i stvoriti prostor za novu vezu

Video: Kako oprostiti mužu?

Kako oprostiti čoveku u duši?

Počnite sa zahvalnošću.

VAŽNO: Zahvalnost je sposobnost učenja iz bilo koje životne situacije.

Pronađite dobro u onome što se dogodilo. Mislite da je ogorčenost veliki poticaj da naučite opraštati. A oprost će vas učiniti duhovno jačim i sretnijim, itd.
Budite spremni na stvari koje neće odmah uspjeti. Trebaće vam vremena da se naviknete na novi način razmišljanja. Da li želite da proces ide brže? Čitajte knjige o ljudima koji su znali kako da budu sretni čak iu teškoj situaciji. Jedna od njih je Pollyanna, junakinja knjiga Eleanor Porter.

Terapija bajkama će vam pomoći. Ovaj pravac u praktičnoj psihologiji. Čitajte i razmišljajte o pričama o zahvalnosti. Na primjer, "Moja sreća u očima" Irine Semine.

Ismijavajte se. Pokušajte da zamislite šta se dogodilo sa komične tačke gledišta. Da li vas je prestupnik povrijedio podsjetivši vas na neku vrstu slabosti? Zatim mentalno dovedite svoj nedostatak do tačke apsurda. Nasmejte mu se od srca. Uostalom, iscjeljujuća moć smijeha je ogromna! Naučivši da se šalite sa samim sobom, i sami ćete postati neranjivi na ogorčenost. Tada ćete automatski oprostiti osobi.

Video: Kako oprostiti uvredu u duši?

Kako nekome reći da opraštaš?

Kako nekome reći da ste oprostili? Da li je to potrebno uraditi? br. On će pogoditi po vašem ponašanju. Osjetit će da se više ne ljutite na njega.
Šta ako sada ne komunicirate? Zavisi od situacije.

• Prvi slučaj.

Analizirali ste šta se desilo na trezvenu glavu. Shvatili ste da ne želite nastaviti komunikaciju. Onda nemojte reći bivšem nasilniku svoju odluku. Nema razloga za obnavljanje kontakta.

• Drugi slučaj

Osoba vam je draga. Želiš da se iskupiš. Onda treba da kažeš.

Pobrinite se da vaš oprost bude iskren. Ne skrivajte ogorčenost iza usiljenog osmijeha ili neiskrene želje za srećom i zdravljem. Bolje budi iskren prema sebi. Shvatite jednom za svagda da je oprost najbolje rješenje za vas i vaše zdravlje.

Video: trening Zamjeranja protiv zdravlja muškaraca i žena

Video: Kako se riješiti ljutnje i naučiti opraštati?

Pri jednom sećanju na situaciju koja se desila čoveku, koji sada leži na duši s teškim teretom-ogorčenošću, postaje loše. I što više pokušavate da zaboravite, to vas više emocije preplavljuju. Osjećaj ozlojeđenosti prema čovjeku ne dozvoljava normalan život. Bivsi je dugo, veza je odavno prekinuta... I ogorcenost na coveka je ostala kod vas.

Zašto misli o prošlosti grizu tako zajedljivo, držeći se čvrsto svojim pipcima. Guše se. Knedla u grlu, koja se periodično javlja, tako izdajničko oduzima vazduh, a sa njim i snagu.

Danas sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana tačno odgovara na pitanje o prirodi ljutnje u bilo kojoj njihovoj manifestaciji.

Zašto postoji ogorčenost na čovjeka - i tako je jasno. Ali kako ga se riješiti - možete shvatiti u ovom članku. Nećemo opisivati ​​faze formiranja ogorčenosti, to neće funkcionirati. Nastaje i iznenada i akumulirajući se u nama.

Psihologija ogorčenosti prema muškarcu

Zamjeranje - to je ozlojeđenost. Tačnije – osjećaj ozlojeđenosti i nepravde prema vama. Svašta se može desiti: izdati, ostaviti jednu trudnu, ukrati veliku količinu novca, prebiti, verbalno poniziti. Ako postoji ogorčenost, već postoji razlog da se s njom izborimo.

