Kako ne obratiti pažnju na uvredljivca. Kako se nositi s ogorčenjem? Savjet psihologa. Trebam li se nositi s osjećajem ogorčenosti

Da biste se nosili s vlastitim ogorčenjem, razmislite o tome što drugi očekuju od vas, koliko često ispunjavate očekivanja drugih. Malo je vjerojatno da će to uvijek biti, a to je normalno. Dobar odnos nekoga drugog prema nama ne znači da će se svi oko nas tako ponašati prema nama. Prije svega pokušavamo riješiti vlastite probleme koji su nam često do grla, a zatim i tuđi problemi.

Treba shvatiti da nam ljudi oko nas ne duguju ništa, a dobra djela prema nama manifestacija su njihovog dobrog karaktera ili dara. Pokušajte uzeti sve dobre stvari koje za vas čine kao dar, a ne kao dužnost, tada ćete lakše prevladati ogorčenje i više ćete uživati \u200b\u200bu životu. A ako se i dalje ne možete nositi s prijestupima, upotrijebite dolje opisane metode.

Kako se osjećamo kad smo jako uvrijeđeni? Mi ne želimo ništa, ali toj osobi želimo zlo, vjerujemo da je sve strašno, da je lakše umrijeti itd. Međutim, možemo s punim pouzdanjem reći da se za nekoliko godina ove uvrede nećemo sjećati, a takve će jadikovke ispasti besmisleno. U slučaju da sve ovo ubuduće ne bude važno, koja je svrha mučiti sebe i one oko sebe svojim "Kukanjem"? Ovo razumijevanje trebalo bi vam pomoći da vas prestanu vrijeđati sitnice i riješite se uvrede. Istina, postoje osvetoljubivi koji pola svog života žive sa svojim neželjenim ogorčenjem i hrane ga poput izvora na rijeci. No, vrijedi se prisjetiti da su kaznena djela različita. Mali su zaboravljeni nakon nekoliko dana, dok veliki donose patnju, pobuđuju želju za osvetom i nanose duboku duhovnu ranu.

Poznato je kako je nepravedno grof Monte Cristo bio zatvoren u dvorcu If. Za dvadeset godina svog života razvio je plan osvete, koji se na kraju pokazao uspješnim, no je li mu donio sreću? Je li to radost ili moralno zadovoljstvo zbog činjenice da su njegovi neprijatelji poraženi. Ali zasigurno se mnogi sjećaju da su kao rezultat osvete stradali nevini ljudi, a u njegovom osobnom životu nije imao sreće: voljeni Mercedes odbio je otići s njim, a grof je bio prisiljen napustiti zemlju sam. Osveta mu je bila glavni cilj u životu, dogodilo se, što je drugo mogao učiniti?

Ovaj roman jasno pokazuje koliko ogorčenost utječe na osobu. Da, Monte Cristo nije trebao oprostiti svojim neprijateljima, ali nije trebao živjeti ni s jednom žeđom za osvetom. Opraštanje će vam pomoći da se riješite ogorčenja, o tome govori i Biblija. Time pomažemo prije svega sebi, a zatim drugima.

Podizanje vaše duhovne razine još je jedan način rješavanja nezadovoljstva. To se postiže u obiteljima u kojima osjećaji dolaze do izražaja, a ne osjećaji, u vezama u kojima ljudi međusobno razumiju zasluge i podnose svoje nedostatke, poštuju mišljenje druge osobe i razlike u mišljenjima uzimaju zdravo za gotovo. Proturječnost tuđeg mišljenja s vašim nije znak da je pogrešno. Možda biste ga trebali slušati, a ne odbijati?

Naša ljudska priroda zamišljena je tako da volimo kritizirati druge, osuđivati, ocjenjivati \u200b\u200bna svoj način. Ali to je ono što jača našu osjetljivost i ne dopušta nam da razumijemo sebe. Čovjek sam može odlučiti što će raditi u životu, i sukladno tome, ne možemo se u to miješati svojim neutemeljenim kritikama. Samo ako to razumijete, prestat ćete se brinuti što drugi misle o vama i moći ćete se nositi s ogorčenjem.
Kako se nositi s ogorčenjem u različitim situacijama.

Ako nas vrijeđaju riječi druge osobe, one zasigurno sadrže zrno istine i ukazuju na našu slabu točku. Kad je osoba nezadovoljna nekim, tada je nezadovoljna i sobom, uvrijeđena zbog sebe. Stoga pokušavamo odvratiti pažnju, prebaciti se na druge, ako nešto nije u redu s nama. U ovom slučaju sve ovisi o nama, trebamo obratiti pažnju na sebe, svoj unutarnji svijet i djela. Tada ćemo biti manje osjetljivi na vanjske sitnice i iritante. Ogorčenost je poput štetne bube: mala, ali štetna i morate je se riješiti što prije.

Kako se nosite s uvredom radnog kolege ili šefa? U tom ćete se slučaju morati suzdržati i ne obraćati pažnju, jer posao uključuje brzo donošenje odluka, ispunjavanje profesionalnih dužnosti, prekršaj će to samo ometati. Vaš šef ne treba nerazumne sukobe, ako se prema vama ponašao nepravedno, tada sve saznajte u mirnoj atmosferi, dajući dokaze o svojoj ispravnosti. U slučaju da se ne nosite s nezadovoljstvom na poslu, u budućnosti se to možda neće vratiti da vas jako proganja topla veza sa šefovima i kolegama. Možete pregovarati s posljednjima, ali ako to ne uspije, prestanite s njima komunicirati, jer vi razliciti ljudi a vi nemate ništa zajedničko.

Kad čujete nečije mišljenje o drugoj osobi, pokušajte ne uzimati ih sve zdravo za gotovo, već uzmite u obzir svoja zapažanja. Prijenos informacija jedni o drugima često je iskrivljen i ponekad služi samo kao dodatni nadražujući sastojak. Kad od bilo koje osobe čujemo nešto neugodno o sebi, automatski pogoršavamo svoje mišljenje o njoj. Ali prvo, vrijedi razmisliti je li to zavist? Zašto nam se govore pogrešne činjenice? Možda ne biste trebali obraćati pažnju na njih?

Kako se nositi s ogorčenjem prema prijatelju koji te izdao? Odgovor je jednostavan - prestanite ga smatrati prijateljem. Jednom sam vas iznevjerio - iznevjerit će i drugog, jer niste mogli predvidjeti takvo slaganje događaja, prijatelj je to iskoristio i počeo se voditi samo vlastitim sebičnim motivima. Vrijeđati se neprijatelja općenito je besmislena stvar, čime ga još više postavljamo protiv sebe.

I kako se prestati vrijeđati od voljene osobe? U osnovi, osoba svoje najmilije ne prepoznaje kao neovisne i smatra ih ovisnima o sebi, pa smatra da se ima pravo na njih uvrijediti. Dakle, on podređuje drugu osobu svojoj volji. Ali ako priznamo da je voljena osoba slobodna osoba koja sama odlučuje kako će se ponašati u datoj situaciji, tada se nećemo prestati vrijeđati i poštivat ćemo njegove odluke.

