Как избавиться от недоверия в отношениях? Недоверие - болезнь
Доверие — основа отношений
Человек постепенно учится доверять с самого детства, наблюдая пример отношений своих родителей и близких ему людей. Приятная домашняя атмосфера, гармоничные и доверительные отношения между членами семьи воспитывают в ребенке внутренний стержень, формируют самодостаточную и целостную личность.
Воспитание в среде недоверия и упреков делает человека недоверчивым, которому сложно открыться и довериться окружающим.
Доверие имеет свою крайнюю степень выраженности — это доверчивость и недоверчивость. Слишком открытые и доверчивые люди зачастую становятся жертвой в отношениях. После чего боятся того, что их обманут, стараясь избегать излишних проявлений чувств и эмоций.
Таким людям потом становится крайне сложно создать здоровые отношения, основанные на доверии. Они становятся недоверчивыми. Сложно доверять людям, которые крайне доверчивые, еще сложнее доверять недоверчивым людям. Поэтому так важно научиться внутреннему доверию, которое будут залогом создания правильных и здоровых отношений, основанных на доверии.
Доверие в отношениях может быть в парах, где каждый умеет доверять не только своему партнеру, но и себе. Внутреннее недоверие порождает такие негативные чувства и эмоции как упреки, подозрения, и даже ревность.
Отношения без доверия
При появлении недоверия в отношениях часто притупляется чувство любви, по причине частых ссор, недопонимания и упреков. Для крепких взаимоотношений необходимо выявить основные причины, порождающие неуверенность и недоверие.
Часто люди не замечают, как мало внимания они уделяют своему партнеру, в свою очередь требуя к себе чрезмерного внимания. Предъявления претензий способствуют возникновению первого проявления недоверия к партнеру.
Навязчивые подозрительные мысли только усугубляют ситуацию, и в конце концов возникает конфликт. Виной такому недоверию являются надуманные мысли, поступки и чувства, которые партнеры приписывают друг другу. Поэтому следует не зацикливаться на мелочах и не накручивать самого себя.
Другим источником недоверия в отношениях могут выступить неоправданные ожидания. Такое происходит тогда, когда сначала появляется любовь не к другому человеку, а к своему чувству любви. Зачастую это случается в тех парах, в которых один партнер длительное время любил другого безответно. Мечты и грезы о любимом поглощают человека настолько, что уже в отношениях с ним (когда приходит любовь к другому) тот пытается реализовать все свои грезы. Вот это и приводит к недоверию подлинности чувств партнера.
Начиная новые отношения, человек стремится к гармонии. Только часто на смену эйфории первых встреч приходит грусть, отчуждение, отсутствие взаимопонимания, постоянные подозрения и сомнения.
Каковы же истинные причины сомнений и недоверия?
1. Самой распространенной причиной сомнений, чаще всего, оказывается неудачный прошлый опыт. Постарайтесь забыть прошлое, начать, как говорится, с чистого листа.
2. Сомнительное поведение партнера или его поверхностное отношение к вам также могут вызвать подозрения, сомнения и недоверие.
3. Внутренние комплексы и отсутствие здоровой самооценки являются плодородной почвой для возникновения недоверия к партнеру.
4. Сомнения и подозрительность могут также возникнуть и без повода. Если, например, партнер страдает от патологической ревности. Причиной которой может быть внутренняя неуверенность в себе, неправильное воспитание и т. п.
5. Собственное вранье, измены и нечестное поведение. Как ни парадоксально, но именно такие причины могут заставить человека усомниться в порядочности другого.
Постоянное нервное напряжение неизменно ведет к стрессам, которые плохо отражаются на общем состоянии здоровья, вызывают бессонницу и массу других неприятностей. Да и сами отношения без доверия заканчиваются довольно быстро и не всегда мирно. Иногда недоверие делает партнера очень сложным в бытовом общении, он становится излишне мнительным, сварливым, что также является распространенной причиной распада стабильных пар.
Как вернуть доверие в отношения?
- Для начала научитесь доверять в мелочах. Перестаньте проверять своего партнера на честность. Подумайте, бываете ли сами честны до конца. Оставьте за партнером и за собой право на недоговорки.
- Разберитесь в причинах своего недоверия. Вас раздражает определенное поведение партнера? Не нравится взгляд в сторону определенного человека? Смущают поздние возвращения домой? Обсудите с любимым человеком все в положительном ключе. Возможно, всем вашим сомнениям в чувствах партнера найдется вполне объективное объяснение.
- Поймите, что любовь является свободным решением и с рабством ничего общего не имеет.