Ozloglašeno "oprosti i pusti" kao rijeka teče iz usta psihologa, iz članaka o ozlojeđenosti, od djevojaka, majki, prijatelja. Predlažu „naučiti opraštati“. Da je bilo tako lako oprostiti i pustiti, niko ne bi imao problema povezanih sa ozlojeđenošću. Niko se niko ne bi uvrijedio. Svi bi živeli srećno do kraja života. Avaj.

Ponekad ih plaši neizbježna psihosomatika, neefikasno liječenje tabletama. Naravno, postoji veza sa zdravljem, ali ipak želim spriječiti probleme u budućnosti i razumjeti kako se nositi.

Postoje saveti kako da ismejete muškarca, da svog bivšeg muškarca predstavite na nepristojan način. "Primijenite" mu smisao za humor. Svaka uvrijeđena osoba je, najvjerovatnije, pokušala to učiniti. Pozitivni rezultati su sumnjivi.

Kako se osloboditi ljutnje prema muškarcu

Odgovor je jednostavan i lako razumljiv. Uvjerite se sami.

Postoji osam vektora, osam mentalnih svojstava osobe. Svaki ima svoje karakteristike. Prvo, shvatajući i prepoznajući ova karakteristična svojstva kod ljudi, imamo drugačiji odnos prema samim „prestupnicima“. Jer počinjemo shvaćati da se osoba, bilo da se radi o muškarcu ili ženi, u ovoj ili onoj situaciji ponašala prema svojoj vlastitoj, inherentnoj prirodi, svojstvima. Ne mogu drugačije. Iritacija nestaje. Ogorčenost prestaje da utiče na naše živote, mnogo je smanjena u manifestacijama.

Drugo, ako imamo analni vektor, onda imamo jako pamćenje i na poseban smo način fokusirani na prošlost. Ne volimo laži i nepravdu, pošteni smo po prirodi.

Osećaj ljutnje i krivice je jedinstven za nas. Svako izvrtanje na polju "istina-prevara" za nas je nož u srce. I dok pravda ne dođe, mi ćemo hodati ogorčeni i poželjeti zlo počiniocu. Osveta je najviše jednostavan oblik izjednačavajući situaciju, rađa se nesvjesno kao odgovor na nepošten čin.

I to nije sve.

Postoji vizuelni vektor. Osetljivo područje su oči. Oni su u stanju da razlikuju mnoge nijanse boja, vide i osjećaju suptilnije, osjetljivije i sveobuhvatnije. „Od svake muhe biće napravljen slon“ - tako kažu o ljudima sa vizuelnim vektorom. Uvreda je mala, ali se doživljava kao tragedija života. U suprotnom, ne mogu da vide.

šta da radim? Kako se nositi sa čudovištem koje ometa život.

Lako je zamisliti kako osoba izgleda sa analnim i vizuelnim vektorima. Ogorčenosti su se stostruko umnožile zbog mogućnosti da se vide problemi većeg obima nego što jesu.
Štaviše, nekada ste imali blizak odnos poverenja sa muškarcem, čak je postojala i ljubav. Emocionalna vezanost koja ostaje u sjećanju, pomiješana s ljutnjom, ne pušta vas.

Kod prisilnih interakcija sa prvim, važno je izbjeći pokušaje manipulacije osjećajem krivice i ozlojeđenosti s vaše strane. I ne dozvoli muškarcu da ti to uradi. To neće dovesti ni do čega dobrog.

Doživljavajući samo stalnu ljutnju i, možda, ljutnju na sve muškarce, nesvjesno se plašimo ponavljanja istorije i pronalazimo razne trikove kako bismo izbjegli nastanak novih veza. Ne namerno. Jednostavno - strah od ponavljanja bola. I tako pritišće ogorčenost, a onda postoji i strah od ponavljanja patnje, žaljenje.