Kako se nositi s ogorčenjem ako vas netko drugi stalno vrijeđa ili namjerno vrijeđa? Sigurno ova osoba iskorištava vašu slabost i sklonost da se vrijeđa. Pokušajte ne obraćati pažnju na njega, pravite se da vam nije stalo do njegovih pokušaja da vas uvrijedi.

Glavni suradnici ogorčenosti: depresija, razdražljivost, loše raspoloženje. Prevladajte ih, tada nećete biti previše osjetljivi i dirljivi, tražite izlaz iz problema, ne bježite od njih. Sportske aktivnosti, šetnja s dragim ljudima, iskreni razgovori, vaša omiljena stvar itd. Pomoći će vam da se smirite i nosite s lošim emocijama. Glavno je da osjećate moralno zadovoljstvo od onoga što radite kako vam ne bi postalo teret.

Dakle, znajte da vrijeđanjem u osnovi pogoršavamo sebe, a ne druge, budući da ih nije briga za naše uvrede, baš kao i nas. Svejedno, uglavnom će inat ostati u nama i od njega će patiti samo živčane stanice. Samo ako vam pitanje kako se riješiti ogorčenja i dalje ostaje relevantno, tada će vam kvalificirani psiholog pomoći da to shvatite. Ipak, netko treba progovoriti, posebno stručnjak. Ali postoji univerzalno rješenje: nemojte se uvrijediti!

Kako pravilno komunicirati sa svojim nadređenima i ne vrijeđati se na poslu. Pravila ponašanja

Dobri odnosi s nadređenima ključ su ugodnog timskog okruženja i produktivnog rada. Ali svaka osoba ima svoje osobine, jake i slabe osobine, loše navike. Morate se pomiriti s tim. Promjena lošeg, hirovitog šefa može biti vrlo teška, ali prilagodba njegovim karakteristikama je puno lakša.

Prvo što treba učiniti je ocrtati granice. Raspravite o problemima mirnim tonom, ali po potrebi branite svoje stajalište. Također možete izreći svoje pritužbe. Bolje je to raditi tet-a-tete i na pristojan način. Objasnite s čim ste nezadovoljni i predložite mogućnosti za ispravljanje situacije.

Ne započinjte prazne razgovore o šefu u timu. Bolje ovu energiju usmjeriti u bolje performanse. Pokušajte pomoći šefu u postizanju radnih ciljeva. To će vam pomoći u izgradnji odnosa, stjecanju prepoznavanja i poboljšanju vaše situacije.

Ostala pravila:

1. Problemi s predviđanjem. Ne bojte se prijaviti bugove. Možete nenametljivo savjetovati kako učiniti bolje ili ispraviti situaciju. Iskusni i mudri šef cijenit će ovo ponašanje i zahvalit će vam na pomoći. Ako je pokušaj neuspješan, bolje je to ne činiti drugi put.
2. Pitati za savjet. U teškim situacijama, kada je uspjeh ili neuspjeh cijele tvrtke u pitanju, možete se savjetovati o radnim trenucima. Razmislite o planu akcije i dogovorite ga sa šefom. To će vam pomoći izbjeći pogreške.
3. Budite iskreni. Postoje šefovi koji imaju negativan stav prema dodvoravanju i licemjerju. Stoga je pohvala bez razloga loša odluka. Bolje je odobriti njegove aktivnosti kad stvarno smatrate potrebnim.
4. Održavajte neutralnost. Između šefa i zaposlenika postoji čisto poslovni odnos... Bolje razgovarati sa nadređenima samo o radnim temama. Dogodi se da je bolje ne sprijateljiti se s njim i ne nametati se. Optimalno rješenje je raditi za dobro tvrtke i dobro raditi svoj posao.
5. Ne vršite pritisak na bolna mjesta. Umjesto da kritizirate, navedite prijedloge kako riješiti problem. Ako zakasni na razgovor, predložite postavljanje alarma 15 minuta prije sastanka. Ako zaboravi na sastanke s kupcima ili druge važne stvari, podsjetite na to. Razmislite o čemu još možete pomoći kuharu i ne gubite ovu priliku.
6. Nagrada za dobro. Često dobri, ali zahtjevni šefovi ne čuju tople riječi upućene njima. Kompliment o stilu vodstva, nedavnim uspjesima ili drugim zaslugama. Činite to iskreno i iz srca, a ne s ciljem da zauzvrat čujete ugodne riječi.

Recimo da ste idealan radnik: nikad ne kasnite, posao uvijek obavite na vrijeme i trudite se najbolje što možete. A šef sve više zatrpava novim zadacima i zadacima. I evo kako ne postati "tjerani konj" koji ore za četiri, ali prima za jednog (u smislu plaće). I dalje postoje problemi s timom, kada se pojave nepotrebni razgovori i rasprave o osobnom životu, posebno u ženskom timu.

• Kada komunicirate sa svojim nadređenima, uvijek slijedite zapovjedni lanac, bez poznavanja, čak i ako je to netko od vaših dobrih prijatelja. Prvo: ovo je etika, i drugo: u budućnosti neće biti "lijevih naredbi" tipa: pa, bježite, pa donesite, pa učinite. Zar ti nije teško?
• Zapamtite, vrijeme rada je loše. Morate znati reći ako ste opterećeni neplaniranim poslom i nećete ga dodatno platiti. Ispravno objasnite da imate određene odgovornosti i da radite prema ugovoru o radu. Sjećate se da postoji nešto poput " opis posla”, Koji sadrži sve točke. Obično, nakon spomena ovog dokumenta, neslaganje završi.
• I najbolnije pitanje: kako izbjeći ogovaranje u timu koji se ozbiljno vrijeđa. To se u početku može spriječiti. Ne govorite o svom osobnom životu na poslu, komunicirajte pristojno i uljudno o bilo čemu osim o osobnom. Ako ipak dođe do curenja informacija, nemojte javno saznati odnos s počiniteljem. Ovo će vam samo donijeti reputaciju svađatelja. Možete razgovarati nasamo, bez svjedoka. Pružiti psihološki pritisak. A ako ste oprezni, vjerojatno znate koji su. slaba mjesta od vašeg zlostavljača.

Kako se spriječiti da vas ne koriste na poslu. 1 Započnite sa samohipnozom

Počnite se više ugađati. Možete podcijeniti vlastitu osobu ako vam to stalno netko drugi radi. Poštujte sebe i znajte što zaista zaslužujete.

• Priuštite si kredit za postizanje rezultata i mislite na one koji vas vole i vjeruju vam.
• Pazi na svoje tjelesna kondicijajer u zdravo tijelo zdrav duh. Hranite se zdravo i osigurajte svom tijelu potrebne tjelesne aktivnosti jer to stvara pozitivan stav.

