Zaboravi i oprosti: kako se nositi s muževom izdajom. Kako se nositi s ogorčenošću i negativnim emocijama

Ljutnja boli, sprječava da uživate u životu. Kako to prevladati?

Svatko od nas suočio se s problemima i izdajom. Kako osigurati da prošli sukobi i svađe ne ometaju uživanje u životu? Kako oprostiti ogorčenost?

Kako ogorčenost utječe na zdravlje? Negodovanje protiv zdravlja muškaraca i žena

Osjećaj ogorčenosti donosi sa sobom bijes, protest, pa čak i krivnju zbog toga što se ne može obraniti za sebe. Te emocije uništavaju energetsko polje, nevidljivu zaštitnu školjku oko tijela. Zbog toga imunitet slabi. Spazam mišića rezultat je negativnih emocija. Zbog njega srce počinje boljeti, poremećena je cirkulacija krvi.

Kako naučiti oprostiti ljudima?

Odgovorite na pitanje: "Koliko često se vrijeđam?"
  Ako je vaš odgovor "često" - najvjerojatnije, vrlo ste emotivna osoba. Sjetite se prošlih pritužbi. Možda postoji određena tema, čija rasprava izaziva takve osjećaje? Ako gubite odgovor, vodite dnevnik. Zapišite svoje osjećaje i one situacije u kojima se osjećate uvrijeđeno. Ako se pronađu neugodne teme, odlučite što učiniti. Možete ih izbjeći u razgovorima. Ali bolje je unaprijed pripremiti točan i odlučan odgovor. Pobijedio si ih. A kad se sjetite razgovora, nećete se osjećati poniženo.

Kako oprostiti osobi i riješiti se uvrede?

Što osjećate nakon što ste bili uvrijeđeni? U duši se javlja ugodan osjećaj ispravnosti? Čudna radost? Uvjerenje da prekršitelj mora zaraditi oprost? Tada koristi svoju grudu kao način da manipulirate nekom osobom. Uostalom, većina ljudi, misleći da je nekoga uvrijedila, osjeća krivnju. I želim ga se što prije riješiti. Zato privrženi ljudi izriču simpatične riječi, ispričajte mu se, dajte mu poklone. Sve je to stvarno dobar način za ponovno uspostavljanje odnosa. Ali samo ako osoba posebno ne pokuša izazvati osjećaj ogorčenosti.

  Postoje mnoge nedostatke u ovakvom ponašanju. Prvo, oni uskoro prestaju obraćati pažnju na dirljivu osobu. Drugo, osoba s kojom pokušavate manipulirati može to osjetiti. A tada će ili izbjeći komuniciranje s vama, ili će se iznutra izolirati od vas. Treće, ogorčenje može postati vaša navika. I tada redovito morate iskusiti sve neugodne osjećaje povezane s tim.

VAŽNO: Još jedan razlog za ogorčenje - previsoki zahtjevi za drugim ljudima.

Kako oprostiti uvredu i pustiti je?

Ako stalno očekujete da se drugi posebno brinu o sebi, najvjerojatnije ćete biti razočarani. Postoji izlaz. Naučite voljeti i poštivati \u200b\u200bsebe. Tada vam nije potrebno odobrenje drugih da biste se osjećali dobro.

  Ljubazna, ljubazna osoba može se uvrijediti. U ovom slučaju, uzrok muke je izdaja ili bezobzirna uvreda. Što onda učiniti? Neke dobre tehnike doći će u pomoć.

• "Srčana čakra"
    Ova je čakra odgovorna za ljubav. Stoga, kada ste uvrijeđeni, to negativno utječe na nju.

VAŽNO: Da se nosite s ogorčenošću, volite sebe.

Uostalom, osoba koja poštuje i cijeni sebe je neranjiva. Srčana čakra pomoći će vam da to učinite. Da biste probudili njenu moć, odjeću ili nakit nosite s kamenjem zelenog, ružičastog ili zlatnog. Idite u kino i kazalište, bavite se kreativnim radom.

• „Voda”
    Duboko udahnite i okrenite glavu ulijevo. Nastavljajući udisati, vratite glavu u prvobitni položaj. Duboko dišući gledajte ravno ispred. Zamislite događaje koje želite oprostiti. Neka zrak koji izdahnete dok voda ispire neugodne događaje. Istodobno izvedite oštar izdah i okrenite glavu udesno. Ponovite vježbu tri puta za svaku situaciju.

Kako oprostiti i pustiti voljenu osobu?

Značenje ove tehnike je sljedeće. Lijeva strana znači prošlost, a desna budućnost. Razdvojite se sa ogorčenjem i oslobodite svoju budućnost zbog radosti.

Ovu vježbu možete snimiti na diktafon tako da je ne zapamtite.

•   "Prestupnik \u003d lampica"
    Vidite li često nekoga tko vas vrijeđa? Uzmite sljedeću tehniku. Njegova je suština maksimalno smanjenje emocija u odnosu na počinitelja.
    Zamislite niz običnih stvari koje vam ne izazivaju nikakve osjećaje. Na primjer: tračnica za svjetiljku, kanta za smeće, kanalizacijski otvor, grm itd. Neka među tim predmetima bude slika prekršitelja. Pomičite se po ovom retku nekoliko puta u glavi. Pokušajte učiniti da slika prekršitelja evocira što više emocija poput lampiona ili grma. Reci tri puta na kraju vježbe: "Tretiram (Ime počinitelja) kao predmet. Nije me briga (Ime počinitelja). "

• „Afirmacije”
  Trebat će vam sat slobodnog vremena. Isključite mobilni i računalo. Opustite se. Upalite svijeću ugodne arome. A sada se sjetite najjačih zamjerki i imena onih koji su vas uvrijedili. Za svaku situaciju ponovite sljedeću izjavu:

Dajem sebi poklon - oslobođen sam prošlosti i rado prihvaćam sadašnjost.

Moje je srce otvoreno. Kroz oprost shvaćam ljubav.