Ogorčenost na muškarca neće vam omogućiti da mirno stvarate nove harmonične odnose. Možda nećete primijetiti kako će se stalna ogorčenost prema muškarcu s kojim ste raskinuli proširiti na odnose sa suprotnim polom općenito.

Kako savladati ogorčenost? Psihologija je sljedeća: početi ispravno koristiti u životu svojstva koja nam je dala priroda. Pravo znači da je suđeno da bude. Ovo će omogućiti oslobađanje od negativnog stanja, jer neće biti potrebe da se prošlost drži na umu.

Često čujemo da treba početi od sebe. U redu. Samo nekoliko ljudi daje konkretne i efikasne preporuke. Ostao je samo jedan korak do upoznavanja sebe. Upoznajte se sa sistemsko-vektorskom psihologijom Jurija Burlana. To će vam dati potpuno razumijevanje sebe i drugih.

Mnoge žene su isprobale život bez uvreda i sada se osećaju odlično. Razumeo njihovu bivši muškarci i ogorčenost se istopila. Evo šta kažu:

“...U vrijeme prvog besplatnog predavanja, ja sam se 'bebao' sa velikom ozlojeđenošću prema muškarcu, s vremena na vrijeme me je jednostavno obuzimala, a stanje je bilo užasno, ali nakon prvog predavanja ogorčenje je otišlo daleko, postali su jasni „nerazumljivi“ postupci i reči čoveka, šta ga pokreće, a već posle Jurijeve priče, već prvog dana sam shvatio da moja ogorčenost, kako kažu, „ne vredi ni pete“ u oči tog čovjeka, zbog kojeg sam bila... tako uznemirena, toliko zabrinuta... Šta? Tako smiješno! Uglavnom, dugo sam se smijao sam sebi, skoro cijelo prvo predavanje - do jutra!
Uslijedio je drugi. Što je učvrstilo moje postignuće. To je pravo olakšanje!..”

„...Nesrećna ljubav i užasna emocionalna zavisnost od jedne osobe doveli su me na trening sistemske vektorske psihologije. Kao i depresija i osjećaj beznađa, ogorčenost prema roditeljima i njihovoj nesretnoj sudbini....
... Oslobodila sam se ljubavne zavisnosti, shvatila sam da taj muškarac nije uretra, kako sam ga prvo odredila iz članaka, već koža-vizuelno-zvuk. A ta ljubav je strah iznet, a prestaje kada nema vizuelne veze sa objektom ljubavi. I zaista, sve je prošlo. Štaviše, prestao sam da patim od straha koji mi je nedostajao prava sudbina, tvoja šansa za život. Zapravo, ima mnogo takvih šansi širom planete, samo odaberite pravu)))) ... "

“Kada smo maltretirani, ne smijemo dozvoliti da se ova ozlojeđenost akumulira i utiče na nas”

Robert Enright, doktor nauka i pionir u proučavanju procesa praštanja sa naučne tačke gledišta.

Svi smo iskusili izdaju ili loš tretman od strane drugih: izdaju supružnika, zanemarivanje partnera, laži prijatelja, ismijavanje starijih - lista je beskonačna.

Svi ovi događaji su nas tada boleli i sjećanja na njih bole nas do danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima vlastitu reakciju na uvredljive postupke drugih. Neki se nadaju da će se situacija riješiti sama od sebe, neki uopće ne reaguju, a neki to teško zaborave i krenu dalje.

Emocije koje loš stav drugih izaziva u nama inherentne su našoj psihi. Razlog zbog kojeg se teško odvajamo od loše veze je taj što naš mozak stvara sjećanja u direktnoj proporciji s našim emocionalnim uzbuđenjem.

Po ovom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, na loš stav drugih ili emocionalne traume. Stoga se jako dugo ne možemo riješiti negativnih emocija uzrokovanih uvredljivim postupcima drugih, odnosno anksioznosti, depresije, straha, nesanice itd.

