Dječija priča a ti si me ukrugovao. Smiješne priče za djecu. Victor Dragunsky. Smiješne priče. Dragoons - glumac

Dragunski Viktor Juzefović - ruski pisac priča i priča za decu. Naša poruka o njemu je sastavljena za djecu kako bi se upoznala sa životom. poznati autor... Ukratko je navedena biografija pisca, opisano njegovo djelo.

djetinjstvo

V. Dragunsky rođen je 1. decembra 1913. godine u Njujorku. Njegova majka je Dragoon Rita Leibovna, otac Pertsovsky Yuza Falkovich. Doselili su se u metropolu iz Bjelorusije prije nego im se sin rodio. Kada je Dragunsky imao godinu dana, roditelji malog Viktora odlučili su da se vrate u svoju rodnu zemlju.

Dječakovo sretno djetinjstvo nije dugo trajalo. Nažalost, kada je imao samo pet godina, otac mu je 1918. umro od strašne bolesti. Nakon nekog vremena njegova se majka ponovo udala, ali i tada su porodicu čekale nevolje. Dječakov očuh je umro 1920. Ne želeći da odgaja sina bez oca, Rita Dragunskaya po treći put pronalazi izabranika - glumca pozorišta Menahem - Mendla Rubina.

Nakon nekog vremena, nova porodica se preselila u Moskvu. Godine 1924. dobili su još jedno dijete - dječaka Leonida. Viktor je bio zadovoljan svojim bratom. Stalno se brinuo o bebi i štitio ga. Ali ubrzo nakon što je Leni rođen, njegov očuh je napustio porodicu i otišao da radi u Americi.

Briga o majci i bratu je vrlo rano pala na Viktorova pleća, ali je uvek čuvao i čuvao porodicu. Sa 17 godina je otišao da radi i počeo da izdržava majku, brata i sebe. Istovremeno je počeo da pohađa književni kružok.

Dragoons - glumac

Sa 17 godina Dragoonskog je privuklo pozorište. Pored kruga pisaca, počeo je ići i u pozorišni studio. Dragunskijev talenat se rano manifestirao i odmah su ga primijetili ljudi oko njega. Prema njegovim scenarijima, u pozorištu su se počele postavljati razne predstave. U emisiji je učestvovao i sam pisac, i to jednom dobio posao u cirkusu. Razvijajući svoj glumački talenat, Viktor Dragunski uspeo da uđe u svet filma. Glumio je u filmu "Rusko pitanje".

Dragoon takođe bio član pozorišne trupe parodije "Plava ptica".

Književna djelatnost

Kao što je gore pomenuto, istovremeno sa pozorišni studio Viktor Dragunski je pohađao književni kružok. Visoko često je bio u krugu pisaca. Iz njihovih radova uzeo je primjer i crpio inspiraciju. Ubrzo je počeo da stvara svoja dela. Pisao je humoreske, kratke priče, scenarije smiješnih scena i klovnova.

Enchanted letter;
Djevojka na lopti;
Dog Snatcher;
Prijatelj iz djetinjstva;
Čarobna moć umjetnosti;
20 godina ispod kreveta.

"Deniskinove priče" izašle su u impresivnoj nakladi u izdavačkoj kući, a u javnosti su primljene "sa praskom". Nakon tako očaravajućeg uspjeha, Dragunsky je nastavio raditi na kolekciji. Godine 1970. dopunio je Deniskinove priče novim djelima:

Avantura;
Crvena lopta na plavom nebu;
Prvi dan;
Raznobojne priče.

Sve ove priče su se djeci toliko dopale da je po njihovim pričama snimljeno nekoliko filmova.

Porodica

Dragoon bio dva puta oženjen. Iz prvog braka sa Lenom Kornilovom imao je sina Lenju, koji je dobio ime mlađi brat pisac. Kornilov je pisac i novinar.

Alla Dragunskaya postala je druga supruga junaka našeg članka. U ovom braku rođeno je dvoje djece - Ksenia i Denis.

Smrt

6. maja 1972. umro je V. Yu. Dragunsky. Njegov pepeo počiva u Moskvi na Vagankovskom groblju.

Pisac je živeo kratak, ali plodan život. Njegov rad djeci je dao puno pozitivnih emocija, osmijeha i utisaka.

Ako vam je ova poruka korisna, drago mi je da vas vidim.

Jednom sam seo, seo i bez ikakvog razloga odjednom pomislio na tako nešto da sam se i sam iznenadio. Shvatio sam kako bi bilo lijepo da je sve u svijetu uređeno obrnuto. Pa, na primjer, da bi djeca bila glavna u svim stvarima, a odrasli bi ih morali poslušati u svemu, u svemu. Općenito, tako da su odrasli kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.

Prvo, zamišljam kako bi se moja mama “sviđala” ovakva priča, da ja hodam i komandujem kako hoću, a vjerovatno se ni tati ne bi svidjelo, ali o mojoj babi nema šta da pričam, vjerovatno bi provodila po cijele dane od mene bi plakao. Nepotrebno je reći da bih im pokazao koliko je funta poletan, sve bih im zapamtio!

Na primjer, ovdje bi moja majka sjedila za ručkom, a ja bih joj rekao:

„Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još vijesti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam! - I počela bi da jede pognute glave, a ja bih samo komandovao: - Brže! Ne držite ga za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći teško! I ne ljuljaj se u svojoj stolici!"

A onda bi tata ušao posle posla i nije stigao ni da se skine, a ja bih vikala:

„Oh, došao je! Moramo te čekati zauvijek! Moje ruke sada! Kako treba, kako treba da bude moj, nema potrebe da mažem prljavštinu. Posle tebe je strašno gledati u peškir. Četka tri i ne štedi sapun. Pokaži nokte! Ovo je horor, a ne nokti. To su samo neke kandže! Gdje su makaze? Ne trzaj se! Ja ne sečem nikakvim mesom, ali ga sečem veoma pažljivo. Ne šmrcaj, ti nisi devojka. Volim ovo. Idi do stola, sedi."

Seo bi i tiho rekao majci:

"Pa, kako si?"

A ona bi takođe tiho rekla:

"Ništa, hvala!"

I odmah bih:

“Razgovori za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života. Zlatno pravilo! Tata, spusti sad novine, ti si moja kazna!"

A oni bi sedeli kao svila sa mnom, a kad bi došla moja baba, ja bih žmirila, digla ruke i vikala:

"Tata! Mama! Divite se svojoj baki! Kakav je pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi su crveni, ceo vrat mokar! Odlično, nema se šta reći. Priznajte, ponovo sam igrao hokej! A šta je ovaj prljavi štap? Zašto si je doveo u kuću? To je hokejaška palica! Makni mi je s očiju odmah - na stražnja vrata!"

Onda bih hodao po sobi i rekao im sve troje:

"Posle ručka svi sedite na časove, a ja ću u bioskop!"

Naravno, odmah bi cvilili i cvilili:

“I mi smo uz vas! A želimo i u bioskop!"

a ja bih:

"Ništa ništa! Jučer smo išli na tvoj rođendan, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživao u zabavi svaki dan. Sedi kod kuće! Evo trideset kopejki za sladoled, to je sve!"

Tada bi se baka molila:

„Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!"

Ali ja bih izbegao, rekao bih:

“A ljudima nakon sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostati kod kuće!"

I prošao bih pored njih, namerno glasno lupkajući petama, kao da nisam primetio da su im oči već vlažne, i počeo bih da se oblačim, i dugo se vrtim pred ogledalom i pjevušim , i to ih čini još gore, pate, ali ja bih otvorio vrata stepenica i rekao...

Ali nisam imao vremena da smišljam šta ću reći, jer je u to vreme ušla moja majka, najstvarnija, živa, i rekla:

Još uvijek sjediš. Jedi sada, vidi na koga ličiš? Poured Koschey!