Krenite prema cilju dok ga ne postignete. Kad se suočite s velikim pritiskom, morate svladati otpor i uvijek djelovati odlučno. Održavajte povjerenje u svoje sposobnosti i na kraju ćete shvatiti da ste zapravo postigli ono što želite.

• Kad se otvarate drugoj osobi, pokušajte koristiti energičniji govor tijela. Vratite ramena i opustite ruke. Biologija i psihologija tijela mijenjaju se kada vaše držanje odiše samopouzdanjem. Razina testosterona raste, dok razina kortizola (hormona stresa) opada.
  • Ako znate da ćete biti pod stresom, odvojite dvije minute da unaprijed promijenite položaj. Uđite u pozu supermana / super žene ili bacite ruke i bradu kao da ste upravo pobijedili u utrci.
  • Ako se to događa upravo sada, zauzmite siguran stav i ne prekrižite ruke na prsima, dok dodirujete vrat. Takve geste umanjit će vam važnost jer su znakovi pasivne obrane.

Nosite se sa stresom. Neka vam stres postane saveznik ako vam srce počne iskakati iz grudi kad vam se približi nasilnik ili manipulator. Tijelo prihvaća izazov i priprema se za situaciju povećanjem krvnog tlaka. Ne bojte se nekoga tko želi manipulirati vama, jer ste dovoljno jaki!

• Istraživanja pokazuju da će se, ako stres doživljavate kao pozitivan odgovor, vaše krvne žile za to vrijeme opustiti, baš kao i kad se osjećate sretno i samopouzdano. Pronađite pozitivne trenutke u stresnoj situaciji i dobit ćete hrabrost.

Potražite podršku. Vjerujte sebi dovoljno da biste se mogli nositi sa životnim izazovima, ali imajte na umu da se s njima ne biste trebali suočiti sami. Kad se osjećate potrošeno, zamolite nekoga za pomoć. Ova će vam osoba pomoći da objektivno sagledate situaciju i pružiti potrebnu podršku.

• U komunikaciji s drugim ljudima stvara se oksitocin, među neurokemičarima poznat kao "hormon zagrljaja". Odgovorno je za pojavu osjećaja povjerenja, opuštenosti i psihološke stabilnosti, što omogućava tijelu da se prilagodi stresne situacije... Stoga, ako ste pod stresom, pronađite nekoga tko će vas podržati.
  • To može biti kolega, učitelj, roditelj ili prijatelj.

Za početak ga ne možete grditi.

Ako vaše dijete ima nisko samopoštovanje, trebate pronaći način da povećate njegovo samopouzdanje.

Kritike i optužbe dovest će do suprotnog rezultata - beba će postati još slabija, bit će mnogo kompleksa i strahova, izbjegavat će sukobe i neće se moći obraniti.

Međutim, to uopće ne znači da je imperativ naučiti kako žuriti na prijestupnika šakama bez razumijevanja situacije. Čak i ako je dijete još uvijek malo, korisno mu je razviti vještine samokontrole.

Zadatak roditelja je odgojiti snažnu, samodostatnu osobnost, sposobnu razlikovati napad bez razloga i prisilnu obranu.

Djeca su nevjerojatno prijemčiva za ono što im se govori. Stoga roditelji moraju biti oprezni s roditeljskim metodama.

Nekomunikativnoj djeci je teško zauzeti se za sebe, stoga je važno obratiti pažnju na pravilnu socijalizaciju. Ako dijete ne uđe dječji vrtić, odvedite ga u razvojne grupe, krugove, gdje će kontaktirati drugu djecu, naučiti surađivati.

U nekim skupinama nastaje nezdrava okolina. To se događa jer odrasli ne obraćaju dovoljno pažnje na stvaranje povoljne atmosfere u grupi.

U ovom slučaju ispravna odluka može biti prebacivanje djeteta u drugu ustanovu.

Odaberite vrt koji uzima u obzir individualnost djece, gdje se za svako dijete traži individualni pristup.

Ako sjedi sam u kutu i ne igra se, nadležni će odgajatelji pronaći razlog i učinit će sve da se predškolci pridruže timu i nauče komunicirati sa svojim vršnjacima.

Roditelji često provociraju agresivno ponašanje. Svaka skupina ima dijete s odgojnim problemom.

Obratite pažnju učitelju i psihologu na njegovo ponašanje, neka razgovaraju o tome s njegovim roditeljima.

Kako možeš naučiti opraštati? Često zainteresirani za ljude koji su se barem jednom u životu susreli s ogorčenjem, izdajom, izdajom. Ogorčenost je destruktivan osjećaj koji razbija ljudske sudbine, odnose, samu osobu, šteteći fizičkom i psihološkom stanju. Stoga je vrlo važno u životu naučiti opraštati i raditi kroz svoje osjećaje za svakog pojedinca, kako bi se stabiliziralo psihološko stanje i vratila harmonija i životna ljubav. Da biste to učinili, potrebno je shvatiti da osjećaj ogorčenosti čovjeku nanosi značajnu štetu, zadržati ga u sebi znači živjeti nepotpunim životom, vidjeti ponavljanje kritične situacije posvuda, živjeti sa strahom da će ponovno izdati ili stalno živcirati osobu, podsjećajući na učinjeno negativno djelo.

Kako naučiti opraštati ljudima

Da biste mogli naučiti opraštati ljudima, morate shvatiti koji će teret ostaviti s vaših ramena, kada se to dogodi i koliko će život postati lakši. Ali da biste naučili opraštati i prepustiti uvrede drugima, trebali biste također svladati mudrost kako naučiti opraštati sebi greške i kako iz njih crpiti korisno iskustvo. Ako osoba sama zaključi da želi oprostiti onome tko ju je uvrijedio, ali ne zna kako to učiniti ispravno, tada će u ovom slučaju pomoći naučiti kako oprostiti uvrede.

Uvrijeđena osoba, da bi prije svega naučila opraštati, treba ju odvratiti od onoga što se dogodilo, obaviti neki posao kako bi se smirila. Trebali biste naučiti davati slobodu akumuliranim osjećajima, samo što je to potrebno, izbjegavajući susret s onima kojima trebate oprostiti. Vježbanje, plivanje, hodanje pomažu vam pronaći, riješiti se i nastaju odmah nakon kritičnih situacija. Stoga često ljudi, kada nakon nekog vremena pogledaju situaciju, shvate da zapravo to nije bilo toliko kritično kao što se tada činilo, i često žale kako su se ponašali i opraštali.

Kad trebate oprostiti vrlo bliskoj osobi, tada se morate sjetiti onih dobrih trenutaka koji su povezani s njom. Tada zaista možete požaliti zbog veze koja je prebrzo prekinuta, pa će učenje praštanja na vrijeme omogućiti spašavanje veze. Vrlo često se ljudi posvađaju zbog nesporazuma, zatim sakriju nezadovoljstvo jedni protiv drugih i ne opraštaju.