Danas slušam svoje osjećaje, u skladu sam sa sobom. Znam da su moji osjećaji moji prijatelji.

Prošlost je zaostala. Sadašnji trenutak mi stvara budućnost.

Sve promjene koje dolaze u mom životu samo su pozitivne. Na sigurnom sam.

Opraštam (Ime čovjeka) i puštam ga.

Dajem i vraćam izvoru svu tuđinsku energiju koja mi je ostala u fizičkim i duhovnim tijelima.

Video: Kako oprostiti uvredu?

Video: Alexander Sviyash: Učinkovit oprost

Kako razumjeti da je oprostio osobi?

VAŽNO: Ponavljajte navode i tehnike dok ne osjetite radost i olakšanje.

Prije toga možete osjetiti bol ili bolove u tijelu. U ovom slučaju, nemojte stati. Nastavite ponavljati potvrde. Sigurno ćete se osjećati bolje. U početku će se nešto ljepljivo i teško odvratiti od vas. Tada će vam postati lakše disati. Vaše grlo, zatim glava i ostatak tijela postat će slobodni. Osjećat ćete se lagano i toplo.

  Kako oprostiti izdaju, izdaju voljene osobe?

VAŽNO: Ne koncentrirajte se na osvetu.

Bolje se usredotočite na to da se osjećate dobro. Učinite situaciju s počiniteljem beznačajnom za vas.

Da biste to učinili, pobrinite se za sebe, pronađite novi hobi. Vjerujte da će sljedeći muškarac biti puno bolji od bivšeg. Zapamtite, prijestupnik će i dalje znati za vaše uspjehe i požaliće.
  Pročitajte motivirajuće priče Irine Syomina na temu ljubavi i opraštanja. Priče "Neću ti oprostiti", "O uvredi Pereterovne", "Ljubavne afere" i druge će vam odgovarati.
  Nosite nakit od ruže kvarca oko vrata. Pomoći će opet voljeti sebe i bez straha započeti novu vezu s vrijednim muškarcem.

  Video: Bivši partner: kako oprostiti, pustiti i stvoriti prostor za novu vezu

Video: Kako oprostiti mom mužu?

Kako oprostiti osobi u duši?

Započnite s zahvalnošću.

VAŽNO: Zahvalnost je sposobnost učenja iz bilo koje životne situacije.

Pronađite profesionalce u onome što se dogodilo. Mislite da je uvreda sjajan poticaj naučiti oprostiti. A oprost će vas učiniti duhovno jačim i sretnijima itd.
Budite spremni na ono što neće raditi odmah. Trebat će vam vremena da se naviknete na novi način razmišljanja. Želite li da proces ide brže? Čitajte knjige o ljudima koji su znali biti sretni čak i u teškim situacijama. Jedna od njih je Pollyanna, junakinja knjiga Elinora Porter.

Terapija bajke će vam pomoći. To je smjer u praktičnoj psihologiji. Čitajte i promišljajte priče o zahvalnosti. Na primjer, Irina Syomina "Moja sreća u oku".

Smijte se sebi. Pokušajte zamisliti što se dogodilo s komičnim gledištem. Je li vas prijestupnik povrijedio podsjećajući vas na neku vrstu slabosti? Tada mentalno dovesti svoj apsurd. Smijte mu se od srca. Uostalom, ljekovita moć smijeha je ogromna! Naučivši se ismijavati, sami ćete postati neranjivi na ogorčenje. Tada ćete osobi oprostiti automatski.

Video: Kako oprostiti odvratnost pod tušem?

Kako reći osobi što opraštate?

Kako reći osobi da ste se oprostili? Da li je to obavezno? Ne. On će nagađati po vašem ponašanju. Osjeća kako se više ne ljutiš na njega.
  Što ako sada ne razgovarate? Ovisi o situaciji.

• Prvi slučaj.

Analizirali ste što se dogodilo na trezvenoj glavi. Shvatili smo da ne želite nastaviti komunikaciju. Tada ne obavijestite bivšeg prekršitelja o svojoj odluci. Zašto ne biste nastavili kontakt.

• Drugi slučaj

Čovjek vam je drag. Želiš sklopiti mir. Tada je potrebno reći.

  Pokušajte da oprost bude originalan. Ne sakrivajte srdžbu iza istegnutog osmijeha ili neiskrenih želja za srećom i zdravljem. Bolje biti iskren prema sebi. Shvatite jednom zauvijek: oprost je najbolje rješenje za vas i vaše zdravlje.

Video: Trening odricanja o zdravlju muškaraca i žena

video: Kako se riješiti ljutnje i naučiti oprostiti?

Jednim prisjećanjem na situaciju koja se dogodila s čovjekom koji sada teško odmara od gnušanja, postaje loše. I što više pokušavate zaboraviti, to će vas preplaviti više emocija. Osjećaj ogorčenosti prema čovjeku ne dopušta normalan život. On je davno, veza je odavno završila ... I ogorčenost prema muškarcu - ostala je s vama.

Zašto misli o prošlosti tako ugrize, čvrsto se držeći svojih ticala. To je zadavljeno. Kvržica u grlu, koja se povremeno pojavljuje, tako izdajnički uzima zrak, a s njim i sile.

Danas sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana odgovara na pitanje o prirodi ozlojeđenosti u bilo kojoj od njihovih manifestacija.

Zašto postoji ljutnja protiv čovjeka - i tako je jasno. Ali kako se riješiti - možete razumjeti ovaj članak. Nećemo opisivati \u200b\u200bfaze formiranja ogorčenja, to neće učiniti ništa. Ona nastaje i iznenada i nakuplja se u nama.

Psihologija ogorčenosti prema čovjeku

Negodovanje - ona je ljutnja. Preciznije - osjećaj ogorčenosti i nepravde prema vama. Sve se može dogoditi: izdati, ostaviti trudnu, ukrasti veliku svotu novca, pretući se, verbalno ponižavati. Ako postoji ljutnja, već postoji razlog da to shvatimo.