Prvo, zamišljam kako bi se takva priča „sviđala“ mojoj majci, da ja hodam okolo i komandujem kako hoću, a i tati bi se „sviđalo“, ali o baki nema šta da se kaže. Nepotrebno je reći da bih im sve zapamtio! Na primjer, ovdje bi moja majka sjedila za ručkom, a ja bih joj rekao:

A onda bi tata ušao posle posla i nije stigao ni da se skine, a ja bih vikala:

„Aha, došao je! Moramo te čekati zauvijek! Moje ruke sada! Kako treba, kako treba da bude moj, nema potrebe da mažem prljavštinu. Posle tebe je strašno gledati u peškir. Četka tri i ne štedi sapun. Pokaži nokte! Ovo je horor, a ne nokti. Oni su samo kandže! Gdje su makaze? Ne trzaj se! Ja ne sečem nikakvim mesom, ali ga sečem veoma pažljivo. Nemoj šmrcati, ti nisi cura... To je to. Sada sedite za sto."

Seo bi i tiho rekao majci:

"Pa, kako si?"

A ona bi takođe tiho rekla:

"Ništa, hvala!"

I odmah bih:

“Razgovori za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života. Zlatno pravilo! Tata! Spusti sad novine, ti si moja kazna!"

A oni bi sedeli kao svila sa mnom, a kad bi baka došla, ja bih žmirio, sklopio ruke i viknuo:

"Tata! Mama! Divite se našoj baki! Kakav je pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi su crveni, ceo vrat mokar! Odlično, nema se šta reći. Priznajte, ponovo sam igrao hokej! A šta je ovaj prljavi štap? Zašto si je doveo u kuću? Šta? To je hokejaška palica! Makni mi je s očiju odmah - na stražnja vrata!"

Onda bih hodao po prostoriji i govorio svima trojici:

"Posle ručka svi sedite na časove, a ja ću u bioskop!"

Naravno, odmah bi cvilili i cvilili:

“I mi smo uz vas! A želimo i u bioskop!"

a ja bih:

"Ništa ništa! Jučer smo išli na tvoj rođendan, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživao u zabavi svaki dan. Sedi kod kuće! Evo trideset kopejki za sladoled, to je sve!"

Tada bi se baka molila:

„Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!"

Ali ja bih izbegao, rekao bih:

“A ljudima nakon sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostani kod kuće, Gulena!"

I prošao bih pored njih, namerno glasno lupkajući petama, kao da nisam primetio da su im oči sve mokre, i počeo bih da se oblačim, i dugo se vrtim pred ogledalom i pjevušim , i to bi ih još više mučilo, ali ja bih otvorio vrata stepenica i rekao...

Ali nisam imao vremena da smišljam šta ću reći, jer je u to vreme ušla moja majka, najstvarnija, živa, i rekla:

Još uvijek sjediš. Jedi sada, vidi na koga ličiš? Poured Koschey!

Victor Dragunsky

Kada se završila proba dječačkog hora, profesor pjevanja Boris Sergejevič je rekao:

Pa recite mi ko je od vas šta poklonio mami za 8. mart? Hajde, Denis, prijavi.

8. marta dala sam majci jastuk za igle. Beautiful. Izgleda kao žaba. Šivala sam tri dana, izbola sve prste. Sašila sam dva ovakva.

Sašili smo sve na dvoje. Jedan - mojoj majci, a drugi - Raisi Ivanovnoj.

Zašto je to sve? - upitao je Boris Sergejevič. - Šta, jesi li se urotio da šiješ isto za sve?

Ne, - rekla je Valerka, - ovo je u našem krugu "Vješte ruke": mi dodajemo jastuke. Prvo su prošli đavoli, a sada i jastuci.

Koji drugi đavoli? - iznenadio se Boris Sergejevič.

Rekao sam:

Plasticine! Naši voditelji Volodja i Tolja iz osmog razreda proveli su pola godine sa nama đavolima. Čim dođu, tako sada: "Vaj đavole!" Pa, mi vajamo, a oni igraju šah.

Poludi, - rekao je Boris Sergejevič. - Jastučići! Moraćemo to da shvatimo! Stani! - I odjednom se veselo nasmijao. - A koliko dečaka imaš u prvom "B"?

Petnaest, - reče Miška, - i devojke - dvadeset pet.

Ovdje se Boris Sergejevič odmah nasmijao.

a ja sam rekao:

U našoj zemlji, generalno gledano, ženska populacija je veća od muške populacije.

Ali Boris Sergejevič me je odbio.

Ne govorim o tome. Zanimljivo je samo vidjeti kako Raisa Ivanovna dobija na poklon petnaest jastuka! Dobro, slušajte: ko će od vas da čestita svojim majkama Prvi maj?

Onda je došao red na nas da se smejemo. Rekao sam:

Vi se, Borise Sergejeviču, vjerovatno šalite, nije bilo dovoljno čestitati maj.

Ali to je pogrešno, upravo ono što trebate da čestitate majci majci. A ovo je ružno: čestitati samo jednom godišnje. A ako se svaki praznik čestita, bit će viteški. Pa, ko zna šta je vitez?

Rekao sam:

On je na konju i u gvozdenom odelu.

Boris Sergejevič klimnu glavom.

Da, tako je bilo dugo vremena. I kada odrastete, pročitaćete mnogo knjiga o vitezovima, ali i sada, ako za nekoga kažu da je vitez, onda to znači da se misli na plemenitu, nesebičnu i velikodušnu osobu. I mislim da svaki pionir svakako treba da bude vitez. Podignite ruke, ko je ovde vitez?

Svi smo podigli ruke.

Znao sam, - rekao je Boris Sergejevič, - idite, vitezovi!

Otišli smo kući. A usput je Miška rekao:

Ok, kupiću slatkiš za mamu, imam novca.

I tako sam došao kući, a kod kuće nije bilo nikoga. I čak sam se i iznervirao. Jednom sam hteo da budem vitez, pa nema para! A onda je, srećom, dotrčala Miška, držeći elegantnu kutiju s natpisom "Prvi maj". Kaže medved: - Gotovo, sad sam vitez za dvadeset i dve kopejke. Zašto sjediš?

Medo, jesi li vitez? - Rekao sam.

Vitez, - kaže Medved.

Onda mi daj zajam.

Medvjed je bio uznemiren:

Potrošio sam sve do penija.

sta da radim?

Traži, - kaže Miška. - Uostalom, dvadeset kopejki je sitni novčić, možda gde je bar jedan pao, da pogledamo.

I popeli smo se na cijelu sobu - iza sofe, i ispod ormara, i ja sam istresao sve mamine cipele, pa čak i zabio prst u njen prah. Nema nigde.

Odjednom je Miška otvorio ormarić:

Čekaj, šta je ovo?

Gdje? Ja kažem. - Ah, ovo su boce. Zar ne vidiš? Postoje dva vina: u jednoj boci - crno, au drugoj - žuto. Ovo je za goste, gosti će nam doći sutra.

medvjed kaže:

Eh, juče bi ti došli gosti, a ti bi imao para.

kakav je?

A boce, - kaže Miška, - da, daju novac za prazne flaše. Na uglu. Zove se "Prijem staklenih kontejnera"!

Zašto ste ranije ćutali? Sad ćemo riješiti ovu stvar. Daj mi konzervu kompota, stoji na prozoru.

Miška mi je pružio konzervu, a ja sam otvorio bocu i ulio crno-crveno vino u limenku.

Tako je, - rekao je Mishka. - Šta će on uraditi?

Naravno, rekao sam. - Gde je drugi?

Da, evo, - kaže Miška, - je li svejedno? I ovo vino i ono vino.