Ako imate bilo šta od gore navedenog, vaše mentalno zdravlje mora biti u stanju da se nosi s tim. Ovo će zahtijevati vrijeme i trud, ali s vremenom ćete se psihički osjećati mnogo bolje.

Moć opraštanja i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Opraštanje je možda jedina stvar koja nas može spasiti od bola koji su drugi nanijeli.

Oprostiti čovjeku ne znači zaboraviti ili opravdati sva njegova loša djela i nastaviti živjeti.

Oprostiti znači napraviti izbor i otpustiti želju da kazniš počinitelja ili sebe.

Oprost je naš izbor. Problem je u tome što nam čak i sa ovom spoznajom može biti teško da istinski oprostimo osobi.

Zašto se ovo dešava? Razlog svemu su naše emocije, kao i činjenica da smo skloni da sve logično opravdamo. Zapamtite, niste odgovorni za postupke drugih.

Međutim, vi ste odgovorni za svoje postupke, misli i emocije.

Vi ste sami odgovorni za opraštanje i, što je još važnije, odgovorni ste za svoju sreću i unutrašnji mir.

Kako da oprostim?

Kao što dr. Enright objašnjava, trebali bismo koristiti 4-fazni model koji bi nam pomogao da oprostimo sebi ili drugima.

Shvatite da možete oprostiti

Da bismo započeli svoj put ka oprostu, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da je oprost valjano rješenje za naš problem.

Napravite izbor da oprostite

“Čovjek se ne može prisiliti da oprosti. Čini mi se da je izuzetno važno da osoba sama napravi ovaj izbor”, kaže Enright.
Kao što je ranije spomenuto, opraštanje ne znači zaboravljanje ili opravdavanje radnji počinitelja. Kada to shvatite i da opraštanje može pozitivno uticati na vaše emocije, bit ćete korak bliže istinskom opraštanju.

napraviti spisak

Moraćete da napravite spisak svih ljudi od detinjstva koji su vas povredili. Nakon što je lista spremna, rasporedite sve ljude po određenom redoslijedu: na početku liste će biti oni koji su vas najviše uvrijedili, i tako redom opadajućem.

Počnite od dna liste, oprostite svojim prestupnicima i postepeno napredujte.

Ne žurite, nosite se sa svojim emocijama. Znat ćete kada ste spremni za sljedeći korak.

Ne zadržavaj ljutnju

“Ovaj korak je neka vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite s ljutnjom? Da li poričete da ste ljuti? Da li ste zapravo ljutiji nego što ste mislili? Koje su fizičke posljedice ljutnje?
Dr Enrajt takođe naglašava: "Kada vidite kako bes utiče na vas, pitanje će biti: da li želite da ga se rešite?"

Postavite sebi cilj

“Nakon što ste završili prvu fazu i vidjeli kako vam sav taj bijes u vama ne dozvoljava da budete sretni, sami ste sebi postavili cilj da oprostite uvredniku,” objašnjava Enright.

Razmislite o svom nasilniku

Ovdje počinje naš rad na opraštanju. Morat ćete iznova pogledati osobu koja vas je uvrijedila. Da li ga je boljelo? Ako jeste, možda vas je zato uvrijedio.

Zapamtite da je vaš zlostavljač osoba kao i vi.

“Obojica ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, oboje ste od krvi i mesa, i oboje imate jedinstven DNK. Nikada neće biti drugog poput tebe na svijetu. Razmislite o tome, vaš zlostavljač može biti jednako poseban, jedinstven i nezamjenjiv kao i vi,” kaže Enright.

Omekšaj svoje srce

Namjerno ili ne, vaš zlostavljač vas je donekle učinio bezdušnim svojim postupcima. Slijedeći savjet dr. Enrighta, počećete osjećati sav taj nezdrav bijes koji izlazi iz vas.