Često najdraži ljudi (roditelji, djeca) mogu uvrijediti, a bilo bi pogrešno donositi preuranjene zaključke. U takvim situacijama trebate naučiti razmišljati. Voljeni često mogu nešto reći ne razmišljajući o svom načinu izražavanja, a onda i dalje ostaju u gubitku zašto su se uvrijedili i ne žele oprostiti.

Psihologija predstavlja učinkovit način učenja opraštanja kaznenih djela u detaljnoj analizi kritične situacije. Da biste to učinili, morate uzeti list i na njega napisati odgovore na sljedeća pitanja:

- koji su postupci druge osobe prema vama bili doista uvredljivi, toliko da im je teško oprostiti;

- koji vas osjećaji preplave kad razmislite o tome (ljutnja, ogorčenost, tuga);

- koliko često razmišljate o onome što se dogodilo i o ovoj osobi;

- koje druge probleme stvara nezadovoljstvo;

- kako ova ogorčenost utječe na odnos s tom osobom;

- je li se promijenila atmosfera kod kuće ili na poslu;

- ometa li ovo nezadovoljstvo i osjećaji koji se njime generiraju (ljutnja) vašem osobnom razvoju;

- smatrate li se sretnom osobom;

- misliš li da trebaš oprostiti i postati sretniji od toga.

Davši odgovore, trebate ih pogledati, analizirati, razmisliti o prednostima koje će nastati ako naučite opraštati. Te pogodnosti uključuju poboljšanje kvalitete života, oslobađanje tereta prošlosti, obnavljanje odnosa s drugima. Morate naučiti kako slijediti ovu metodu, prvo pomicanje kroz sve u glavi.

Postoje slučajevi kada se, skrivajući uvredu, ponaša previše demonstrativno, pridaje veliku važnost svojoj osobnosti, ponekad manipulira osobom koja ga je uvrijedila, pokazuje da mu neće oprostiti.

U takvim bi situacijama uvrijeđeni pojedinac trebao naučiti shvatiti da nitko ne smije ispuniti njegova očekivanja, nitko nikome ništa nije dužan i trebate oprostiti, ne čekajući dok vam svi živci ne iscrpe. Samo trebate prihvatiti situaciju takvu kakva jest, riješiti je i otkriti odnos s tom osobom.

Potrebno je imati na umu da se ljudi ne cijene uvijek jedni druge, ma koliko to zvučalo za žaljenje, ali događa se da osoba traži oprost, pokušava učiniti nešto kako bi ispravila situaciju. A često se dogodi da se uvrijedio i apsolutno ga nije briga što osoba osjeća i ne očekuje da će joj biti oprošteno, ovo mu uopće nije potrebno. Ako pojedinac ima posla s takvim prijestupnikom, onda ne biste trebali trošiti svoju energiju, osjećaje na tu osobu, morate odmah oprostiti i pustiti je. Morate naučiti sami analizirati situaciju, razraditi je i shvatiti da prijestupnik ne vrijedi osobnog zdravlja i stoga u svakom slučaju morate oprostiti. Ako postoji agresija, onda joj trebate dati slobodu, ali naučite to raditi na odgovarajući način: radite fizičke vježbe, bacajte nešto, vičite.

Ljudi moraju znati oprostiti ne samo drugim ljudima, već i kako naučiti opraštati sebi greške. Ponekad se osoba može skrenuti s puta nakon što napravi značajne pogreške, ali često su pogreške izvor nezamjenjivog iskustva. Pogreške vam daju priliku da naučite nešto novo. Najvažnije je razumjeti značenje učinjenih pogrešaka i ne ponavljati ih u budućnosti.

Da biste naučili opraštati i otpustiti osjećaj krivnje povezan s pogreškom, morate shvatiti da činjenica da je osoba sposobna osjećati krivnju i iz nje učiti, postaje čovječnijom. Uobičajeno je da svi ljudi griješe, čineći pogreške ljude čine svjetovnijima i tjeraju ih da shvate da je nemoguće biti savršen na ovom svijetu, ali naučiti biti prirodniji sasvim je stvarno. Ako ove pogreške jednostavno utječu na pojedinca, a osjećaji drugih nisu posebno upečatljivi, tada svoje pogreške ne trebate shvaćati preozbiljno, trebali biste naučiti ići dalje.

Takva metoda postoji i u psihologiji, kako naučiti opraštati uvrede i puštati ljude: trebate uzeti papir i na njega napisati sva svoja iskustva i točno ono što brine, koje sumnje muče dušu. Nakon što je sve iskreno rečeno, možete zgužvati papir i baciti ga ili spaliti. Dakle, osoba će pustiti sve loše stvari i simbolično će se dogoditi sam oprost. Nužno je naučiti ovu metodu.

Trenutno je problem "kako naučiti oprostiti izdaju" i dalje relevantan. Izdajstvo je duboki šok, ubod noža u leđa. Vrlo je teško to shvatiti, prihvatiti, štoviše, oprostiti. Ali ako osoba razmišlja o tome kako naučiti oprostiti izdaju, onda možemo reći da je na putu ka oprostu. Mora biti spreman na poteškoće, na činjenicu da će se morati slomiti, prekoračiti principe.

Kako biste lakše oprostili izdaju, važno je naučiti, posložiti svoje misli, sjetiti se dobrih pozitivnih trenutaka koji su bili među ljudima, jer nekada je sve bilo u redu. A ove dobre uspomene trebale bi nadmašiti one uvredljive i negativne. U početku se čini nemogućim, uzrokuje puno boli, jedna izdaja prekriži gotovo sve što je bilo prije, ali morate naučiti vidjeti pozitivno čak i u negativnom.

Još jedna učinkovita metoda učenja je samokritičnost. Osoba bi trebala postaviti pitanje zašto je promijenjena, što je učinila, kakve su se promjene u njoj mogle dogoditi, možda je on sam nekako gurnuo ili doveo osobu do te mjere da se promijenila. Trebali biste naučiti detaljno analizirati svoje ponašanje, sve svakodnevne radnje, pažljivo se pogledati u zrcalo. Zatim se zamislite na mjestu osobe koja se promijenila. Pogledajte se njegovim očima, izvucite zaključke i naučite opraštati.

Koliko god to bilo uvredljivo, ali zaista, u mnogim slučajevima, kada se osoba podvrgne oštroj i iskrenoj samokritičnosti, ona razumije da je i sama svojim ponašanjem počinila izdaju, izgled... Ali vrijedi naučiti shvatiti da je sve to vrlo ovisno o samim ljudima. Primjerice, može biti da se, zapravo, uopće ništa nije promijenilo, na primjer, žena, koja je bila pažljiva i brižna prema svom suprugu, lijepa i razumna, i to je i ostala, ali njezin je suprug i dalje varao, što znači da stvar uopće nije u samoj ženi. Problem može ležati u samom čovjeku, u njegovom karakteru, stanju. U ovom slučaju, žena mora shvatiti da nije dala razlog da je suprug vara i oslobađa odgovornosti.