Pa, da, rekao sam. - Da je jedno vino, a drugo kerozin, onda je nemoguće, ali ovo je, molim vas, još bolje. Uzmi teglu.

I tu smo sipali drugu bocu.

Rekao sam:

Stavi na prozor! Dakle. Pokrijte ga tanjirom, a sad bježimo!

I počeli smo. Za ove dvije boce dobili smo dvadeset i četiri kopejke. I mami sam kupio slatkiše. Dali su mi još dve kopejke kusur. Došao sam kući veseo, jer sam postao vitez, a čim su mama i tata došli, rekao sam:

Mama, sad sam vitez. Boris Sergejevič nas je učio!

mama je rekla:

Pa reci mi!

Rekao sam da ću sutra iznenaditi majku. mama je rekla:

Odakle ti novac?

Mama, predao sam prazne sudove. Evo dve kopejke za kusur.

Tada je tata rekao:

Dobro urađeno! Daj mi dve kopejke za mašinu!

Sjeli smo na večeru. Tada se tata zavalio u stolicu i nasmiješio:

Compotiku bi.

Žao mi je, nisam imala vremena danas - rekla je moja majka.

Ali tata mi je namignuo:

I šta je to? Primetio sam to davno.

I otišao je do prozora, skinuo tanjir i otpio gutljaj pravo iz konzerve. Ali šta se onda dogodilo! Jadni tata se nakašljao kao da je popio čašu eksera. Povikao je glasom koji nije bio njegov:

Šta je to? Kakav je ovo otrov?!

Rekao sam:

Tata, ne boj se! Ovo nije otrov. Ovo su dve tvoje krivice!

Tada je tata malo zateturao i problijedio.

Koja su dva vina?! viknuo je glasnije nego ikad.

Crno i žuto, - rekoh, - koje su bile u bifeu. Najvažnije, nemojte se plašiti.

Tata je otrčao do kredenca i otvorio vrata. Zatim je trepnuo i počeo da trlja grudi. Gledao me je sa takvim iznenađenjem, kao da nisam običan dječak, već nekakav plavi ili šareni. Rekao sam:

Da li se pitate, gospodine? Sipao sam vaša dva vina u teglu, inače gde bih našao prazne sudove? Razmislite sami!

mama je vrisnula:

I pao na sofu. Počela je da se smeje, toliko da sam mislio da će se osećati loše. Nisam mogao ništa da razumem, a tata je viknuo:

Da li se smejete? Pa, smej se! I uzgred, ovaj tvoj vitez će me izluditi, ali ja bih ga radije izvukao ranije da zaboravi jednom za svagda viteške manire.

I tata se počeo pretvarati da traži kaiš.

Gdje je on? - viknuo je tata, - Daj mi ovog Ivanhoea! Gdje je pao?

A ja sam bio iza ormara. Tu sam već dugo, za svaki slučaj. A tata je tada bio jako zabrinut zbog nečega. povikao je:

Da li je poznata stvar sipati kolekcionarski crni "muškat" berbe iz 1954. godine u teglu i razblažiti ga Zhiguli pivom?!

I moja majka je bila iscrpljena od smijeha. Jedva je progovorila: - Uostalom, to je on... iz najbolje namjere... Uostalom, on je... vitez... umrijet ću... od smijeha.

I nastavila je da se smeje.

I tata je još malo trčao po sobi i onda bez ikakvog razloga otišao do mame. Rekao je: - Kako volim tvoj smeh. I sagnuo se i poljubio moju majku. A onda sam mirno izašla iza ormara.

"Gde se to videlo, gde se čulo..."

Na pauzi, naša oktobarska vođa Lucy mi je pritrčala i rekla:

Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?

Želim sve! Samo objasnite: šta su satiričari?

Lucy kaže:

Vidite, imamo raznih problema... Pa, na primjer, siromašne studente ili lijene, treba ih zgrabiti. Razumijete? O njima je potrebno govoriti kako bi se svi nasmijali, to će na njih djelovati otrežnjujuće.

ja govorim:

Nisu pijani, samo su lijeni.

Kaže se tako: "otrežnjenje", - nasmijala se Lucy. - Ali u stvari, ovi momci će samo razmisliti o tome, osramotiće se i ispraviće se. Razumijete? Pa, generalno, nemojte odlagati: ako želite - složite se, ako ne želite - odbijte!

Rekao sam:

Ok, hajde!

Onda je Lucy upitala:

Imate li partnera?

ja govorim:

Lucy je bila iznenađena:

Kako živiš bez prijatelja?

Imam prijatelja, Mišku. I nema partnera.

Lucy se ponovo nasmiješila:

Oni su skoro ista stvar. Je li to muzikalno, tvoj Medo?

Ne, obične.

znaš li pjevati?

Jako tiho. Ali naučiću ga da peva glasnije, ne brini.

Tu je Lucy bila oduševljena:

Nakon nastave dovedite ga u malu salu, bit će proba!

I krenuo sam svom snagom da tražim Mišku. Stajao je u kredencu i jeo kobasicu.

Medo, da li želiš da budeš satiričar?

a on je rekao:

Čekaj, pusti me da završim.

Stajala sam i gledala ga kako jede. I sam mali, a kobasica mu je deblja od vrata. Ovu kobasicu je držao rukama i pojeo je cijelu, nije je isjekao, a koža je pucala i pucala kada ju je zagrizao, a odatle je prskao vrući mirisni sok.

I nisam mogao da odolim i rekao sam tetki Katji:

Molim te, daj i meni kobasicu, što prije!

I tetka Katja mi je odmah dodala činiju. A ja sam žurila da Miška ne bi imao vremena da pojede svoju kobasicu bez mene: meni samoj ne bi bilo tako ukusno. I tako sam i ja uzeo svoju kobasicu rukama i, takođe, bez čišćenja, počeo da je grizem, a iz nje je prskao vrući mirisni sok. I Miška i ja smo tako grizli par, palili, gledali se i smejali.

I onda sam mu rekao da ćemo biti satiričari, i on je pristao, i jedva smo sedeli na časovima, a onda otrčali u malu salu na probu.

Tu je već sjedila naša savjetnica Lucy, a sa njom je bio jedan tip, otprilike četvrti, vrlo ružan, malih ušiju i ogromnih očiju.

Lucy je rekla:

Evo ih! Upoznajte našeg školskog pesnika Andreja Šestakova.

rekli smo:

Odlično!

I okrenuše se da se on ne čudi.

I pjesnik reče Luce:

Jesu li ovo izvođači ili šta?

On je rekao:

Zar zaista nije bilo ništa veće?

Lucy je rekla:

Baš ono što vam treba!

Ali onda je došao naš učitelj pjevanja Boris Sergejevič. Odmah je otišao do klavira:

Pa, počnimo! Gdje su pjesme?

Andryushka izvadi list papira iz džepa i reče:

Evo. Metar i refren sam uzeo od Maršaka, iz priče o magarcu, dedi i unuku: "Gde se videlo, gde se čulo..."

Boris Sergejevič klimnu glavom:

Tata odlučuje, ali Vasja predaje ?!

Miška i ja smo prasnuli u smeh. Naravno, momci često traže od roditelja da im riješe problem, a zatim pokažu učitelju kao da su takvi heroji. A tabla nema bum-bum - dvojku! Slučaj je dobro poznat. Ah da, Andryushka, odlično je zgrabio!

Kreda je poređala asfalt u kvadrate,
Manečka i Tanečka skaču ovdje.
Gdje se to vidjelo, gdje se čulo, -
Igraju "časove", ali ne idu na časove?!

Odlično opet. Zaista smo uživali! Ovaj Andryushka je samo pravi momak, poput Puškina!