Zloglasno "oprosti i pusti" teče poput rijeke s usana psihologa, iz članaka o uvredama, prijatelja, majki i prijatelja. Nude „naučiti oprostiti“. Kad bi bilo tako jednostavno oprostiti i pustiti, nitko ne bi imao problema s ogorčenjem. Nitko nikoga ne bi uvrijedio. Svi bi živjeli sretno. Jao.

Ponekad se plaše neizbježne psihosomatike, neučinkovitog liječenja tabletama. Naravno, postoji veza sa zdravljem, i dalje želim spriječiti probleme u budućnosti i razumjeti kako se nositi.

Postoje savjeti kako ismijati čovjeka, upoznati svog bivšeg muškarca u nepristojnom obliku. "Nanesite" smisla za humor. Svaka uvrijeđena osoba, najvjerojatnije, to je pokušala učiniti. Pozitivni rezultati su dvojbeni.

Kako se riješiti ljutnje protiv čovjeka

Odgovor je jednostavan i lako razumljiv. Uvjerite se sami.

Postoji osam vektora, osam mentalnih svojstava osobe. Svaka ima svoje karakteristike. Prvo, razumijevajući i prepoznajući ova karakteristična svojstva kod ljudi, imamo različit stav prema samim počiniteljima. Jer počinjemo razumijevati da se osoba, bilo da se radi o muškarcu ili ženi, u jednoj ili drugoj situaciji ponašala u skladu sa svojim vlastitim svojstvima, utvrđenim u prirodi. Nisam mogao drugačije. Ogorčenost odlazi. Dodir prestaje utjecati na naš život, a još manje u manifestacijama.

Drugo, ako imamo analni vektor, tada imamo jaku memoriju i posebno smo usredotočeni na prošlost. Ne volimo laži i nepravde, oni su po prirodi iskreni.

Osjećaj ogorčenosti i krivnje svojstven nam je samo. Svako izobličenje u polju „obmane istine“ za nas je nož u srcu. I dok ne dođe pravda, hodat ćemo s ogorčenjem i poželjeti zlo počinitelju. Osveta je najjednostavniji oblik izravnavanja situacije, ona se rađa nesvjesno kao odgovor na nepošten čin.

I to nije sve.

Postoji vizualni vektor. Osjetljivo područje su oči. U stanju su razlikovati mnoge nijanse boje, vidjeti i osjetiti suptilnije, osjetljivo i sveobuhvatnije. "Napravit će slona od svake muhe" - to kažu ljudi s vizualnim vektorom. Uvreda je mala, a na nju se gleda kao na tragediju čitavog života. Inače ne znaju kako vidjeti.

Što učiniti Kako se nositi s čudovištem koje ometa život.

Lako je zamisliti kako izgleda osoba s analnim i vizualnim vektorima. Prigovori se množe sa sto puta zbog sposobnosti da se problemi uoče veće razmjere nego što stvarno jesu.
  Štoviše, s muškarcem s kojim ste nekad bili u bliskom povjerljivom odnosu, čak ste imali i ljubav. Emocionalna vezanost koja vam je ostala u sjećanju, pomiješana s ogorčenjem, ne pušta vas.

U prisilnim interakcijama s bivšim važno je izbjeći pokušaje manipulacije osjećajima krivnje i ogorčenosti. I ne dopustite muškarcu da to učini u vezi s vama. Neće dovesti do ničega dobrog.

Doživljavajući samo stalnu neugodnost i eventualno ljutnju na sve muškarce, nesvjesno se bojimo ponavljanja priče i pronalazimo sve vrste trikova kako izbjeći pojavu novih veza. Ne namjerno. Jednostavno - bojeći se ponavljanja boli. I tako se zločin sruši, a onda nastaje strah od ponavljanja patnje, žaljenje.

Ogorčenje prema muškarcu neće dopustiti smireno stvaranje novih skladnih odnosa. Možda čak ni ne primjećujete kako se neprestana ogorčenost prema muškarcu s kojim ste raskinuli općenito širi na odnose s suprotnim spolom.

Kako prevladati negodovanje? Psihologija je takva: početi ispravno koristiti u životu svojstva koja im je postavila priroda. Ispravno znači, kako je i namijenjeno. To će se osloboditi negativnog stanja, jer neće biti potrebno imati na umu prošlost.

Često čujemo kako trebate započeti sa sobom. U redu. Daju se samo konkretne i učinkovite preporuke. Bio je samo jedan korak do spoznaje sebe. Upoznajte se sa sistemskom vektorskom psihologijom Jurija Burlana. Ona će dati razumijevanje sebe i drugih u najvećoj mjeri.

Mnoge su žene iskušale život bez uvreda i sada se osjećaju sjajno. Razumjeli su svoje bivše muškarce, a uvreda je nestala. Evo što kažu:

"... U vrijeme prvog besplatnog predavanja" njegovao sam "ozbiljnu ljutnju prema čovjeku, s vremena na vrijeme ona me je samo preplavila, a moje je stanje bilo strašno, ali nakon prvog predavanja ogorčenje je nestalo, shvatio sam" nerazumljive "postupke i riječi osobe koja ih pokreće. pa čak i nakon priče, Juri je već prvog dana shvatio da moja uvreda, kako kažu, "nije vrijedna prokletstva" u očima tog čovjeka zbog koga sam se ... toliko uznemirila, toliko brinula ... Što? Tako smiješno! Općenito, dugo sam se smijao, gotovo cijelo prvo predavanje - do jutra!
  Slijedilo je drugo. Što je cementiralo moje postignuće. Ovo je takvo olakšanje! .. "

  „... Nesretna ljubav i užasna emocionalna ovisnost o jednoj osobi doveli su me do treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji. Kao i depresija i osjećaj beznađa, ogorčenost roditelja i njihov nesretni udio….
  ... Riješila sam se svoje ljubavne naklonosti, shvatila sam da taj čovjek nije uretralan, kako sam prvo odredio člancima, već kožno-vizualno-zvučnim. A ta ljubav je proveden strah, a završava kad nema vizualne veze s objektom ljubavi. I doista je sve prošlo. Štoviše, prestao sam patiti od straha da sam propustio svoju stvarnu sudbinu, svoju priliku u životu. Zapravo, na planeti postoji puno takvih šansi, samo odaberite onu pravu)))) ... "

"Kad s vama loše postupate, ne smijete dopustiti da se ta ljutnja nakupi i utječe na nas"

Robert Enwright, doktor znanosti i pionir u istraživanju procesa opraštanja sa znanstvene strane.