Ako osoba prizna da je posrnula, moli za oproštenje, ali samo naleti na "neosvojivu tvrđavu", pati na isti način kao i ona koju je izdala. U trenutku izdaje pojedincu se čini da se cijeli svijet zaustavio i okreće se samo oko njega, sva mu patnja pada samo na glavu, ali to govori glas koji je sebičan i ne voli opraštati, zabranjujući ovo da uči.

Ne biste trebali mučiti jedni druge. Ako osoba osjeća da želi oprostiti, tada je potrebno prekoračiti svoja načela i oprostiti idući prema svojim potrebama. Naučiti opraštati često dovodi do spajanja obitelji, život se poboljšava, postaje još bolji nego što je bio prije te prekretnice.

Odgovor na sljedeće pitanje također će pomoći da se razumijem: "Volim li ovu osobu, unatoč njenoj izdaji?" Možete oprostiti, ali to ne vraća osjećaje. Trebali biste dobro razmisliti hoćete li nastaviti živjeti s tom osobom. Jer se može dogoditi da će vas mala svađa ili nesporazum podsjetiti na varanje, a to će se uvijek koristiti kao način manipulacije.

Primjerice, ako žena svog supruga svaki put podsjeti na njegovu izdaju, to znači da mu ne bi mogla iskreno oprostiti, jer kad osoba oprosti, on pusti lošu situaciju.

Kako naučiti opraštati uvrede

Ponekad osoba potpuno nije svjesna da njegove riječi mogu naštetiti drugom. Ovaj potonji, zbog svoje osjetljivosti, može sve previše prići srcu i često se uvrijediti na beznačajne riječi i nepromišljene tuđe postupke. Tako možete provesti pola svog života samo u pritužbama. Stoga trebate razmišljati o tome kako naučiti opraštati uvrede i puštati ljude. Psihologija tvrdi da prije svega treba naučiti analizirati što se događa, razmisliti o tome što je osobu moglo potaknuti na takve postupke. Ako neprestano obraćate pažnju na brzoplete postupke ili riječi drugih, tada će vam se život činiti potpuno bez radosti. Trebali biste naučiti sve shvaćati s humorom, pa će biti moguće izbjeći zbunjenost, a ne uvrijediti se srcem.

Potpuno drugačiji slučaj, ako ga vrijeđa draga i bliska osoba. U ovom je slučaju opraštanje najteža stvar, ali možete pokušati naučiti. Potrebno je analizirati situaciju, misliti da je možda osoba to učinila jer nije mogla drugačije, možda su na nju okolnosti toliko pritiskane da se to dogodilo na štetu druge. Nije sasvim sigurno da počinitelj ne bi učinio isto da je bio u istim uvjetima. U svakom slučaju, uvijek biste trebali pokušati sagledati situaciju očima druge osobe, postati objektivni promatrač i pokušati osjetiti jesu li se emocije promijenile, pomisliti da možda nije tako jak prekršaj i trebate oprostiti. Možda je ovo najučinkovitiji način.

U drugim slučajevima, ako je veza doista skupa, trebate naučiti opraštati. Ako nakon nekog vremena osoba shvati da su daljnji odnosi s prijestupnikom nemogući, tada vrijedi prekinuti takve veze i ne mučiti se.

Možete naučiti opraštati, ali ne biste se trebali prisiljavati na nešto protiv svoje volje. To će samo pogoršati sve, a nepovjerenje i neiskrenost će se povećati. Ako dvoje ljudi opraštaju jedni drugima, i unatoč svemu i dalje odluče biti zajedno, no neispravna iskustva sprječavaju ih da žive mirno, tada je uputno potražiti pomoć kod psihoterapeuta ili obiteljskog psihologa.

Žene često imaju pitanje: "Kako naučiti opraštati uvrede svom mužu?"

Žene koje pate od ginekoloških bolesti često ne shvaćaju da ih se ne može izliječiti, jer je uzrok njihove bolesti nesomatski, već psihološki. Veliki postotak tih žena ima skrivenu zamjerku muškarcima. Ovaj mehanizam djeluje ovako: ženu je vrijeđao suprug, šutjela je, gajeći bol i misleći da je zaboravila kako neugodni simptomi počinju nakon nekog vremena (cista, miomi, neplodnost i drugi). Liječenje lijekovima ne pomaže, operacije također. Jedini izlaz u takvim situacijama je opraštanje. Stoga biste trebali naučiti razgovarati o svojim osjećajima, artikulirati ih, dijeliti svoja iskustva, reći mužu što vam ne odgovara u vezi.

Bit će puno lakše naučiti opraštati ako osoba razumije svoje osjećaje i koliko cijeni svog partnera te vrijedi li previše predati se ponosu i načelima, koji često razaraju obitelj. Također je potrebno naučiti pratiti svoju reakciju, razmišljati je li to zaista bilo previše uvredljivo ili je žena jednostavno navikla biti uvrijeđena, razmisliti o svojoj budućoj reakciji na takve stvari i iskreno odlučiti oprostiti.

Žena koja razmišlja o tome kako naučiti opraštati uvrede mužu, trebala bi uzeti u obzir da o tome ne ovisi samo njezino osobno žensko zdravlje, već i dobrobit cijele obitelji, pogotovo ako ima djece. Ako iskreno oprostite i ne hranite uvredu u obliku iritacije, bijesa, ali pustite se, stavite se iznad ovoga, tada će uvreda uskoro proći, a život može postati još bolji.

Kako se nositi s ogorčenjem?

Ogorčenost je apsolutno normalan osjećaj koji apsolutno svatko može iskusiti. Međutim, ako postoji puno uvrede, ako vas se uvrijedi vrlo često, ako ste zbog manjeg prekršaja već izgubili mnogo prijatelja ili veza, tada je u vašem životu puno ovog osjećaja, a osim razaranja i nelagode to ne donosi ništa. Razgovarajmo o tome kako se što manje vrijeđati, kako naučiti brzo i lako opraštati i kako učiniti da uvreda pojede naše tijelo iznutra prema van.

Što je ogorčenost?

Ogorčenost je agresija koja nastaje u nama u odnosu na drugu osobu ili život općenito, zbog koje je, prema mišljenju uvrijeđenog, bio uvrijeđen, obmanuo nade, povrijedio, iznevjerio, nanio fizičku bol itd. ne prijestupniku, već isključivo osobi koja proživljava ovu emociju. Unatoč činjenici da je ogorčenost prirodan i normalan osjećaj, on ne samo da može narušiti raspoloženje određeno vrijeme,

Zašto se ljudi vrijeđaju?

Ljudi se mogu uvrijediti iz nekoliko razloga.

Prvo nije stvarno. Osoba se zapravo ne vrijeđa na vas, već manipulira vama da dobije ono što želi. Ovu taktiku djevojke često koriste prilikom koketiranja s novim dečkima i obožavateljima.