Boris Sergejevič je rekao:

Ništa, nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, tako nešto. - I uzeo je Andryushkine pjesme i, tiho svirajući, pjevao ih sve redom.

Ispalo je vrlo pametno, čak smo i pljesnuli rukama.

A Boris Sergejevič je rekao:

Pa, gospodine, ko su naši izvođači?

A Lusi je pokazala na Mišku i mene:

Pa, - reče Boris Sergejevič, - Miša ima dobro uho... Istina, Deniskino pevanje nije baš istinito.

Rekao sam:

Ali je glasno.

I počeli smo da ponavljamo ove stihove uz muziku i ponavljali ih, verovatno, pedeset ili hiljadu puta, a ja sam vikala jako glasno i svi su me smirivali i komentarisali:

Ne brini! Ti si tiši! Smiri se! Ne budi tako glasan!

Andryushka je bio posebno uzbuđen. Potpuno me je uzburkao. Ali pevala sam samo glasno, nisam htela da pevam tiho, jer pravo je pevanje kada je glasno!

... A onda sam jednog dana, kada sam došao u školu, u svlačionici vidio oglas:

PAŽNJA!

Danas na velikom odmoru u maloj sali nastupiće leteća patrola Pionirskog satirikona!

Izvodi duet djece!

Jednog dana!

Dođite svi!

I odmah je nešto preskočilo u meni. Otrčao sam u razred. Miška je sjedila i gledala kroz prozor.

Rekao sam:

Pa, idemo danas!

A Miška je odjednom promrmljala:

Ne želim da nastupam...

Bio sam zapanjen. Kako - nevoljkost? Samo tako! Uostalom, probali smo! Ali šta je sa Lyusom i Borisom Sergejevičem? Andryushka? I svi momci, na kraju krajeva, pročitaju poster i dotrčaće kao jedan?

Rekao sam:

Jesi li poludeo, ili šta? Izneveriti ljude?

A Miška je tako jadan:

Mislim da me boli stomak.

ja govorim:

Ovo je iz straha. I boli, ali ne odbijam!

Ali Miška je bio nekako zamišljen. Na velikom odmoru svi momci su pohrlili u malu dvoranu, a Miška i ja smo se jedva provlačili, jer sam i ja potpuno izgubio raspoloženje za nastup. Ali u to vrijeme nam je Lucy istrčala u susret, čvrsto nas je zgrabila za ruke i povukla za sobom, ali moje noge su bile meke, kao u lutke, i ispletene. Vjerovatno je od Miške koji se zarazio.

U sali je bilo ograđeno mjesto kod klavira, a djeca iz svih razreda, i dadilje i učiteljice, gurala su se okolo.

Miška i ja smo stajali kraj klavira.

Boris Sergejevič je već bio tamo, a Lusi je glasom spikera objavila:

Počinjemo sa izvođenjem „Pionirskog satirikona“ na aktuelne teme. Tekst Andreja Šestakova u izvođenju svetski poznatih satiričara Miše i Denisa! Pitaćemo!

I Mishka i ja smo išli malo naprijed. Medvjed je bio bijel kao zid. I bilo mi je dobro, samo su mi usta bila suha i gruba, kao da je tu šmirgla.

Boris Sergejevič je počeo da svira. Miška je morao da počne, jer je on otpevao prva dva stiha, a ja sam morala da otpevam druga dva stiha. Boris Sergejevič je počeo da igra, a Miška se bacio u stranu lijeva ruka, kako ga je Lusi naučila, i hteo je da peva, ali je zakasnio, i dok se on spremao, došao je red na mene, pa je izašlo u muzici. Ali nisam pevao, pošto je Miška zakasnio. Zašto pobogu!

Medvjed je tada spustio ruku na mjesto. I Boris Sergejevič je ponovo počeo glasno i odvojeno.

Udario je, kako je i trebalo, tri puta po tipkama, a četvrtog Miška opet zabaci lijevu ruku i na kraju zapjeva:

Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijele godine.

Odmah sam se podigao i viknuo:

Gdje se to vidjelo, gdje se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja predaje ?!

Svi u publici su se smijali, a meni je bilo bolje. I Boris Sergejevič je vozio dalje. Ponovo je tri puta udario po tipkama, a četvrtog je Miška pažljivo bacio lijevu ruku u stranu i, bez ikakvog razloga, ponovo zapjevao:

Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijele godine.

Odmah sam znao da je zalutao! Ali pošto je to tako, odlučila sam da završim pevanje do kraja, pa ćemo onda videti. Uzeo sam i završio:

Gdje se to vidjelo, gdje se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja predaje ?!

Hvala Bogu, bilo je tiho u sali - svi su, očigledno, takođe shvatili da se Miška izgubio, i pomislili: "Pa, dešava se, neka peva dalje."

A kada je muzika došla na svoje mesto, on je opet ispružio levu ruku i, kao ploča koja se „zaglavila“, po treći put upali:

Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijele godine.

Zaista sam htela da ga udarim nečim teškim po potiljku i vikala sam od strašnog besa:

Gdje se to vidjelo, gdje se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja predaje ?!

Miška, izgleda da si potpuno lud! Povlačite li istu stvar po treći put? Hajde da pričamo o devojkama!

A Miška je tako drzak:

Znam i bez tebe! - I ljubazno kaže Borisu Sergejeviču: - Molim vas, Borise Sergejeviču, samo napred!

Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška je odjednom postao smeliji, ponovo ispružio lijevu ruku i na četvrtom udarcu počeo da viče kao da se ništa nije dogodilo:

Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijele godine.

Tada su se svi u sali zacvilili od smeha, a ja sam u gomili video kakvo nesrećno lice ima Andrjuška, a video sam i da se Lusi, sva crvena i raščupana, probija kroz gomilu prema nama. A Medvjed stoji otvorenih usta, kao da je sam sebi iznenađen. Pa i ja, dok je sud i slučaj, vičem:

Gdje se to vidjelo, gdje se čulo, -
Tata odlučuje, ali Vasja predaje ?!

Onda je počelo nešto strašno. Svi su se smijali kao da su izbodeni na smrt, a Miška je iz zelene postala ljubičasta. Naša Lucy ga je uhvatila za ruku i odvukla do sebe.

viknula je:

Deniska, pevaj sama! Ne iznevjeri me!.. Muzika! I!..

A ja sam stao za klavir i odlučio da me ne iznevjeri. Osetio sam da me nije briga, a kada je zasvirala muzika, iz nekog razloga sam odjednom bacio levu ruku u stranu i sasvim neočekivano viknuo:

Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijele godine.

Čak sam i iznenađen što nisam umro od ove proklete pesme.

Vjerovatno bih umro da u ovo vrijeme nije zvonilo...

Neću više biti satiričar!

Začarano pismo

Nedavno smo šetali dvorištem: Alyonka, Mishka i ja. Odjednom je kamion uleteo u dvorište. A na njemu je božićno drvce. Potrčali smo za autom. Tako se dovezla do uprave zgrade, stala, a vozač i naš domar počeli su da istovaruju drvo. Vikali su jedno na drugo:

Lakše! Hajde da ga unesemo! Tačno! Leveya! Navuci je na dupe! Lakše je, inače ćete prekinuti cijeli pomeranac.

A kada su se istovarili, vozač je rekao:

Sada treba da potpišemo ovo drvo, - i otišlo.

I ostali smo blizu drveta.

Ležala je velika, čupava i mirisala je tako ukusno na mraz da smo stajali kao budale i smejali se. Tada Alyonka uzme jednu granu i reče:

Vidite, detektivi vise na drvetu.

"Traži"! Rekla je to pogrešno! Miška i ja smo se kotrljali. Obojica smo se smijali s njim na isti način, ali onda je Miška počeo da se smije glasnije da se nasmeje meni.