Prihvati svoj bol

Prirodno je osjećati snažne emocije u ovom trenutku. Osjećat ćete bol, ali zahvaljujući njoj ćemo moći dalje.
“Ovaj bol će nam pomoći da podignemo svoje samopoštovanje. Ako ste mogli da vidite ljudskost u nekome ko to ne želi da vidi u vama, mnogo ste jači nego što ste i sami mislili.

Shvatiti

“Obično bolje razumijemo one oko nas koji pate. Na primjer, više opraštamo ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo bol drugih i sami želimo zračiti dobrotom“, objašnjava Enright.

Kada naš bol prođe, dolazi određeni period svjesnosti. Shvatili smo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli proces

Sjećate se odakle smo počeli? Nakon nekog vremena, morat ćemo se vratiti na početak i ponovo proći kroz sve korake.

Moći ćete da oprostite svojim uvrednicima brže nego što ste mislili i, kao rezultat, postati sretniji i jači.

Prevod članka - Psiholozi objašnjavaju kako nekome istinski oprostiti i pustiti preko Klubera

Šta nam se dešava kada se osećamo povređeno? Mi, grubo rečeno, usporavamo. Upadamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i uzalud živimo. Štaviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij – iz pozitivnog u negativan.

Kako žive obični ljudi? Patite, volite, radujte se, tugujte. Oni doživljavaju različita ljudska osjećanja koja su im svojstvena od rođenja.

Ali nisu svi ovi osjećaji konstruktivni. Na primjer, među njima postoji jedan koji uvelike kvari život - kako za same "osjećaje", tako i za njihove voljene. To se može pripisati svojevrsnoj nesposobnosti. To je nesposobnost opraštanja uvreda.

Odakle dolazi ovaj osjećaj? Ponekad se čini da od trenutka kada se osoba rodi. Jer od mog rano djetinjstvo on ne podnosi blistave srećne slike, već trenutke patnje, koje se protežu do večnosti.

Na primjer, jedna već odrasla djevojčica, umjesto radosnih trenutaka djetinjstva, prisjeća se kako je jednom patila od činjenice da joj je majka kasnila. Kindergarten i uzeo ga kasnije od ostalih. Možda bi neka druga djeca u tom trenutku imala strah da je napušten. A umjesto toga, ima ogorčenost, koje se nije mogla riješiti do punoljetstva.

Još jedna devojka bi mogla da pati kada je njen voljeni učitelj lepu učenicu Katenku poseo na kolena i uzviknuo kako je lepa i njegovana. Ostala djeca su trčala pored njih, ne primjećujući ni učiteljicu ni Katenku. I ta osjetljiva djevojka se uvrijedila. A i ovu sitnu uvredu pamtim ceo život.

Teško je oprostiti uvredu čak i u odrasloj dobi, a šta tek reći o djetetu. A takvih trenutaka može biti mnogo u životu svake osobe koja pati od ogorčenosti. Toliko bole da ih se gotovo svih pamtite do najsitnijih detalja.

Ili možda znate kako ne reagovati na uvrede? I nikada se ne uvrijediti na ljude? Pa, srećniče, onda dobrodošli u um osetljive osobe: pokazaću vam šta se dešava u njegovom osećaju sebe u trenutku uvrede.

Osoba koja je navikla da bude uvrijeđena ne mora nužno negirati svoje pritužbe ili ih se namjerno sjećati - naprotiv, svim silama želi zaboraviti. I nastoji naučiti kako da nauči oprostiti uvredu kako ga ne bi mučila prazna sjećanja. Ali ova emocija koja proždire iznutra jača je od svih želja. Ona ne pita da li želite da to doživite ili ne – samo vas pokrije talasom, a vi mu ne možete da odolite. Nešto mi počinje da pulsira u glavi, logično razmišljanje se gasi, a unutra, kao džinovski kancerogen tumor, raste osjećaj da me ne cijene, ne vole, da me ne primjećuju, ne čuju. Sve to uzrokuje gotovo fizičku bol.