Drugo nije sposobnost opraštanja. Takvi ljudi ni sami ne razumiju zašto ih je vrijeđala druga osoba, ali doživljavaju taj najjači osjećaj ogorčenosti.

Treće su razočarana očekivanja. To nezadovoljstvo uglavnom doživljavaju ljudi koji vole sanjati ili planirati svoju budućnost do najsitnijih detalja. I unatoč činjenici da nema ništa loše u planiranju ili sanjarenju, ako neki sitni detalj pođe po zlu, čovjek postane depresivan i vrijeđa se zbog svoje sudbine i života.

Četvrto i posljednji razlog - bolesti, fizičke i psihološke. Neraspoloženi, stresa ili depresije ili fizičke bolesti, ljudi se često vrijeđaju nad cijelim svijetom, kriveći ih za nepravdu prema njima.

Kako se prestati vrijeđati?

1. Izgovorite problem / situaciju koja je prouzročila kazneno djelo. Analizirajte to ne emocionalno, već logično. Što vas je točno uvrijedilo? Zašto te povrijedilo? Inače, ova vježba pomaže ne samo da se nosite s ogorčenjem, već i da vam pomogne da shvatite što vam je važno i smisleno u životu.

2. Sve izlijte na papir. Uzmite najobičniji papir i zapišite sve osjećaje koje proživljavate. Pišite dok u vašoj glavi uopće nema misli i ruka vas ne boli. Preporučujem analiziranje napisanih listova, a zatim njihovo kidanje ili spaljivanje.

3. Posvetite više pažnje svom unutarnjem svijetu. Zapitajte se što vam je važno, što vam je zanimljivo, što vam donosi radost. Ispunite svoj svaki dan radošću, iznenađenjima - napravite ih sami, pozitivni događaji! Da da! Sve to možete sami. Vjerujte mi, vrlo je teško uvrijediti osobu divnog raspoloženja koja je vesela, pozitivna i lagana!

4. Pitajte svog zlostavljača zašto vam je to učinio. Iznenadit ćete se kad shvatite da vam ta osoba nije htjela dati negativne osjećaje. Naravno, postoje različite stvari. Postoje ljudi i situacije kada nas posebno žele uvrijediti. Zatim samostalno analizirajte situaciju, zašto je osoba to učinila. Možda ste kolege na poslu i natječete se za prvo mjesto po tromjesečnim brojevima? Tada je sve jasno, vaš prijestupnik zapravo je ljubomoran na vas ili se samo na taj način natječe s vama i stavlja vam žbicu u kotače!

5. I posljednja stvar. Ogorčenost - ne samo da kvari naše emocionalno stanje, već uzrokuje i bolesti poput raka, ciroze jetre, problema s nogama i gastrointestinalnim traktom. Ne želite dobiti ove ozbiljne i nipošto neugodne bolesti?

Kako spriječiti nezadovoljstvo?

Postoji nekoliko načina na koje možete spriječiti nezadovoljstvo. Upoznat ću vas s nekoliko njih.

Prvi način je da partneru ili prijatelju date do znanja što vam je važno. Vrlo često žena mašta da će joj danas ljubavnici donijeti buket cvijeća. I došao je na spoj s buketom ljiljana ili bez njega uopće. Kao rezultat toga, žena je uzrujana i uvrijeđena, a muškarac ne razumije u čemu je pogriješio. Izlaz je razgovarati o svemu i govoriti na vrijeme. Nema ničeg sramotnog ni ružnog ako prije datuma kažete: "Znate, ali volio bih danas primiti najljepši buket ruža od vas!"

Drugo je učenje prihvaćanja odbijanja. Odbijanje druge osobe, odbijanje sudbine, odbijanje okolnosti. Naučite kontrolirati svoje osjećaje, shvatite da ako se nešto nije dogodilo u istoj minuti za koju ste to planirali, ne znači da se to neće dogoditi uopće. Naučite prihvaćati sve što vam život daje, filozofski se ophodite prema svim njegovim darovima i poukama i tada u vašem životu neće biti ogorčenja!

S ljubavlju i podrškom

Vlada Berezyanskaya

Psiholog

Foto: depositphotos.com

Svaki dan nesvjesno svjedočimo još jednom obračunu. Često se igramo sami u takvim situacijama. glavna uloga, bio to razgovor s vlastima, s dirigentom javni prijevoz ili s voljenima. Ponekad ih jednostavno počnemo povrijediti, iznervirati ili pretjeranom moralizacijom, ili primjedbom koja nije na mjestu, ili namjerno umetnutom rečenicom poput „Tvoj život je poput tjeranog konja! Da, i vidite kako je s vremenom počeo nalikovati na nju! ".

A dogodi se da ne možemo odgovoriti ni na uvredljive riječi. Možda je osjećaj plemenitosti previše razvijen. Ili se jednostavno bojimo uvrijediti ovu osobu, misleći "Hajde, podnijet ću to par minuta, a onda ću se odmaknuti od ovih riječi!". I što je bolje: izdržati ili ipak dati oduška svojim osjećajima?

Tim i drugim pitanjima pomaže voditelj Odjela za socijalni rad i psihologiju podružnice RSSU u Penzi, doktorat psihologije, praktični psiholog u Umka studiju za razvoj djeteta Plešakova Olga Vladimirovna:

- Tako često koristimo riječ "ogorčenost", svaki put unoseći drugačije značenje. Što to zapravo znači?

- Rječnik objašnjenja tretira uvredu kao svaku neistinu, sve što vrijeđa, sramoti, osuđuje. Jednostavno rečeno, ogorčenost je zagušenje. negativne emocijekoje dolaze od zlostavljača.

- Odnosno, kad smo uvrijeđeni, dobijemo negativne emocije, iz kojih se počinitelj trenutno oslobađa?

- Ovdje treba razmotriti dvije točke. Kada počinitelj namjerno želi nauditi osobi, i to vrlo dobro, tada je "u pobjedi". Njegove negativne emocije prenijele su se na drugog, uznemirile uvrijeđenog, neuravnoteženog. U ovom slučaju, uvrijeđeni, u pravilu, pokušava odgovoriti u naturi, emitirajući negativne emocije počinitelju. Ispada da je prijestupnik postigao svoj cilj.

U drugoj situaciji, kada vas zamišljeni prijestupnik nije htio nečim uznemiriti ili povrijediti, a vi unatoč tome mislite da vas vrijeđa, tada u ovom slučaju prvi negativ dolazi od vas. A vi ste pokretač neugodne situacije. Navodni počinitelj obično je uzrujan ili, u najgorem slučaju, živo i emocionalno reagira na ono što smatra "nezasluženim" uvredama.