Pa, malo sam pogurao da ne pomisli da odustajem. Medvjed se držao rukama za stomak, kao da ga je jako bolio, i vikao:

Umreću od smeha! Traži!

I ja sam se, naravno, prepustio vrućini.

Petogodišnja devojčica, ali kaže: "traži"... Ha-ha-ha!

Tada se Miška onesvijestio i zastenjao:

Oh, osećam se loše! Istrage... - I počeo je da štuca: - Ik!.. Istrage. Hic! Hic! Umreću od smeha! Hic!

Onda sam zgrabio šaku snega i počeo da ga nanosim na čelo, kao da sam već započeo upalu mozga i da sam poludeo. viknuo sam:

Djevojka ima pet godina, uskoro se udaje! A ona - "detektivi".

Aljonkina donja usna se izvila tako da joj je sezala iza uha.

Jesam li to dobro rekao! Ispao mi je zub i zviždi. Hoću da kažem "istrage", ali "istrage" mi zvižde...

medvjed je rekao:

Kakvo čudo! Ispao joj je zub! Trojica su mi ispala, a dva su teturajuća, ali i dalje govorim ispravno! Slušajte ovdje: hykhki! Šta? Nije li to sjajno - ha? Evo kako mi je to lako: hyhki! mogu čak i pjevati:

Oh, zelena hychechka,
Bojim se da ću sebi ubrizgati injekciju.

Ali Alyonka će vrištati. Jedan glasniji od nas dvoje:

Nije tačno! Ura! Kažete "hyhki", ali morate "tražiti"!

Tačnije, da nije potrebno "tražiti", već "hihki".

I hajde da obojica urlamo. Čuje se samo: "Traži!" - "Hyhki!" - "Traži!"

Gledajući ih, toliko sam se nasmijao da sam čak i ogladnio. Otišao sam kući i razmišljao: zašto su se toliko svađali, pošto su oboje bili u krivu? Na kraju krajeva, ovo je vrlo jednostavna riječ. Zaustavio sam se na stepenicama i jasno rekao:

Nema istraga. Ne kikoće se, već kratko i jasno: f** ks!

To je sve!

Englez Pavlja

Sutra je prvi septembar - rekla je mama. - A sad je došla jesen, a ti ćeš ići u drugi razred. Oh, kako vreme leti!..

I ovom prilikom, - podigao se tata, - sada ćemo "zaklati lubenicu"!

I uzeo je nož i otvorio lubenicu. Kada je presekao, čulo se tako puno, prijatno, zeleno pucketanje da su mi se ledja hladila od predosećaja kako ću jesti ovu lubenicu. I otvorio sam usta da zgrabim komad ružičaste lubenice, ali onda su se vrata otvorila i Pavlja je ušao u sobu. Svi smo bili užasno srećni, jer on dugo nije bio sa nama i nedostajao nam je.

Vau, ko je došao! - rekao je tata. - lično Pavlja. Pavlya Bradavica sam!

Sedi s nama, Pavlik, ima lubenice - rekla je moja majka. - Deniska, pomeri se.

Rekao sam:

Hej! - i dao mu mesto pored njega.

Hej! rekao je i sjeo.

I dugo smo počeli jesti i jesti i ćutali. Nerado smo razgovarali. A šta tu ima da se priča kad je tako ukusna hrana u ustima!

A kada je Paul dobio treći komad, rekao je:

Ah, ja volim lubenicu. Čak više. Moja baka mi nikad ne daje dovoljno za jelo.

I zašto? pitala je mama.

Kaže da nakon lubenice ne dobijem san, već kontinuirano trčanje.

Istina, - rekao je tata, - zato jedemo lubenicu rano ujutru. Do večeri njegov efekat prestaje i možete mirno spavati. Jedi, ne boj se.

Ne bojim se - reče Pavlja.

I opet smo se svi bacili na posao i opet smo dugo ćutali. A kada je mama počela da uklanja kore, tata je rekao:

Zašto, Pavlja, nisi sa nama tako dugo?

Da, - rekoh, - gde si bio? sta si uradio?

A onda se Pavlja napuhnuo, pocrveneo, pogledao oko sebe i odjednom nehajno pao, kao nevoljko:

Šta si radio, šta si radio?.. Učio sam engleski, to sam radio.

Bio sam zatečen. Odmah sam shvatio da sam uzalud potratio cijelo ljeto. Igrao sam se sa ježevima, igrao se okruglicama, radio sitnice. Ali Pavlja, nije gubio vreme, ne, ti si nevaljao, radio je na sebi, podigao je nivo obrazovanja.

On je studirao engleski a sada pretpostavljam da će moći da se dopisuje sa engleskim pionirima i da čita engleske knjige! Odmah sam osetila da umirem od zavisti, a onda je majka dodala:

Evo, Deniska, uči. Ovo nisu tvoji rounders!

Bravo, - rekao je tata. - Poštovanje!

Pavlja je direktno zasjala.

U posjet nam je došao student Seva. Tako da radi sa mnom svaki dan. Već puna dva mjeseca. Samo me je potpuno mučio.

Šta, težak engleski? Pitao sam.

Poludi, - uzdahnu Pavlja.

I dalje nije teško - umiješao se tata. - Tamo će sam đavo slomiti nogu. To je veoma težak pravopis. Liverpool se piše, a Manchester se izgovara.

Pa da! - Rekao sam, - Je li tako, Pavlya?

To je samo katastrofa - rekao je Pavlja. - Bio sam potpuno iscrpljen od ovih aktivnosti, izgubio sam dvesta grama.

Pa zašto ne iskoristiš svoje znanje, Pavliče? - rekla je moja majka. - Zašto nas nisi pozdravio na engleskom kada si ušao?

Nisam još prošla kroz to "zdravo" - rekla je Pavlja.

Pa, pojeo si lubenicu, zašto nisi rekao "hvala"?

Rekao sam, - rekao je Pavlya.

Pa da, rekli ste na ruskom, ali na engleskom?

Još nismo stigli da se „zahvalimo““, rekao je Pavlja. - Veoma teško propovedanje.

onda sam rekao:

Pavlya, a ti me naučiš kako da kažem "jedan, dva, tri" na engleskom.

Ovo još nisam proučavao - rekao je Pavlja.

Šta ste naučili? viknula sam. - Jeste li naučili nešto za dva mjeseca?

Učila sam "Petiju" na engleskom - rekla je Pavlja.

Pa, kako?

Tako je”, rekao sam. - Pa, šta još znaš na engleskom?

To je sve za sada - reče Pavlja.

da volim…

Zaista volim ležati potrbuške na očevom kolenu, spustiti ruke i noge i visiti na kolenima ovako, kao veš na ogradi. Takođe volim da igram dame, šah i domine, samo da bih bio siguran da ću pobediti. Ako ne pobediš, nemoj.

Volim da slušam bubu kako kopa po kutiji. I volim da ujutru na slobodan dan legnem sa tatom u krevet da razgovaram sa njim o psu: kako ćemo živjeti prostranije i kupiti psa, pa ćemo se baviti time, i hranićemo ga, i kako će to biti smiješno i pametno, i kako je to će ukrasti šećer, a ja ću brisati lokve za njom, a ona će me pratiti kao vjeran pas.

Volim i da gledam televiziju: nije bitno šta se prikazuje, pa makar samo jedan stol.

Volim da udišem nos na majčino uho. Posebno volim da pevam i uvek jako glasno cvilim.

Jako volim priče o Crvenoj konjici i da uvijek pobjeđuju.

Volim da stojim pred ogledalom i pravim grimasu, kao da sam Petruška iz lutkarskog pozorišta. Volim i papaline.