Osim toga, u trenutku ozlojeđenosti, osoba može osjetiti kako svijet oko njega počinje da se mijenja: smanjuje se tamo gdje je i širi se konveksno tamo gdje su ONI (prestupnici).

Šta on oseća u ovom trenutku? Čini mu se da su ga svojim riječima ili djelima zgazili, spljoštili njegov osjećaj sebe do mikrotačke. I sami - naduvani do nevjerovatnih razmjera. Da, oni... na njegov račun su se afirmisali, eto šta!

Prestupnici kažu: „Prestanite da se vrijeđate! Pa šta si ti kao malo dete?“, „Ne znaš da oprostiš uvrede? Samo uzmi i prestani duriti."

Oh, da je bilo tako lako uzeti i isključiti ovu „karakteristiku“, svi bi to odavno učinili. "Ali ja ne mogu! - plače uvređeni u očaju. “Ne mogu oprostiti uvredu i zaustaviti njeno pojavljivanje, i to je to!”

I to je istina. Na kraju krajeva, onemogućava živjeti, voljeti, raditi, razvijati se, konačno. Udomaćivši se u njegovu dušu, ona mu pravi dirljivu "kočnicu", koji danima može samo da razmišlja o ovoj uvredi, žvaćući u svojim mislima i najsitnije senzacije na temu "kako je bilo" i "šta ću s njima za ovo“, bacajući na taj način sve više i više drva za ogrjev u vatru ozlojeđenosti. Kako bih onda mogao dobro iskoristiti ovo vrijeme.

Očigledno je došlo vrijeme da se traže odgovori u nauci o ljudskom ponašanju i njegovim uzrocima. Psihologija mora znati oprostiti uvredu. Inače, čemu drugo služi?

KAKO SE NOSITI SA UVREDOM: ŠTA SAVETUJU PSIHOLOZI

Tradicionalna psihologija izjednačava ljutnju sa negativnim emocijama. S kim se treba boriti. Postoji nekoliko načina da to učinite (ako ne koristite sumnjive metode u vidu hipnoze, meditacije i slično): gašenje emocija, zadržavanje, prebacivanje i, na kraju, hemijska sredstva.

Kako oprostiti uvredu gašenjem emocija? Ako ogorčenost smatramo reakcijom na nepravedno postupanje, onda bi satisfakcija trebala biti uspostavljanje upravo ove pravde. Ali kako to vratiti? Ako u ljutnji poželite da tučete, a vreća za udaranje je prikladna za ove svrhe, onda ništa neće doći od ozlojeđenosti: nećete moći prići i otjerati drugu djevojku s koljena njenog voljenog učitelja kako bi sjedila na njoj. njih sama. Osim toga, naše pritužbe nisu uvijek adekvatne: može nam se samo činiti da su htjele da nas uvrijede, ali onda, nakon zrelog razmišljanja, shvatimo da smo maštali.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću kroz zadržavanje? Progutajte nešto što je tako teško progutati. Duri se "u krpu". Jedite sa strane.

Odavno je poznato da obuzdavanje emocija ne vodi ničemu dobrom. U slučaju ozlojeđenosti, to je posebno tačno: gutajući ljutnju za ljutnjom, u sebi akumuliramo nešto što se ne koristi, već raste, širi se i umnožava. I zasigurno jednog dana probija snažnom verbalnom erupcijom: kada je prestupnik već zaboravio da razmisli o onome što je jednom rekao, na njega se obrušava niz prijekora, zbog kojih se odnos pogoršava više nego da je razjašnjen u prvi nesporazum.

Prebacivanje. Kako se osloboditi ljutnje pomoću ove metode? Izvana može izgledati da je prebacivanje zaista dobar način da se zaboravi uvreda: ponela me jedna zanimljiva stvar, odnela glavu na drugu - i to je to, uvreda je nestala. Ali ne. Ova metoda radi samo kod onih koji ne poznaju prave zamjerke, ne poznaju ovaj teški osjećaj koji ne pušta na klik prsta. Gore sam opisao šta je to, da li razumete, da, to prebacivanje ovde neće raditi?