Stoga se ispostavlja da uopće nije važno je li vas osoba htjela uvrijediti ili ne, rezultirajuća reakcija ogorčenja nije prihvatljiva ni u jednoj situaciji. U prvom slučaju podlegnete provokaciji počinitelja, u drugom vaš zamišljeni prijestupnik, ne shvaćajući zašto se tako ponašate, počinje se drugačije odnositi prema vama, odnosno jednostavno narušavate svoj prethodni odnos s njim.

- U ovom slučaju ispada da je bolje uopće ne reagirati na prekršaj, odnosno ne vrijeđati se? Je li to stvarno moguće?

- Naravno, vrlo je teško, ali trebate pravilno reagirati na prekršaj. Tako ćete izbjeći „osjetljive“ situacije i dostojanstveno se izvući iz njih.

- Ali kako naučiti kako pravilno reagirati na prijestup?

- Glavna pogreška svakog od nas je ta što tijekom neugodnog razgovora svoje negativne emocije s predmeta kaznenog djela (u našem slučaju to su specifične uvredljive riječi, izjave, zaključci) prenosimo na subjekta, tj. Na govornika tih uvredljivih riječi. Što uraditi? Prije svega, trebate naučiti kako se kontrolirati tijekom razgovora. Naravno, ponekad je to teško učiniti kad su emocije na granici. Ali, ako postupno vježbate, primijetit ćete značajne promjene. Nemojte odmah negativno reagirati na zvučnika. Tako ćete situaciju samo pogoršati prebacivanjem u fazu međusobnih uvreda. Primjerice, rečeno vam je da je vaša nova frizura gora od stare. Mogu pretpostaviti da mi prvo pada na pamet: "Nikad ne znaš što ti je na glavi!" A sugovornik je čuo sljedeće: "Sebe (oprosti) nakaza!" A onda riječ po riječ i ... Naravno, s vremenom ćete opet početi komunicirati, kao i prije, ali ovo vrijeme mora proći. Vjerujem da je u ovom slučaju prvo što treba učiniti ne žuriti s odgovorom, već samo reći što prije. Potrebno je „doći do daha“ i riješiti se negativa primljenog od prijestupnika. Čim osjetite da ste opet mirni, možete bolje odgovoriti na neutralan način: "Svakako ću to uzeti u obzir, ali mislim da je glavno da se i meni i momu sviđa!" Tada možete ležerno izravnati kovrče i krenuti u posao.

Dakle, ispada da probiranje negativnih emocija oslobađa um od negativnog opterećenja, omogućuje racionalizaciju odgovora, a vaš prijestupnik za njega ne prima dugo očekivane pozitivne emocije u obliku vaše iritacije.

- A ako samo pokušate obuzdati te osjećaje i ništa ne kažete?

- Prvo, i sami ćete se osjećati nelagodno - vrijeđali ste se, ali niste se branili. Ogorčenje će ostati, i to ne samo protiv počinitelja, već i protiv njega samog. Drugo, čak i ako ste si oprostili svoju „slabost“ ili ste se smatrali superiornim u odnosu na počinitelja, pa zbog toga niste ušli u okršaj s njim, tada neće biti ogorčenja, već osjećaja nelagode, želje da se riješite negativnosti, da zaboravite na ovu neugodnu situaciju. Uz to, suzdržavanje negativnih emocija dovodi do sloma našeg fizičkog zdravlja. To su slomljeni živci, kada se brzina reakcije na emocionalne podražaje (isti prijestupi, emocionalni preokreti, manje nevolje itd.) Nekontrolirano brzo dogodi ili obrnuto polako. Ovo i još više teške posljedice u obliku bolesti kardiovaskularnog, gastrointestinalnog sustava, respiratornih organa.

- Zašto se neki ljudi uopće ne vrijeđaju?

- Ako osoba uopće ne osjeća ogorčenost, to sugerira da je njezina osjetljivost na odnose među ljudima prilično niska. Svima djeluje debelo. Ta se kvaliteta očituje u nefleksibilnosti njegove emocionalne sfere. Razlozi debele kože mogu biti sljedeći: dogodi se da se osoba ne uvrijedi jer je ravnodušna prema sebi. Takvi ljudi u pravilu imaju nisko samopoštovanje, voljnu sferu i intelektualne sposobnosti nisu razvijene. "Recite što želite, neće biti gore." Može se pretpostaviti još jedna situacija: "Opraštam vam svima sve, jer želim zadržati vezu, bojim se svađe." To su u pravilu zapaljeni konformisti.

- Postoje ljudi koji vrijeđaju sve. Zašto to rade?

- Doista, postoji kategorija ljudi koja "ne može proživjeti dan bez uvrede". Ako odmah razlikujemo ljute, zavidne i mrzeće tuđe uspjehe od ljudi koji to čine namjerno i uživaju u ponižavanju i vrijeđanju drugih, tada možemo primijetiti da postoje i oni koji to čine nenamjerno, ali sa zavidnom dosljednošću. Često se to događa ljudima koji su se neko vrijeme našli u teškoj (moguće dugotrajnoj) životnoj situaciji. U takvom okruženju svatko bi uvijek imao živce na ivici. A da bi "ugasio ovu emocionalnu vatru", osoba treba prenijeti ovu negativnu na drugu. Dakle, vrijeđa sve, a on sam, kao što smo već opisali, dobiva opuštanje i smiruje se (barem na neko vrijeme).

No, osoba se navikne na situaciju i razvije stereotipne reakcije. I u ovom slučaju, djelo s vremenom postaje sredstvo obrane, mehanizam stereotipne psihološke reakcije, a njegovo tijelo počinje sve češće zahtijevati te negativne emocije, čak i uklanjanje te teške životne situacije, njegovo se rješavanje ne obnavlja živčani sustav na drugi način reagiranja. Takve ljude možemo savjetovati na treninzima o formiranju novih načina ponašanja i stalnom praćenju njihovih reakcija, jer često sadržaj njihovih uvredljivih riječi ne odražava stvarnost.

- A kako pritužbe iz djetinjstva utječu na naš život?

- Teško je racionalizirati ogorčenost djeteta. Ona se u pravilu dugo skriva u našoj podsvijesti. Osoba se ne sjeća što joj se točno dogodilo, ali osjećaj negativnosti, ogorčenosti ostaje na određenom dijelu tijela. Ako se tijekom neugodnog razgovora osobe "rukama pokrenu", to znači da su ga u djetinjstvu roditelji ograničili u mogućnost taktilnih senzacija, odnosno neprestano ga "tuku po rukama". Ako osoba želi vrištati ili, naprotiv, "knedlu" u grlu, ako stisne usne, tada, najvjerojatnije, u djetinjstvu ili nije smio progovoriti, ili je na nju stalno vikali, a njegovim riječima nikada nije pridavana važnost. Najteže su pritužbe u djetinjstvu povezane s nametanjem djetetu (posebno ako je bez objašnjenja, u kategoričnom obliku) određenih misli, ponašanja, načina djelovanja značajnih odraslih osoba (roditelja, bake i djeda, odgojitelja itd.) rez sa svojim idejama o životu.