Volim da čitam bajke o Kančilu. Ovo je tako mala, pametna i nestašna srna. Ima smiješne oči, male rogove i ružičasta uglačana kopita. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo sebi Kanchila, on će živjeti u kupatilu. Volim i da plivam gdje je plitko, da se rukama uhvatiš za pješčano dno.

Volim da mašem crvenom zastavom na demonstracijama i sviram na lulu "go-di-go!"

Zaista volim da telefoniram.

Volim da planiram, testerim, mogu da izvajam glave drevnih ratnika i bizona, a tetrijeba sam i car-top zaslijepio. Sve ovo volim da dajem.

Kad čitam, volim da grickam keks ili nešto slično.

Volim goste. Takođe volim zmije, guštere i žabe. Tako su spretni. Nosim ih u džepovima. Volim da imam zmiju na stolu kada večeram. Volim kad moja baka viče na žabu: "Odnesi ovo blato!" - i istrči iz sobe.

Volim da se smejem... Nekad mi se nikako ne da da se smejem, ali se prisilim, istisnem smeh - vidiš, posle pet minuta stvarno postane smešno.

Kad imam dobro raspoloženje, volim da jašem. Jednog dana smo tata i ja otišli u zoološki vrt, ja sam galopirala oko njega ulicom, a on je pitao:

šta skačeš?

a ja sam rekao:

Skočim da si ti moj tata!

Razumeo je!

Volim ići u zoološki vrt. Ima divnih slonova. A tu je i jedan slon. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo slona. Napraviću mu garažu.

Zaista volim da stojim iza auta kada šmrcne i njuši gas.

Volim da idem u kafiće - jedem sladoled i pijem gaziranu vodu. Pecka u nosu i suze izlaze na oči.

Kada trčim niz hodnik, volim da lupam nogama svom snagom.

Mnogo volim konje, imaju tako lepa i ljubazna lica.

Volim puno stvari!

… A šta mi se ne sviđa!

Ono što ne volim je lečenje zuba. Čim vidim stomatološku stolicu, odmah poželim da pobegnem na kraj sveta. Takođe ne volim kada gosti dođu da ustanu na stolicu i čitaju poeziju.

Ne volim kad mama i tata idu u pozorište.

Mrzim meko kuvana jaja kada se istrese u čašu, izmrvljuju u hleb i nateraju da jedem.

I dalje ne volim kada moja majka ide sa mnom u šetnju i iznenada sretne tetku Rozu!

Onda samo pričaju jedno s drugim, a ja jednostavno ne znam šta da radim.

Ne volim da nosim novo odelo - u njemu sam kao drveno.

Kada igramo crveno-bele, ne volim da sam belac. Onda sam napustio igru i to je to! A kad sam crven, ne volim da me zarobe. Svejedno pobjegnem.

Ne volim kada me pobeđuju.

Ne volim da igram "veknu" kada je rođendan: nisam mali.

Ne volim kad se momci pitaju.

I baš ne volim kad se posečem, pored toga što prst namažem jodom.

Ne sviđa mi se što je naš hodnik skučen i odrasli svaki minut jure tamo-amo, neki sa tiganjem, neki sa kotlićem i viču:

Djeco, ne okrećite se pod nogama! Pazi, imam vrući lonac!

A kad legnem u krevet, ne volim da mi se u susednoj sobi peva u horu:

Đurđici, đurđice...

Zaista ne volim to na radiju, momci i devojke govore starim glasovima!..

Šta Medvjed voli

Jednom smo Miška i ja ušli u salu gde imamo časove pevanja. Boris Sergejevič je sedeo za klavirom i potajno nešto svirao. Miška i ja smo sjeli na prozorsku dasku i nismo ga ometali, ali on nas uopće nije primijetio, već je nastavio da svira za sebe, a razni zvuci su mu vrlo brzo iskočili ispod prstiju. Prskali su i iz njih je izašlo nešto veoma prijatno i radosno.

Zaista mi se dopalo i mogao sam dugo da sedim i slušam, ali Boris Sergejevič je ubrzo prestao da svira. Zatvorio je poklopac klavira, ugledao nas i rekao veselo:

O! Koji ljudi! Sjede kao dva vrapca na grančici! Pa, šta kažeš?

Pitao sam:

Šta ste igrali, Borise Sergejeviču?

On je odgovorio:

Ovo je Chopin. Volim ga puno.

Rekao sam:

Naravno, pošto ste učiteljica pjevanja, volite i različite pjesme.

On je rekao:

Ovo nije pjesma. Iako volim pjesme, ovo nije pjesma. Ono što sam odsvirao zove se mnogo više riječi nego samo "pjesma".

Rekao sam:

Šta je? Jednom riječju?

Odgovorio je ozbiljno i jasno:

Muzika. Šopen je veliki kompozitor. Komponovao je divnu muziku. A muziku volim više od svega.

Onda me pažljivo pogledao i rekao:

Pa, šta voliš? Više nego išta?

Odgovorio sam:

Volim puno stvari.

I rekla sam mu šta volim. I o psu, i o blanjanju, i o slonu, i o crvenim konjanicima, i o malim jelenima na ružičastim kopitima, i o drevnim ratnicima, i o hladnim zvijezdama, i o konjskim licima, svemu, svačemu...

Pažljivo me je slušao, imao je zamišljeno lice kada je slušao, a onda je rekao:

Pogledaj! Nisam znao. Iskreno, ti si još mali, nemoj da se uvrijediš, ali vidi - toliko voliš! Cijeli svijet.

Tada se Miška umiješao u razgovor. Napućio se i rekao:

A ja još više volim različite razlike Denis! Samo razmisli!

Boris Sergejevič se nasmijao:

Vrlo zanimljivo! Hajde, reci tajnu svoje duše. Sada je vaš red, preuzmite palicu! Zato počnite! Šta voliš?

Medved se vrpoljio na prozorskoj dasci, a zatim pročistio grlo i rekao:

Obožavam kiflice, lepinje, vekne i mafine! Volim hljeb, i torte, i kolače, i medenjake, čak i Tulu, čak i med, čak i glazirane. Volim i suši, i đevreke, đevreke, pite sa mesom, džemom, kupusom i pirinčem. Jako volim knedle a pogotovo kolače od sira, ako su svježe, ali i bajate, ništa. Možete koristiti ovsene kolačiće i krekere od vanile.

A volim i papaline, saury, marinirane smuđeve, gobice u sosu od paradajza, komadić u sopstvenom soku, kavijar od patlidžana, narezane tikvice i prženi krompir.

Ja ludo volim kuvanu kobasicu, ako je lekarska, uz opkladu da ću pojesti celu kilu! Volim trpezariju, i čajnu sobu, i meso, i dimljeno, i poludimljeno, i nekuvano dimljeno! Generalno, ovu volim više od bilo koga drugog. Jako volim testeninu i puter, jufke sa puterom, rogove sa puterom, sir sa rupama i bez rupa, sa crvenom korom ili sa belom - nije bitno.

Volim knedle sa svježim sirom, slani svježi sir, slatko, kiselo; Obožavam jabuke rendane sa šećerom, inače su jabuke same, a ako su jabuke oguljene, onda volim da jedem prvo jabuku, pa tek onda, za užinu, - koru!

Volim džigericu, kotlete, haringe, supa od pasulja, grašak, kuvano meso, karamela, šećer, čaj, džem, borjom, soda sa sirupom, meko kuvana jaja, tvrdo kuvana, u kesici, mogu i sirova. Volim sendviče ravne sa bilo čim, pogotovo ako su gusto namazane pire krompirom ili prosenom kašom. Pa... Pa neću o halvi - koja budala ne voli halvu? Takođe volim patku, gusku i ćuretinu. Oh da! Volim sladoled svim srcem. Za sedam, za devet. Trinaest, petnaest, devetnaest. Dvadeset dva i dvadeset osam.