Svi smo se ikada suočili s izdajom ili lošim stavom od drugih: varanje supružnika, zanemarivanje partnera, laganje prijatelja, ruganje starješinama - ovaj se popis nastavlja i nastavlja.

Svi ti događaji tada su nas povrijedili, a sjećanja na njih nastavljaju nas boliti do danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima svoju reakciju na zlostavljanja drugih. Neki se nadaju da će se situacija sama riješiti, neki uopće ne reagiraju, a nekima je to teško zaboraviti i krenuti dalje.

Emocije koje nam izazivaju loš stav drugih - svojstvene su našoj psihi. Razlog zbog kojeg se teško odmaknuti od lošeg stava je sljedeći: naš mozak stvara sjećanja izravno proporcionalna našem emocionalnom uzbuđenju.

Upravo po ovom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, na loš stav drugih ili na emocionalne traume. Stoga se već dugo vremena ne možemo riješiti negativnih emocija uzrokovanih nasilnim postupcima drugih, tj. Anksioznosti, depresije, straha, nesanice itd.

Ako doživite bilo što od navedenog, vaše psihičko zdravlje mora se moći nositi s tim. Za to će vam trebati vremena i truda, ali s vremenom ćete se mentalno osjećati puno bolje.

Moć oproštenja i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Oproštenje je možda jedino što nas može osloboditi od boli koju su drugi nanijeli.

Oprostiti osobi ne znači zaboraviti ili opravdati sva svoja loša djela i nastaviti živjeti dalje.

Oprostiti znači odlučiti se i prepustiti se želji da kaznite počinitelja ili sebe.

Oproštaj je naš izbor. Problem je u tome što nam, čak i shvativši to, može biti teško oprostiti osobi.

Zašto se to događa? Razlog za to su naše emocije, kao i činjenica da smo skloni svemu logično opravdavati. Zapamtite: niste odgovorni za tuđe postupke.

Međutim, vi ste odgovorni za svoje postupke, misli i emocije.

Sami ste odgovorni za praštanje i što je važno: sami ste odgovorni za svoju sreću i unutarnji mir.

Kako mogu oprostiti?

Kao što objašnjava dr. Enright, trebali bismo koristiti četverofazni model koji nam pomaže da oprostimo sebi ili drugima.

Shvati da možeš oprostiti

Da bismo započeli naš put ka opraštanju, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da je oproštenje prihvatljivo rješenje za naš problem.

Odaberite oprost

"Čovjek ne može biti prisiljen oprostiti. Čini mi se da je izuzetno važno da osoba sama napravi taj izbor, "kaže Enright.
  Kao što je ranije spomenuto, oprostiti ne znači zaboraviti ili opravdati postupke počinitelja. Kad to shvatite, a također i da oprost može pozitivno utjecati na vaše emocije, bit ćete jedan korak bliže doista oprostiti.

Napravite popis

Morat ćete napraviti popis svih ljudi, počevši od vašeg djetinjstva, koji su vas uvrijedili. Nakon što je popis spreman, složite sve ljude određenim redoslijedom: na vrhu popisa bit će oni koji su vas najviše uvrijedili, i tako dalje.

Započnite na kraju popisa, oprostite zlostavljačima i postupno krenite prema gore.

Ne žurite, bavite se svojim emocijama. Sami ćete shvatiti kada ste spremni poduzeti sljedeći korak.

Ne zadržavaj bijes u sebi

"Ovaj je korak neka vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite s bijesom? Negirate li da ste ljuti? Jeste li stvarno ljuti više nego što ste mislili? Koje su fizičke posljedice ljutnje? "
  Dr. Enright također naglašava: "Čim vidite kako bijes utječe na vas, postavlja se pitanje: Želite li se riješiti?"

Postavite cilj

"Nakon što ste završili prvu fazu i vidjeli kako sav ovaj bijes u vama ne dopušta da budete sretni - sami ćete si postaviti cilj oprostiti počinitelju", objašnjava Enright.

Razmislite o svom zlostavljaču

U ovoj fazi se naš rad počinje opraštati. Morat ćete pogledati svježu osobu koja vas je uvrijedila. Je li povrijeđeno? Ako je tako, možda vas je zbog toga uvrijedio.

Zapamtite da je vaš zlostavljač ista osoba kao i vi

"Oboje ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, obojica ste od mesa i krvi i oboje imate jedinstveni DNK. Nikada na svijetu neće biti više sličnih vama. Razmislite, vaš zlostavljač može biti jednako poseban, jedinstven i neophodan kao i vi ", kaže Enright.

Ublažite srce

Namjerno ili ne, vaš zlostavljač vas je u određenoj mjeri učinio srčanima. Slijedeći savjet doktora Enrighta počet ćete osjećati kako sav taj nezdravi bijes izlazi iz vas.

Prihvati svoju bol

Sasvim je prirodno u ovom trenutku osjetiti snažne emocije. Osjetit ćete bol, ali zahvaljujući njoj možemo krenuti dalje.
  „Ova će nam bol pomoći podići samopoštovanje. Ako biste mogli vidjeti čovječanstvo u nekome tko ga nije želio vidjeti u vama, onda ste puno jači nego što ste mislili. "

Shvatite

"Obično razumijemo više onih koji su oko nas koji pate. Na primjer, blaži smo prema ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo tuđu bol i želimo dobro zračiti “, objašnjava Enright.

Kad naša bol prođe, započinje određeno razdoblje svijesti. Shvaćamo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli postupak

Sjećate se gdje smo započeli? Nakon nekog vremena morat ćemo se vratiti na početak i opet proći kroz sve korake.