Hemijska sredstva. Kako preživjeti ljutnju uz pomoć tableta za smirenje? Sredstva za smirenje inhibiraju percepciju negativnih emocija. Međutim, oni ne djeluju kako bi se riješili ozlojeđenosti: emocija slabi, a misao da sam se uvrijedio ostaje. Ostaje kao konstatacija činjenice. Kada "hemija" prestane da deluje, ogorčenost se vraća i skriva se tražeći razlog da se manifestuje.

Nije li previše pokušavati isključiti prirodnu ljudsku emociju uz pomoć hemikalija? Mi, osetljivi, nismo mutanti da pokušavamo da „amputiramo“ nepotreban osećaj.

Usput, da li je to zaista potrebno? U prirodi nema ništa suvišno. A ako doživimo ovaj osjećaj, onda nam je potreban? Kako to shvatiti?

Neću vas više mučiti: sve odgovore na ova pitanja daje sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana. Takođe omogućava svakome da nauči kako da prevlada ljutnju, čak i onu najhroničniju.

EFIKASNO RADI SA ODGOVOROM

Sjećate se, govorio sam o subjektivnom osjećaju ozlojeđenosti? O tome da se svijet u trenutku nanošenja okrutnih duhovnih rana kao da je iskrivljen, pokušava mentalno uništiti? Neverovatno, ali je istina: ogorčenost se javlja samo kod onih ljudi za koje ne postoje važniji i uravnoteženiji pojmovi od pravde, poštenja, direktnosti.

Ravnoteža u prostoru im je narušena ako im se, po njihovom mišljenju (a to je za njih uvijek značajno), ukaže nepravda. Nisu to cijenili kao drugi, nisu govorili ono što drugi (a zaslužili su !!!), nisu davali ono što su drugi radili. Ili su rekli nešto toliko gadno da nisu rekli drugima ... Generalno, poremetili su ravnotežu i nanijeli težak prekršaj, koji će biti vrlo teško savladati.

Zašto i zašto su ovi ljudi tako osjetljivi? Priroda ih je obdarila posebnom vrstom razmišljanja, zahvaljujući kojoj mogu obraditi ogromne slojeve informacija, sortirajući ih po raznim kriterijima čak iu procesu savladavanja. Težnja sistematizaciji, strogi red, nepristrasnost, jednakost - to su kategorije razmišljanja analnih osoba koje prenose u život.

Ogorčenost je posljedica takvog razmišljanja," nuspojava“, reakcija na situacije u kojima je ravnoteža poremećena.

A šta su, pitate, svi predstavnici analnog vektora osuđeni da se cijeli život bezuspješno bore s ozlojeđenošću? I nema načina i načina da se riješimo ove pošasti, zbog koje se porodice urušavaju, dobri odnosi napadaju, karijere iskaču iz kolosijeka?

U stvari, ovo stanje je prirodno, ali oslobađanje od ozlojeđenosti trebalo bi da se dogodi u djetinjstvu, kada ga dijete „preraste“, jednostavno ne naučivši da bude uvrijeđeno. Šta to znači?

Idealno, ovo je slika. Dijete s analnim vektorom vrlo je ovisno o majci, od nje očekuje manifestacije ljubavi i pohvale. Osjećajna majka to vidi i razumije, pa hvali dijete za rad i podržava ga u njegovim nastojanjima, ulijevajući djetetu samopouzdanje. Ogorčenost ne smeta bebi ako se njegov analni vektor razvija u skladu s njegovim potrebama, ako nauči da daje ne očekujući ništa zauzvrat, a ne da uzima zdravo za gotovo. Pošto je postao, više ne pati od napadaja ogorčenosti, koja je u suštini manifestacija sebičnosti, nedovoljnog razvoja i realizacije u porodici i društvu.