- Все неприятности имеют свое решение — это главный принцип, даже если худшие подозрения подтвердились.
- Откровенно поговорите о своих сомнениях с партнером. Вероятно, он легко развеет все накопившиеся подозрения.
- Позитивный настрой способствует нахождению взаимопонимания, а хорошее чувство юмора поможет разрядить обстановку.
31.10.2016 в 15:00
Здравствуйте, дорогие друзья!
В современном мире очень сложно позволить себе безоговорочно доверять людям. Особенно ярко эта особенность заметна при встрече с незнакомцем и налаживание первого контакта.
Недоверие - это тотальное сомнение в правдивости. Под словом «правдивость» мы можем подразумевать искренность, открытость и добрые намерения.
Некоторые личности склонны доверять другим сородичам до тех пор, пока не получат болезненное опровержение результативности такого подхода. Другой типаж особей выказывает подозрительность и осторожность сразу, не отходя от кассы первого знакомства. Теоретически оба подхода логичны и аргументированы.
Выбор поведенческой модели зависит от уровня коммуникабельности , преследуемой выгоды и сферы контакта (работа, хобби, личные отношения). Но бывает так, что подобного рода «защита» появляется абсолютно неоправданно и применяется ко всем без разбора и анализа.
«Я не желаю доверять кому-то! » — в сердцах может воскликнуть человек. Но в итоге, такой подход в отношениях обрекает особь на одиночество и изолированность. Патологическое недоверие к людям выступает не как защита, а как зависимость. Но из-за чего мы выражаем столь негативную реакцию?
Откуда рождается сомнение в правдивости?
Наука психология утверждает, что склонность к недоверчивости формируется еще в раннем детстве. Каждый ребенок зависит от мнения своего родителя и конечно же от его поступков, адресованных в его имя.
И при этом, я хочу отметить, что как только мама или папа перестают немедленно откликаться на громкий зов ребенка, он мгновенно начинает подозревать старшего в измене Родине и отсутствию любви. Сомнение перерастает в раздражение и малыш перекладывает его на взрослого, высаживая зерна недоверия в плодовитую почву.
Взрослея, человек может вызвать «приступ» самостоятельно. Как это происходит? Всему виной личный опыт с угнетающей оценкой «негативный». Постоянное сопереживание былым душевным ранам, полученным на работе из-за коллеги или начальника, делают свое дело. Теперь добавим в коктейль немного проблем в виде предательства друга и сложностей с любимым человеком.
Получается, что слишком недоверчивые особи — это заигравшиеся в процессе идеализирования личности, которые стали заложниками своего отношения к людям. Иллюзии и невозможность отпустить прошлое играют с ними в злую шутку, не давая шанса попробовать иной выход из ситуации.
Они настолько требовательны ко всему, что их окружает, что часто навешивают ярлыки. Любая ошибка воспринимается ими, как предательство! Обобщая, именно люди подозрительной категории могут смело подводить черту, утверждая: «Он ушел, а значит все мужики - животные! ».
Иногда чувство недоверия доходит до своего апогея в виде одержимости: «Везде враги! Все хотят причинить мне боль! Никому больше нельзя доверять... ». И вот как после такой установки научиться снова доверять людям? Прежде всего, нужно понять основные причины зарождения коварного чувства.
С чего начинается?
1. Тайны всегда раскрываются
3. Реальность и отказ от шаблонных убеждений
Поймите, что не все мужчины характеризуются словом «бабник», а для девушек важны не только деньги и т. д. Для того, чтобы у вас получилось довериться особе, нужно отбросить прочь все навязанные социумом или кругом общения убеждения.
Помогите людям проявлять себя с наиболее лучшей стороны! А это возможно только в случае полного освобождения от стереотипного мышления .
4. Внедряйте диалоги
Привычка начинать с угроз и обвинений никогда не приведет к конструктивной беседе. Вместо того, что бы рассыпаться в злобных эпитетах или молчаливых обидах, стоит наконец-таки пробовать выяснять неудобные моменты!
Спросите, почему так он поступил? Или из-за чего она выдала секрет? Быть может откровенный диалог, развенчивающий предубеждения и накручивания, намного полезней избегания и позы страуса?
Друзья, учитесь понимать других и не становитесь эгоистами . Ведь очень важно уметь анализировать ситуацию не только со своей колокольни, но и посмотреть на нее глазами другого, живого человека.
Обязательно подписывайтесь на обновления блога и советуйте его знакомым!
В комментариях напишите, а по-вашему можно ли вернуть утраченное доверие?
До встречи на блоге, пока-пока!