Svojim prijestupnicima možete oprostiti brže nego što ste mislili i kao rezultat toga postati sretniji i jači.

Prijevod članaka - Psiholozi objasniti kako stvarno nekome oprostiti i prepustiti se Clubberu

Što nam se događa kad se osjećamo uvrijeđeni? Grubo govoreći, usporavamo. Upadamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i živimo život uzalud. Štoviše, ako nema posla s ogorčenošću, to može promijeniti naš životni scenarij - od pozitivnog do negativnog.

Kako žive obični ljudi? Trpjeti, voljeti, radovati se, tužno. Oni doživljavaju različite ljudske osjećaje koji su im svojstveni od rođenja.

Ali nisu svi ti osjećaji konstruktivni. Na primjer, postoji jedan od njih, koji uvelike kvari život - i od „živih“ i od njihovih najmilijih. Može se pripisati vrsti nesposobnosti. Ta nesposobnost opraštanja uvreda.

Odakle dolazi taj osjećaj? Ponekad se čini da je od rođenja osoba. Jer od ranog djetinjstva trpi ne svijetle, sretne slike, već trenutke patnje koji traju vječno.

Na primjer, umjesto radosnih trenutaka iz djetinjstva, djevojčica koja je već odrasla osoba se sjeća kako je jednom patila od činjenice da je njezina majka kasnila u vrtić i odvela je kasnije od drugih. Možda bi se neka druga djeca u tom trenutku uplašila straha da je napuštena. Umjesto toga, ona ima prijestup, kojeg se nije uspjela riješiti sve do odrasle dobi.

Još jedna djevojka mogla bi patiti kad joj je voljeni učitelj sjedio u krilu Katenka, lijepa učenica, i uzviknula koliko je lijepa. Ostala djeca trčala su oko njih, primjećujući ili učitelja ili Katenku. A ta se, dirljiva djevojka, uvrijedila. A sjetio sam se i ove sitne uvrede cijeli život.

Teško je oprostiti uvredu u odrasloj dobi, a što možemo reći o djeci. A u životu svake osobe koja pati od uvreda može biti puno takvih trenutaka. Toliko ih boli da se gotovo svih njih sjećate do najsitnijih detalja.

Ili možda znate kako ne odgovoriti na pritužbe? I nikad se ne uvrijediti na ljude? Pa, srećnik, dobro došli u obzir dirljive osobe: Pokazat ću vam što se događa s njegovim osjećajem jastva u trenutku ljutnje.

Osoba koja je naviknuta uvrijediti, ne mora nužno njegovati svoje prigovore ili ih se namjerno sjeća - naprotiv, želi je zaboraviti svim silama. I on želi naučiti kako naučiti oprostiti uvredu kako je ne bi mučili prazne uspomene. Ali ta emocija koja prožima iznutra jača je od svih želja. Ne pita me želiš li je testirati ili ne, samo te pokriva valom i ne možeš joj odoljeti. Nešto počne pulsirati u glavi, isključuje se logično razmišljanje, a iznutra, poput divovskog karcinoma, raste osjećaj da me nisu cijenili, ne sviđaju mi \u200b\u200bse, nisu primijetili, nisu čuli. Sve to uzrokuje gotovo fizičku bol.

Pored toga, osoba u trenutku ogorčenosti može osjetiti kako se svijet oko sebe počinje mijenjati: smanjiti se tamo gdje jest i konveksno se proširiti tamo gdje jesu (prijestupnici).

Što on osjeća u tom trenutku? Čini mu se da su ga vlastitim riječima ili djelima gazili, ravnajući njegovu samosvijest u mikropojam. I sami napuhani do pretjeranih veličina. Da, oni ... tvrdili su sami o njegovom trošku, to je to!

Prestupnici kažu: „Prestani se vrijeđati! Pa, kakvo si ti malo dijete? "," Ne znate oprostiti uvrede? Samo uzmi i prestani curiti. "

Oh, da je to tako jednostavno - uključiti i isključiti tu "funkciju", svi bi to već odavno učinili. "Ali ne mogu! - uvrijeđeno povika. "Ne mogu oprostiti uvredu i zaustaviti je, a to je to!"

I istina je. Napokon, to ometa život, ljubav, rad i razvoj, konačno. Smjestivši se u njegovu dušu, ona mu pravi dirljivu „kočnicu“, koja danima na kraju može razmišljati samo o toj uvredi, žvačući u svojim mislima i najmanju senzaciju na temu „kako je bilo“ i „što ću im učiniti“. bacajući sve više i drva za ogrjev u ogorčenje. Onda kako bih mogao ovo vrijeme provoditi profitabilno.

Očito je došlo vrijeme za traženje odgovora u znanosti o ljudskom ponašanju i njegovim uzrocima. Psihologija mora znati oprostiti uvredu. Inače, zašto je to još uvijek potrebno?

KAKO SE OBRATITI SLUŽBENIKU: ŠTO SAVJETUJU PSIHOLOGI

Tradicionalna psihologija izjednačava ogorčenost s negativnim emocijama. S čime se treba boriti. Postoji nekoliko načina za to (ako ne poduzmete sumnjive metode u obliku hipnoze, meditacije i slično): zadovoljavanje emocija, obuzdavanje, prebacivanje i, na kraju, kemijska sredstva.

Kako oprostiti grdnju ugasanjem emocija? Ako ogorčenje smatramo reakcijom na nepravedno postupanje, tada bi prekid trebao biti vraćanje te pravednosti. Ali kako ga vratiti? Ako želite pobijediti od bijesa, a torba za probijanje je prikladna za ove svrhe, onda se ništa neće ogorčiti: nećete moći doći i udarati drugu djevojku s koljena svog voljenog učitelja da sama sjedne na njih. Osim toga, naše pritužbe nisu uvijek adekvatne: može nam se činiti samo da su nas htjele uvrijediti, ali tada, nakon zrelog razmišljanja, razumijemo što imamo na umu.