Miška je pregledao plafon i udahnuo. Očigledno je već umoran. Ali Boris Sergejevič ga je pozorno gledao, a Miška je vozio dalje.

promrmljao je:

ogrozd, šargarepa, čum losos, roze losos, repa, boršč, knedle, mada sam već rekao knedle, čorba, banane, hurmašice, kompot, kobasice, kobasica, mada sam rekao i kobasica...

Medvjed je utihnuo i ućutao. Iz njegovih očiju je bilo jasno da čeka da ga Boris Sergejevič pohvali. Ali pogledao je Mišku pomalo nezadovoljno i čak kao strogo. I on kao da je očekivao nešto od Miške: šta bi, kažu, Miška rekao više. Ali Miška je ćutao. Ispostavilo se da su oboje očekivali nešto jedno od drugog i da su ćutali.

Prvi nije mogao odoljeti Borisu Sergejeviču.

Pa, Miša“, rekao je, „malo voliš, nema sumnje, ali sve što voliš je nekako isto, previše jestivo, ili tako nešto. Ispostavilo se da volite cijelu trgovinu. I samo... A ljudi? koga voliš? Ili od životinja?

Onda se Miška oživeo i pocrveneo.

Oh, - rekao je posramljeno, - umalo da zaboravim! Još mačića! I baka!

Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil i drugi - Začarano pismo

Pileći bujon

Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil i drugi - Začarano pismo

Mama je iz dućana donijela kokošku, veliku, plavkastu, dugih, koščatih nogu. Pile je na glavi imalo veliki crveni češalj. Mama ju je objesila kroz prozor i rekla:

Ako tata dođe ranije, neka kuva. Hoćeš li to prenijeti?

Rekao sam:

Sa zadovoljstvom!

A moja majka je išla na koledž. I izvadio sam vodene boje i počeo da slikam. Hteo sam da nacrtam vevericu koja skače kroz drveće u šumi, i to mi je u početku odlično uspelo, ali onda sam pogledao i video da to uopšte nije veverica, već neka vrsta ujaka koji je ličio na Moidodyra. Belkinov rep je ispao kao njegov nos, a grane na drvetu - kao kosa, uši i šešir... Bio sam jako iznenađen kako se to moglo desiti, a kada je tata došao, rekao sam:

Pogodi tata šta sam nacrtao?

Pogledao je i pomislio:

Šta si ti, tata? Pogledajte dobro!

Tada je tata dobro pogledao i rekao:

Oh, izvini, ovo je verovatno fudbal...

Rekao sam:

Malo ste nepažljivi! Verovatno ste umorni?

Ne, samo želim da jedem. Znate li šta za ručak?

Rekao sam:

Eno kokoška visi ispred prozora. Kuvajte i jedite!

Tata je otkačio kokošku s prozora i stavio je na sto.

Lako je reći, varite! Možete kuhati. Kuvanje je glupost. Pitanje je u kom obliku bismo ga jeli? Od piletine se može napraviti najmanje stotinu divnih hranljivih obroka. Možete, na primjer, napraviti jednostavne pileće kotlete, ili možete zarolati ministarsku šniclu - s grožđem! Čitao sam o tome! Možete napraviti takav kotlet na kosti - pod nazivom "Kijev" - polizat ćete prste. Možete skuvati piletinu sa rezancima, a možete je pritisnuti peglom, preliti belim lukom i dobićete, kao u Gruziji, "pile od duvana". Konačno možete...

Ali ja sam ga prekinuo. Rekao sam:

Ti, tata, kuvaj nešto jednostavno, bez pegla. Bilo šta, znaš, najbrže!

Tata je odmah pristao:

Tako je, sine! Šta je nama važno? Jedi brzo! Shvatili ste samu suštinu. Šta možete skuvati brže? Odgovor je jednostavan i jasan: čorba!

Tata je čak protrljao ruke.

Pitao sam:

Znate li kako se pravi bujon?

Ali tata se samo nasmijao.

I šta se tu može učiniti? - Oči su mu čak zaiskrile. - Čorba je lakša od repe na pari: stavite je u vodu i sačekajte. kad je skuvan, to je sva mudrost. Rešeno! Kuhamo čorbu, a uskoro nas očekuje večera od dva jela: prvo - čorba sa hlebom, drugo - kuvana, vruća piletina na pari. Hajde, baci svoju Repin četku i pomozi!

Rekao sam:

Sta da radim?

Pogledaj! Vidite, ima dlaka na piletini. Odsjeci ih, jer ja ne volim čupavu čorbu. Ošišaj ove dlake, dok ja idem u kuhinju i stavim vodu da proključa!

I otišao je u kuhinju. I uzeo sam mamine makaze i počeo da šišam dlake na piletini jednu po jednu. Prvo sam mislio da će ih biti malo, ali onda sam dobro pogledao i vidio da ih ima mnogo, čak i previše. I počeo sam da ih šišam, i pokušao sam da šišam brzo, kao u frizeru, i pucnuo sam makazama u vazduhu dok sam išao od kose do kose.

Tata je ušao u sobu, pogledao me i rekao:

Skinite više sa strane, inače će ispasti ispod kutije!

Rekao sam:

Ne šiša se baš brzo...

Ali onda se tata iznenada lupi po čelu:

Bože! Pa, ti i ja smo glupi, Deniska! I kako sam zaboravio! Završite frizuru! Treba je spaliti na vatri! Razumiješ? To svi rade. Zapalit ćemo ga, i sve će dlake izgorjeti, i neće biti potrebe za šišanjem ili brijanjem. Iza mene!

I zgrabio je pile i otrčao s njim u kuhinju. I ja ga pratim. Zapalili smo novi lonac, jer je jedan već imao lonac vode, i počeli smo da ložimo piletinu na vatri. Odlično je gorjela i mirisala je na spaljenu vunu po cijelom stanu. Pana ju je okrenuo s jedne strane na drugu i rekao: - Sad, sad! Oh, i dobra piletina! Sad će ona sa nama sve spaliti i postati čista i bela...

Ali piletina je, naprotiv, postala nekako crna, sva nekako ugljenisana, a tata je konačno isključio gas.

On je rekao:

Po mom mišljenju, nekako je neočekivano popušila. Volite li dimljenu piletinu?

Rekao sam:

br. Nije pušila, samo je prekrivena čađom. Hajde, tata, ja ću je oprati.

Bio je presrećan.

Dobro urađeno! - on je rekao. Ti si pametan. Imaš dobro nasledstvo. Ti si sav u meni. Pa, prijatelju, uzmi ovu dimnjačarsku kokošku i dobro je operi pod česmom, inače sam već umoran od ove frke.

I sjeo je na stolicu.

a ja sam rekao:

Sada ću odmah!

I otišao sam do lavaboa i pustio vodu, stavio našu kokošku ispod nje i počeo je svom snagom trljati desnom rukom. Piletina je bila jako vruća i užasno prljava i odmah sam zaprljala ruke do lakata. Tata se ljuljao na stolici.

Evo, „rekoh,“ šta si joj uradio, tata. Uopšte se ne može prati. Ima dosta čađi.

Nije ništa, - reče tata, - čađ samo na vrhu. Zar ne može sve biti od čađi? Sačekaj minutu!

A tata je otišao u kupatilo i odatle mi doneo veliki komad sapuna od jagoda.

Evo“, rekao je, „moj kako treba! Peni se!

I počeo sam pjeniti ovu nesretnu kokošku. Imala je potpuno mrtav izgled. Dobro sam ga sapunila, ali se jako loše oprala, sa njega je curila prljavština, slijevala se, valjda pola sata, ali nije postala čistija.