Kako nam naše tijelo može pomoći u suočavanju s ogorčenjem?

- Morate si reći: "Sljedeći put kad osjetim nezadovoljstvo, trebao bih se koncentrirati na svoje tijelo i razumjeti što mi se događa." Primjerice, govore vam neugodne stvari, ali u to vrijeme primijetite da se ruke počinju mahnito trljati, disanje vam postaje zbunjeno, oči suzne. A vi uzmete neki predmet (negativ će prijeći na njega) ili usmjerite dlanove u vanjski prostor (oslobađajući time negativnu energiju primljenu od prijestupnika), mirno zatvorite oči (kako ga ne biste vidjeli barem par sekundi), pomaknite zjenice unutra (preusmjerite pozornost s emocija na oči) i duboko, mirno dišite. Nakon što se dovedete u mirno, neemocionalno stanje, na riječi možete odgovarati riječima, a ne osjećajima. Odmah ćete osjetiti olakšanje, a vašeg će nasilnika uznemiriti ovo smireno ponašanje.

Vjerojatno se može činiti da će se, ako to počnete raditi, još više smijati. Ne brinite zbog toga. U početku će vas vaše ponašanje jednostavno zanimati, pogotovo dvije sekunde, ne tako dugo razdoblje. Naravno, da biste naučili kako kontrolirati svoje tijelo, morate neprestano trenirati. A možete početi kod kuće, pred ogledalom. Trebate samo pokušati i s vremenom ćete primijetiti da će vam samo tijelo priskočiti u pomoć, a vi ćete se lako prevesti u stanje smirenosti i harmonije. Ova tehnika pomoći će vam naučiti kontrolirati svoje tijelo, ne samo tijekom uvreda, već i u drugim stresnim situacijama.

Reagirajte na riječi riječima, kontrolirajte svoje osjećaje!

Julia Burmistrova

Ogorčenje se u našem životu događa tako često da bih se želio na tome detaljnije zaustaviti. Ako se mi uvrijedimo, oni se vrijeđaju na nas ... Pa što je uvreda? Zašto nastaje? Pokušajmo ovaj problem sagledati iz nekoliko kutova.

Počnimo s jednostavnom situacijom. Rekli su neistinu o vama, tačnije, čak i potpune gluposti. Na primjer: "Imate tri noge!" Pokušajmo se "okušati" na sebi. Je li sramota? Ne ... A sad recimo da se nešto djelomično događa, bez obzira u kojoj mjeri. Pa, na primjer (za žene): "Ne znate slikati!" Jeste li ga isprobali? I kako? Već se percipira drugačije? Pa što se događa? Ako je potpuno neistinito, nije uvredljivo, ali ako je makar i istinito, boli li?

Pogledajmo sada drugu stranu. Koliko često čujemo: "Kako je mogao?! Nikad to nisam očekivao od njega!" Pokušajmo shvatiti što se dogodilo?

U svakom konkretnom slučaju gradite (iako podsvjesno i s određenim tolerancijama) određeni model ljudskog ponašanja. Polazeći od ovog modela, približno, i očekujte njegove moguće postupke. I odjednom se ispostavi da se ta osoba ni na koji način ne uklapa u ovaj model! Točnije, osoba je ostala ista, a vi ste pogriješili kad ste je izričito ili implicitno klasificirali. Uostalom, da ste ispravno prepoznali ono što on smatra prihvatljivim i mogućim za sebe, tada biste se i sami ponašali drugačije, a ovaj vas čin ne bi naljutio ili uvrijedio ... Ispada da se varate i kao rezultat toga vrijeđate zbog drugi muškarac. Gdje je logika?

Moram reći da nas u mnogim slučajevima ne vrijeđa čak ni čin, već određeni čin određene osobe. Najjednostavniji primjer je ako vas mentalno bolesna osoba ili netko koga poznajete pljune. Vaše će se reakcije jako razlikovati. Samo se ovo ponašanje bolesne osobe za vas uklapa u okvir onoga što od nje možete očekivati. I čin je isti! Odnosno, razlog mnogih naših pritužbi je u neadekvatnoj procjeni nas samih, drugih i situacije.

I na koga onda vrijeđati? Uvrijediti se? Da, i to se događa. S nečim u sebi, osoba ne može prihvatiti. I umjesto da se traži sklad, javlja se ogorčenje. Za sebe, za život ...

Ali uvreda nije konstruktivna. Ona nikako ne može promijeniti situaciju nabolje. Štoviše, ogorčenje je destruktivno! Potrebno je vrijeme, mentalna snaga, energija, a rezultirajuća emocija uopće ne usklađuje osobu i svijet. Kao rezultat, svijet će vam odgovoriti u naturi. Iz takvog je kruga vrlo teško izaći, pa je bolje ne upadati u njega.

Valja napomenuti da je u mnogim slučajevima ogorčenje manifestacija našeg ponosa. Vješto se maskira, ali ovdje je može uhvatiti za ruku. Evo tipičnih primjera: „Kako da me ne cijeniš - tako divnog i izuzetnog?! Kako bi mogao zamijeniti MENE za ovu vidru!? I još će MENE učiti ?? !! " Pokušajte shvatiti što vas je točno povrijedilo i pobrinite se da sljedeći put u sličnoj situaciji prekršaj bude barem malo manji.

Dakle, svaka uvreda prilika je da donekle riješite svoje probleme, shvatite sebe, istaknete ono što je skriveno i koči. A ako vas je nešto uvrijedilo, ovo je ozbiljan razlog da shvatite sebe: što vas je točno uvrijedilo, zašto je uvrijeđeno, zašto je to bilo potrebno?

I ne oklijevajte - bilo je potrebno.

Bilo je potrebno jasno staviti do znanja da vam je teško prihvatiti neku stranu života, neke njegove manifestacije.

Bilo je potrebno skrenuti vam pozornost na to da se ne biste trebali smatrati boljim (pametnijim, čišćim, dostojnijim ...) od drugih.

Trebalo je dati razlog da mislimo da su ljudi takvi kakvi jesu, a ne kakvi vi želite da oni budu. I to je njihovo pravo!

Trebalo je ... da, samo da pokažem da te nešto muči, nervira, „prilijepi“!

Pokušajte to shvatiti! A ako ste to uspjeli, barem djelomično, mentalno zahvalite osobi čije vas je djelovanje ili nerad povrijedilo. Zahvalite mu što vam je pomogao da se razumijete, čak i bez da to shvaćate. A ovo neće biti neka vrsta nasilja nad samim sobom ili kompromis.

Uistinu ćete mu biti zahvalni. Vaša iskrena zahvalnost promijenit će situaciju, pomoći vam da postanete skladniji i s vama i s tom osobom, a time i sa svijetom.

A kad kao rezultat mukotrpnog rada naučite opraštati, shvatit ćete da je to bilo vrlo važno i vrlo teško ... samo korak, jedan od mnogih ...

I morat ćete ponovno učiti - već drugačije.