Kako se nositi s ogorčenošću zbog ograničenja? Progutajte nešto što se tako loše proguta. Sipajući se "u krpu". Gužva na straži.

Već je dugo poznato da suzdržavanje emocija ne vodi ni u što dobro. U slučaju ogorčenja to je osobito istinito: gutajući ogorčenje zbog ozlojeđenosti, gomilamo u sebi ono što se ne koristi, ali ono raste, širi se i množi se. I svejedno jednog dana ona izbija u snažnoj verbalnoj erupciji: kad je prijestupnik već zaboravio razmišljati o onome što je jednom rekao, na njega pada tok prigovora, zbog čega se odnos više pogoršava, nego ako je razjašnjen pri prvom nesporazumu.

Prebacivanje. Kako se osloboditi ogorčenja ovom metodom? Izvana može izgledati da je prebacivanje doista dobar način da se zaboravi uvreda. Zanimalo me zanimljivo, uzeo sam glavu druge osobe - i to je sve, negodovanje se nije dogodilo. Ali ne. Ova metoda djeluje samo s onima koji ne znaju stvarne pritužbe, ne poznaju taj težak osjećaj, koji ne pušta već jednim klikom prsta. Gore sam opisao o čemu se radi, razumiješ, da, prebacivanje ovdje neće raditi?

Kemijskim sredstvima. Kako preživjeti nered s lijekovima za smirenje? Prijenosnici sredstva inhibiraju procese percepcije negativnih emocija. Međutim, oni ne djeluju kako bi se riješili ljutnje: emocija slabi, a ideja da su me "uvrijedili" ostaje. Ostaje kao izjava činjenica. Kad "kemija" prestane djelovati, ogorčenost se obnavlja i prikriveno traži razlog za manifestaciju.

Je li previše pokušati isključiti prirodne ljudske emocije kemikalijama? Mi, oni koji su dirljivi, nismo mutanti, tako da pokušavamo "amputirati" nepotreban osjećaj.

Usput, stvarno nije potrebno? U prirodi nema ništa suvišno. A ako iskusimo taj osjećaj, onda nam treba? Kako to shvatiti?

Neću vas više mučiti: sve odgovore na ova pitanja daje sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana. Također omogućuje svakome da nauči kako prevladati uvredu, čak i onu staromodnu.

Učinkoviti rad sa prebivalištem

Sjećate se, govorio sam o subjektivnom osjećaju ogorčenosti? Činjenica da se svijet u vrijeme nanošenja teških mentalnih rana činilo iskrivljavajući, pokušavajući mentalno uništiti? Nevjerojatno je, ali je tako: ogorčenje nastaje samo za one ljude za koje ne postoje važniji i uravnoteženiji pojmovi od pravde, poštenja, izravnosti.

Ravnoteža u prostoru za njih je narušena ako bi im se, prema njihovom mišljenju (a među njima je uvijek važan), pokazala nepravda. Nisu ocijenili kao druge, nisu rekli ono što drugi (i to zaslužuju !!!), nisu dali ono što su drugima učinili. Ili su rekli nešto tako odvratno da nisu rekli drugima ... Općenito, narušavali su ravnotežu i nanijeli težak prekršaj, koji će biti vrlo teško prevladati.

Zašto i zašto su ti ljudi tako dirljivi? Priroda ih je obdarila posebnim tipom razmišljanja, zahvaljujući kojem mogu obraditi ogromne slojeve informacija, razvrstavajući ih prema različitim znakovima čak i u procesu razvoja. Sklonost sistematizaciji, strogi poredak, nepristrasnost, jednakost - to su kategorije razmišljanja analitičara, koje oni uvode u život.

Dodir je rezultat takvog razmišljanja, "nuspojava", reakcija na situacije u kojima je poremećena ravnoteža.

I što, pitate, svi su predstavnici analnog vektora osuđeni da se cijeli život bore s ogorčenošću bez uspjeha? I nema načina i načina da se riješite ove bičevine zbog koje se obitelji raspadaju, dobri odnosi propadaju, ide li karijera nizbrdo?

Zapravo, ovo je stanje prirodno, ali oslobađanje od ljutnje trebalo bi se dogoditi u djetinjstvu, kad dijete to „preraste“ i jednostavno uči kako se uvrijediti. Što to znači?

U idealnom slučaju slika je sljedeća. Dijete s analnim vektorom vrlo ovisi o svojoj majci, očekuje od njenih manifestacija ljubavi i pohvale. Osjetljiva majka to vidi i razumije, zbog čega ona hvali dijete za uzrok i podržava ga u njegovim nastojanjima, usvajajući povjerenje u sebe u dijete. Dodirnost ne smeta bebi ako se njegov analni vektor razvija u skladu s njegovim potrebama, ako nauči davati, ne očekujući ništa zauzvrat, ali ne uzimajući ga zdravo za gotovo. Postajući, više ne pati od gnjeva, što je u biti manifestacija sebičnosti, nedovoljnog razvoja i realizacije u obitelji i društvu.

Međutim, vrlo malo ima idealno djetinjstvo, i kao rezultat toga, svi nekako patimo od svojih pritužbi. Nezaljubljeni, uvrijeđeni od roditelja i sudbine.

Tko nas sprečava da u odrasloj dobi uklonimo negodovanje? Na isti način razvijanje i ostvarenje, poput djeteta u primjeru? Da, vrijeme je izgubljeno, godine formiranja karaktera su nestale, ali za odrasle je sve stvarno. Sprječava nas samo nepoznavanje kako to točno učiniti.

Zašto ne možemo pustiti ogorčenost prema svijetu i nastaviti dalje? Jer su obdareni vrlo dobrim pamćenjem, kao i svojstvom-željom da se često okrenu prošlosti. Ovo su potrebne osobine za potpunu implementaciju u društvo, ali oni igraju okrutnu šalu s nama: detaljno se sjećamo najsitnije zamjerke i volimo listati detalje dana koji su dugo prolazili u našim glavama.