Rekao sam:

Ovaj prokleti pijetao je samo namazan sapunom.

Tada je tata rekao:

Evo četke! Uzmi, dobro protrljaj! Prvo leđa, pa tek onda sve ostalo.

Počeo sam da trljam. Trljao sam svom snagom, a na nekim mjestima i kožu. Ali i dalje mi je bilo jako teško, jer je kokoška odjednom kao da je oživjela i počela se vrtjeti u mojim rukama, kliziti i svake sekunde pokušavala da iskoči. A tata nije napuštao svoju stolicu i stalno komandovao:

Jače tri! Više lukav! Držite se svojih krila! Oh ti! Vidim da uopšte ne znaš da opereš pile.

tada sam rekao:

Tata, probaj i sam!

I dao sam mu pile. Ali nije stigao da ga uzme, kada mi je odjednom iskočio iz ruku i odjurio ispod najudaljenijeg ormarića. Ali tata nije bio zatečen. On je rekao:

Daj mi krpu!

A kad sam podnio, tata je počeo da ga vadi ispod ormara krpom. Odatle je prvo skinuo staru mišolovku, pa mog prošlogodišnjeg limenog vojnika, i bila sam strašno srećna, jer sam mislila da sam ga potpuno izgubila, a on je bio tu, dragi.

Onda je tata konačno izvukao pile. Bila je prekrivena prašinom. A tata je bio sav crven. Ali on ju je zgrabio za šapu i odvukao nazad pod slavinu. On je rekao:

Pa, sad sačekaj. Plava ptica.

I on ga je prilično čisto isprao i stavio u šerpu. U to vrijeme došla je moja majka. Ona je rekla:

Kakav put imate ovde?

A tata je uzdahnuo i rekao:

Skuvajte piletinu.

mama je rekla:

Samo su ga umočili - rekao je tata.

Mama je skinula poklopac sa šerpe.

Slano? ona je pitala.

Ali mama je pomirisala lonac.

Gutted? - ona je rekla.

Onda, - rekao je tata, - kada je kuvano.

Mama je uzdahnula i izvadila pile iz lonca. Ona je rekla:

Deniska, donesi mi kecelju, molim te. Moraćemo sve da završimo za vas, budući kuvari.

I utrčao sam u sobu, uzeo kecelju i zgrabio svoju sliku sa stola. Dao sam majci kecelju i pitao je:

Pa, šta sam nacrtao? Pogodi mama! Mama je pogledala i rekla:

Mašina za šivanje? Da?

Iznutra napolje

Jednom sam seo, seo i bez ikakvog razloga odjednom pomislio na tako nešto da sam se i sam iznenadio. Shvatio sam kako bi bilo lijepo da je sve oko mene uređeno obrnuto. Pa, na primjer, tako da su djeca glavna u svim stvarima, a odrasli bi ih trebali poslušati u svemu. Općenito, tako da su odrasli kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.

Prvo, zamišljam kako bi se moja mama "dopala" takvu priču, da ja šetam okolo i komandujem kako hoću, a i tati bi se "sviđalo", ali za babu nema šta da se kaže, verovatno bi provela cele dane plakala bi od mene. Nepotrebno je reći da bih pokazao koliko je funta brz, sve bih im zapamtio! Na primjer, ovdje bi moja majka sjedila za ručkom, a ja bih joj rekao:

Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još vijesti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš! Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam!

A ona bi jela pognute glave, a ja bih samo komandovao:

Brže! Ne držite ga za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći teško! I ne ljuljajte se u stolici!

A onda bi tata ušao, posle posla, i nije stigao ni da se skine, a ja bih vikala:

Aha, došao je! Moramo te čekati zauvijek! Moje ruke sada! Kako treba, kako treba da bude moj, nema potrebe mazati prljavštinu! Posle tebe je strašno gledati u peškir. Četka tri i ne štedi sapun. Pokaži nokte! Ovo je horor, a ne ekseri! Oni su samo kandže! Gdje su makaze? Ne trzaj se! Ne sečem nikakvim mesom, ali ga sečem veoma pažljivo! Nemoj šmrcati, ti nisi cura... To je to. Sad sedi za sto!

Seo bi i tiho rekao majci:

Pa, kako si?

A ona bi takođe tiho rekla:

Ništa, hvala!

I odmah bih:

Razgovori za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života! Zlatno pravilo! Tata! Spusti sad novine, ti si moja kazna!

A oni bi sedeli sa mnom kao svila, a kad bi došla moja baba, ja bih žmirila, digla ruke i vikala:

Tata! Mama! Divite se našoj baki! Kakav je pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi su crveni, ceo vrat mokar! Odlično, nema šta da se kaže! Priznajte: ponovo ste igrali hokej? A šta je ovaj prljavi štap? Zašto si je doveo u kuću? Šta? Je li ovo štap za hokej? Makni mi to s očiju sada - na stražnja vrata!

Onda bih hodao po prostoriji i govorio svima trojici:

Posle ručka svi sedite na časove, a ja idem u bioskop!

Naravno, odmah bi cvilili, cvilili:

I mi smo uz vas! I mi isto! Želimo da idemo u bioskop!

a ja bih:

Ništa ništa! Jučer smo išli na tvoj rođendan, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživali u zabavi svaki dan! Sedi kod kuće! Evo trideset kopejki za sladoled, to je sve!

Tada bi se baka molila:

Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!

Ali ja bih izbegao, rekao bih:

A ljudima nakon sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostati kod kuće!

I prošao bih pored njih, namerno glasno lupkajući petama, kao da nisam primetio da su im oči sve mokre, i počeo bih da se oblačim, i dugo se vrtim pred ogledalom i pjevušim , a to bi ih još više mučilo, a ja bih otvorio vrata na stepenicama i rekao... Ali nisam imao vremena da smislim šta ću reći, jer je u to vreme ušla moja majka, prava, živi jedan, i rekao:

Još uvijek sjediš? Jedi sada, vidi na koga ličiš! Poured Koschey!

.....................................................................
Copyright: Dragunsky - priče za djecu

Jednom sam seo, seo i bez ikakvog razloga odjednom pomislio na tako nešto da sam se i sam iznenadio. Shvatio sam kako bi bilo lijepo da je sve u svijetu uređeno obrnuto. Pa, na primjer, da bi djeca bila glavna u svim stvarima, a odrasli bi ih morali poslušati u svemu, u svemu. Općenito, tako da su odrasli kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.

Na primjer, ovdje bi moja majka sjedila za ručkom, a ja bih joj rekao:

« Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još vijesti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam!- I ona bi jela pognute glave, a ja bih samo komandovao: - Brže! Ne držite ga za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći teško! I ne ljuljaj se u svojoj stolici!"

A onda bi tata ušao posle posla i nije stigao ni da se skine, a ja bih vikala:

Seo bi i tiho rekao majci:

"Pa, kako si?"

A ona bi takođe tiho rekla:

"Ništa, hvala!"

I odmah bih:

“Razgovori za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života. Zlatno pravilo! Tata, spusti sad novine, ti si moja kazna!"

A oni bi sedeli kao svila sa mnom, a kad bi došla moja baba, ja bih žmirila, digla ruke i vikala:

Onda bih hodao po sobi i rekao im sve troje:

"Posle ručka svi sedite na časove, a ja ću u bioskop!"

Naravno, odmah bi cvilili i cvilili:

“I mi smo uz vas! A želimo i u bioskop!"

a ja bih:

"Ništa ništa! Jučer smo išli na tvoj rođendan, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživao u zabavi svaki dan. Sedi kod kuće! Evo trideset kopejki za sladoled, to je sve!"

Tada bi se baka molila:

„Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!"

Ali ja bih izbegao, rekao bih:

“A ljudima nakon sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostati kod kuće!"