Međutim, vrlo malo njih ima idealno djetinjstvo, a kao rezultat toga, svi na ovaj ili onaj način patimo od svojih pritužbi. Nevoljen, uvrijeđen roditeljima i sudbinom.

Ko nas sprečava da u odrasloj dobi otklonimo inat? Razvijati i realizirati na isti način kao dijete u primjeru? Da, vrijeme je izgubljeno, godine formiranja karaktera su nestale, ali za odrasle je sve stvarno. Samo ne znamo kako to da uradimo.

Zašto ne možemo na miru otpustiti ljutnju i krenuti dalje? Zato što su obdareni veoma dobrim pamćenjem, kao i svojstvom-željom da se često pozivaju na prošlost. To su osobine koje su neophodne za punu implementaciju u društvu, ali i okrutnu šalu s nama: pamtimo i najmanju uvredu do detalja i volimo da dugo u glavi listamo kroz detalje prošlih dana.

Dakle, dobro se sjećam kako su me "uvrijedile" kožno-vizuelne djevojke moje djece, dijeleći uloge u dječjoj igrici i dajući mi nekakvu ulogu, po mom mišljenju, neupadljivu i beznačajnu - u poređenju sa njihovom. A možete zapamtiti još nešto, ništa manje važno za vas.

Šta nam se dešava kada se osećamo povređeno? Mi, grubo rečeno, usporavamo. Padamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i. Štaviše, ako nema posla s ogorčenjem, to može promijeniti naš životni scenarij – iz pozitivnog u negativan.

Eto, čovjek, potencijalno profesionalac u svom poslu i divan muž, postaje gubitnik koji nema porodicu i djecu, umjesto zanimljivog sagovornika pretvara se u sumornu bukvu, vođenu u ovom životu samo idejom ​Osveta, ili možda neko gori... Ova teška država sve zamagljuje, dovodeći u prvi plan opoziciju "ja sam u pravu" i "oni nisu u pravu".

KAKO SE RIJEŠITI VELIKOG JEDNOM ZA SVAKADA?

Kako onda odrasla osoba može prevladati ogorčenost? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas da razumijemo svoje mentalne karakteristike, da vidimo razloge vlastite ozlojeđenosti, da u njoj prepoznamo ne samo ljutnju kao takvu, već i čitav niz drugih stanja.

Ovo razumevanje vam omogućava da se nosite sa svojom prošlošću, svojim "kukama" i "sidrima" koja vam ne dozvoljavaju da uživate u životu i duboko dišete. Zamjeranje prema svakom polazniku nije samo dosadna nasljedna osobina, nije slabost ili jedinstvena karakterna osobina. Ogorčenost je transformacija u stub soli, stupor, inhibicija, NE život bez razvoja i radosti postojanja.

Uroneći u sistemsko-vektorsku psihologiju Jurija Burlana, shvatate šta da radite sa mužem, detetom, šefom ili bliskim prijateljem: oduzeti vam pravo da budete uvređeni. I da se okrenete svojoj prošlosti ne za retrogradnom potragom za još jednom uvredom, već za vlastitom spoznajom.

Kako zaboraviti prošle pritužbe i gledati u svijetlu budućnost, a ne sjetiti se sumorne prošlosti? Počnite sa svjesnošću mentalnih karakteristika – ne samo svojih, već i drugih. Zašto? Barem tako da, shvativši zašto su drugi ljudi navikli da vas „vrijeđaju“, drugačije gledate na situacije u kojima ste bili ranije uvrijeđeni.

Što dublje zaronite u ovo znanje, manje ste uvrijeđeni i manje razumijete kako da se riješite osjećaja ogorčenosti. Umjesto stanja koje vas vraća u razvoj, pronalazite svoju jedinstvenu realizaciju, gradite odnose sa svojom porodicom, vidite svoju svrhu u životu. A šta bi moglo biti važnije od ovoga?

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»