Dakle, savršeno se sjećam kako su me kožne vizualne djevojke "vrijeđale", raspoređujući uloge u dječjoj igri i dajući mi ulogu, po mom mišljenju, neupadljivu i beznačajnu - u odnosu na njih. A možete se sjetiti još nečega, za vas manje važnog.

Što nam se događa kad se osjećamo uvrijeđeni? Grubo govoreći, usporavamo. Padamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i. Štoviše, ako nema posla s ogorčenošću, to može promijeniti naš životni scenarij - od pozitivnog do negativnog.

Ovdje je čovjek, potencijalno profesionalac u svom polju i divan suprug, postaje gubitnik koji nema obitelj i djecu, umjesto zanimljivog sugovornika pretvara se u tmurnu bukvu vođenu u ovom životu idejom osvete samo, ili možda nekoga goreg ... Ovo teško stanje zasjenjuje sve, ističući opoziciju “Ja sam u pravu” i “oni nisu u pravu”.

Kako se riješiti ljutnje NAJEDNIJE I VEĆE?

Pa kako pobijediti ogorčenost protiv odrasle osobe? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas da razumijemo svoje mentalne karakteristike, da vidimo razloge vlastite ogorčenosti, da u njoj prepoznajemo ne samo uvredu kao takvu, već i čitav gomilu drugih stanja.

Ovo razumijevanje omogućava vam da razumijete svoju prošlost, svoje "kuke" i "sidra", koji vam ne dopuštaju da uživate u životu i duboko dišete. Negodovanje za sve koji su prošli trening nije samo dosadna nasljedna osobina, nije slabost niti jedinstvena osobina karaktera. Kažnjavanje je transformacija u stup soli, stupor, inhibicija, a ne život bez razvoja i radost postojanja.

Uronjen u sistemsku vektorsku psihologiju Jurija Burlana, razumiješ što treba učiniti sa mužem, djetetom, šefom ili bliskim prijateljem: oduzeti mu pravo na vrijeđanje. I okrenuti se svojoj prošlosti ne radi retrogradne potrage za drugom uvredom, već zbog svoje realizacije.

Kako zaboraviti prošlosti i zamjeriti se svijetloj budućnosti, a ne sjećati se sumorne prošlosti? Za početak svjesnošću psiholoških karakteristika - ne samo sebe, nego i drugih. Zašto? U najmanju ruku, tako da, shvaćajući zašto su drugi navikli da vas "vrijeđaju", drugačije gledate na situacije u kojima ste prije bili uvrijeđeni.

Što ste dublje uronjeni u to znanje, manje ste uvrijeđeni i shvatite kako se riješiti osjećaja ogorčenosti. Umjesto države koja vas vraća u razvoj, pronalazite svoju jedinstvenu realizaciju, gradite odnose s obitelji, vidite svoj cilj u životu. I što bi moglo biti važnije od ovoga?

   Članak se temelji na treningu " Sistemska vektorska psihologija»

"Kao što topla odjeća štiti od hladnoće, tako i izlaganje štiti od ljutnje. Mnogo strpljenja i duševnog mira te ogorčenost, ma koliko gorka bila, neće utjecati na vas. „Leonardo da Vinci

Vjerojatno nema takve osobe koja se barem jednom ne bi uvrijedila. Danas ćemo razgovarati o tome ...

Postoji psihološko razumijevanje ogorčenosti, ali postoji duhovno.

Prvo, kako razumjeti uvredu u psihologiji.

Negodovanje je osjećaj, iskustvo, iako se ranije smatralo životnim događajem. Naši su preci rekli, ako se dogodila neka nesreća: "Evo uvrede se dogodilo!"

Prema rječniku S. I. Ožegova, u Objašnjenju rječnika ruskog jezika D.N. Ušakova, u "Rječniku suvremenog ruskog književnog jezika" definicije ogorčenja slične su:
prekršaj  - nepravedno uzrokovana nevolja, uvreda, kao i osjećaj uzrokovan takvim nevoljama.

U "Objašnjenju Rječnika živoga veliko ruskog jezika" V. Dahla dana je sljedeća definicija:
Kajanje - "... svaka neistina onome koji to mora podnijeti; sve što uvrijedi, osramoti i prigovara, uzrokuje bol, gubitak ili prijekor. Krivi prijestup; prezira, tuča od tuče; podsmijeh, loše kritike o kome; lišavanje nečijeg imanja, imovine, profita itd .... ".
Za razliku od osnovne emocije bijesa, ogorčenje je stečeno iskustvo, njegova najranija manifestacija opažena je kod djece u dobi od 5-11 mjeseci. Najčešće djeca ovu emociju nauče u dobi od 2-5 godina od druge djece ili odraslih.

Istraživači psihologije kažu da je ogorčenost češće svojstvena ljudima koji su sebični, sebični, s ranjenom i osjetljivom psihom.

U psihoanalizi, ogorčenost se smatra manifestacijom bazalne (glavne) anksioznosti, koja se javlja kao posljedica istiskivanja bazalne agresivnosti.

Sljedbenik transakcijske analize, E. Berne, ljutnju smatra "dječijim ponašanjem" kada djetetovo ranjeno ego stanje u osobnosti neke osobe iznenada postane bespomoćno i uvrijeđeno neusklađivanjem očekivanja komunikacije.

Dakle, ogorčenje nastaje kada se vaša očekivanja ne podudaraju sa stvarnim ponašanjem sudionika (sudionika) komunikacije (komunikacije).

Ogorčenje donosi sa sobom teška iskustva, prije svega onima koji su uvrijeđeni. Činilo bi se kao nepravda - uvrijedili su me, uvrijedili smo se i osjećam se još gore jer sam uvrijeđen ...

Neki psiholozi dijele zamerke kao razumne (normalne) i neutemeljene.

U prvom slučaju - ovo je uvreda za nepošten stav voljenih osoba; u drugom je demonstrativna ogorčenost, pogrešna interpretacija radnji i događaja.

S duhovnog stajališta, ogorčenost je manifestacija ponosa, superiornosti i uspoređivanja sebe s drugima. I u svim se duhovnim tradicijama ogorčenje jasno tumači kao velika šteta koju počinitelj sam sebi nanosi.

Što se događa kad smo uvrijeđeni?

Prvo na što bih htio skrenuti pažnju je blokiranje osjećaja ljubavi, topline, prihvaćanja. Što se više i duže čovjek uranja u uvredu, više se udaljava od drugih, osjeća usamljenost, nesretan je, izgubljen i ... još ranjeniji.

Čini mu se da čini se da uvreda, kako bi se osvetio za uvredu, kažnjava počinitelja. Zapravo je suprotno. Osoba se uranja u prošlost i cijelo vrijeme u umu mrsi situaciju u kojoj je bila uvrijeđena; on pati; on ne živi u ovom trenutku, već je u prošlosti; on doživljava negativne osjećaje i gubi energiju, jer je ogorčenost također nemogućnost da se suprotstavi sebi kad agresija (ogorčenost je potisnuta agresija) ne nađe izlaz u stvarnoj životnoj situaciji.

Polako, uz pomoć ogorčenosti, osoba jede iznutra. Mnogi iscjelitelji tvrde da pojava karcinoma raka nije ništa drugo do neoprostiva uvreda ...

Već je jasno da počinitelj nije od koristi ni samom počinitelju ni prijestupniku.

Ostajući cijelo vrijeme (a ogorčenost s vremenom postaje karakterna osobina - ozlojeđenost) u takvom stanju depresije i unutarnjeg bijesa kod prijestupnika, osoba se postupno počinje urušavati, pojavljuju se bolesti (psihosomatske), gubi se okus života, pojavljuju se depresija i praznina, osjećaj usamljenosti i besmislenosti postojanje.

I mnogi (gotovo svi koji na ovaj ili onaj način trpe pritužbe) pitaju se: kako se riješiti pritužbi, ako ih ima? Vjerojatno nitko ne želi biti uvrijeđen.

Razgovaraju o prijedlogu, oprostu, ali ... teško je promijeniti sebe.

Što učiniti s pritužbama?

Vjerojatno neću otvoriti Ameriku i neću se iznenaditi govoreći o oprostu. Čak je neugodno, jer nije tako jednostavno oprostiti počinitelju (posebno za duboke rane) i, tada, svi znaju za to ...

1. Na pritužbama se mora raditi.  U središtu ozlojeđenosti leži uskost razmišljanja. Čak je i Laroche Foucault jednom rekao: „Ljudi plitkog uma osjetljivi su na sitne uvrede; ljudi velikog uma primjećuju sve i ne vrijeđaju ništa. "

Uopće ne znači da je jedan pametan, a drugi da nije. Činjenica je da se svaka osoba navikava brojati događaje i interpretirati ih, oslanjajući se na svoje iskustvo i uvjerenja.

Posao je preispitati sa svih strana one situacije koje vas povrijede i još uvijek postoje žalbe protiv sudionika u tim događajima i proširiti svoju viziju, gledajte na to drugačijim pogledom.

Sposobnost ispravnog izražavanja svojih osjećaja umjetnost je koju treba naučiti; razgovarati o svojim potrebama s drugima - previše. Kad se misli izraze i čuju, ne preostaje više mjesta ljutnji. Činjenica je da je glavni razlog zbog kojeg radije vrijeđamo strah i nerazumijevanje ...

4. Razvijte razumijevanje.  Kad shvatite, onda niste uvrijeđeni. To je istina. Osoba nije savršena, sposobna je raditi stvari onako kako ne biste željeli, jednostavno zahvaljujući svojim pogreškama, ograničenjima ili uvjerenjima ... naučivši razumjeti drugoga, više vas neće uznemiriti negodovanje.

5. Prihvatite da niste idealni.U pravilu se češće vrijeđaju oni koji sebe smatraju superiornim i boljim od drugih. Ali nema idealnih ljudi, svi samo učimo savršenstvo. Zahtijevajući idealan stav (jer ja sam tako dobar!), Očekujemo da će se prema nama ophoditi onako kako mi želimo i vidimo u našim maštarijama.

Ali možemo pretpostaviti da druga osoba (naš prijestupnik) uopće nije savršena, možda čak i ne sumnja u naše fantazije i, naravno, živi u svom svijetu. Ljubaznost i humor u odnosu na sebe mogu pomoći u savladavanju tužbi.

Zaključno, donosim ovu mantru ovdje:

Mantra za uvrijeđene (Osho).

Ponavljajte naglas dok ljutnja ne nestane.

"Ja sam tako važna puretina da ne mogu dozvoliti da itko djeluje u skladu sa svojom prirodom ako mi se ne sviđa. Toliko sam važan putnik da ako je neko rekao ili nije učinio ono što sam očekivao - kaznit ću ga svojom uvredom. O, neka vidi koliko je ovo važno - moja uvreda, neka to primi kao kaznu zbog svog "nedoličnog ponašanja". Uostalom, ja sam vrlo, vrlo važan puretina! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi ne pada na pamet da trošim svoje dragocjeno vrijeme na ogorčenje. Ostavit ću minutu radosti, minutu sreće, minutu razigranosti, radije bih dao tu minutu na svoju uvredu. I nije me briga što ti česti minutani dodaci budu satima, satima - danima, danima - tjednima, tjednima - mjesecima, a mjesecima - godinama. Ne smeta mi da godine svog života provedem uvrijeđeno - jer svoj život ne cijenim. Ne znam gledati sebe sa strane. Jako sam ranjiva. Toliko sam ranjiva da moram čuvati svoj teritorij i reagirati s ogorčenjem na sve koji su ga se dotakli. Ja ću objesiti znak na čelo: "Oprez, bijesni pas" i neka samo netko pokuša da to ne primijeti! Toliko sam siromašan da ne mogu u sebi pronaći kapljicu velikodušnosti - oprostiti, kap samoironije - smijati se, kap velikodušnosti - ne primijetiti, kap mudrosti - ne uhvatiti, kap ljubavi - prihvatiti. Ja sam vrlo, vrlo važna puretina! "