Недоверие к людям - естественное психологическое явления для любого человека. Чаще всего вызванная предательством близкого человека, или же опыт других людей, который наблюдался, и дал старт собственному недоверию к людям.
Эта тема была бы неактуальна, если бы параноидальное недоверие не было бы так раздуто. Хроническое недоверие часто приводит к легкой степени социофобии, а дальше и к более серьезным последствиям.
Людям свойственно лгать, и сложно представить себе человека, ни разу в жизни не совравшего. Мы врем, обманываем, лукавим, льстим: это наша природа. Ложь можно встретить на каждом шагу, но лишь тяжелое потрясение может вызвать недоверие к людям в общем. Можно не доверять конкретным людям или же группам людей, но когда ты перестаешь доверять всем людям, понимаешь, что причина в прошлом.
Почему же люди, готовы предать при любом подходящем случае? Всё дело в осознанности. Нет, не осознанности ситуации, в которую может попасть человек, а в осознанности самого себя. Приведу пример, для полного понимания: если человек, не способен обмануть и предать, значит он полностью сознателен, если же нет, то - бессознателен.
В таком случае, можно предположить, что в сущности, вы - единственный человек, кому можно доверять. Доверять полностью. Только самому себе.
Причины недоверия к людям
Теперь перейдем к подробностям причины патологического недоверия к людям. Конечно же, это события прошлого, потрясения, предательство, но что же дальше? Это было, и вы уже продолжили жить дальше, что тогда не дает нам доверять? Страх. Внутреннее состояние нашего сознания, осознанность опасности, инстинкт самосохранения, называйте как угодно, но страх так и останется страхом.
Чего же мы боимся? Ответ на этот вопрос очень прост. Мы боимся снова стать обманутыми, боимся потерять, что-то дорогое, что-то родное, боимся потерять часть себя, или полностью.
И когда мы выяснили причину нашего страха, именно страха, ведь недоверие идет именно отсюда, мы можем перейти к следствию.
Вы не доверяете людям, всем и каждому, близким и знакомым, друзьям и незнакомым, любимым и родным. Запомните, то что было, должно было случиться, не бойтесь людей, они обманут, предадут, но вы будете к этому готовы. Будьте реалистами, не надевайте розовые очки, но и не смотрите на мир в сером цвете. Да, мир не идеален, а люди и подавно. Но вы, вы - мир в котором вы живете. Каждый сам создает для себя окружающий мир.
Я не говорю, что вы должны начать снова доверять людям, просто будьте готовы, доверяйте каждому человеку на разном уровне, не подставляйте спину. Идите вровень. И всё будет хорошо.
Если вы еще не можете доверять людям, даже в некой степени, что ж, вы просто еще не готовы к этому, но не отчаивайтесь, всё придет со временем.
В завершении хочу сказать, что бывают ситуации когда нам приходится довериться людям, но перед этим хорошо подумайте, просчитайте каждый сценарий, что может развиться, после того или иного выбора. И может когда нибудь, вы будете благодарны тем людям кому решили доверить себя.
Так что же такое «доверие»? Мозг человека любит мыслить понятными категориями. А это самое «доверие» нельзя ни увидеть, ни потрогать. И тем не менее эта «эфемерная» величина имеет огромное значение.
Доверия можно добиваться месяцами и даже годами. А потерять в один миг… Несправедливо, скажете вы? Но послушайте, разве вы не знаете о том, что ложка дегтя портит целую бочку меда? Вы с этим не согласны? А это, тем не менее, так. И если в стакан с кристально чистой водой капнуть всего лишь одну капельку чернил, то вода станет мутной. Так уж устроена эта жизнь: процесс созидания всегда тернист и извилист. Созидать всегда сложно, трудно и долго. А разрушить созданное можно почти всегда, не прилагая к тому особых усилий.
Приведу вам еще одну аналогию. В своем доме каждая уважающая себя хозяйка ежедневно ведет борьбу за чистоту. Мы вытираем пыль, моем полы, совершаем множество других действий. И всё ради поддержания чистоты. А для того, чтобы жить в грязи, никаких усилий прикладывать не нужно. Грязь появится сама собой. Причем неизбежно.
В отношениях всё складывается схожим образом. Чистоту отношений нужно поддерживать на регулярной основе. И прилагать к этому определенные усилия. Можно, конечно, пустить всё на самотек. Но тогда последствия не заставят себя ждать.
Доверие — это очень сложная и многогранная категория. Она подобна драгоценному сосуду с чистой водой. И эта вода может утолять жажду обоих партнеров. Но сосуд этот очень хрупок. Разбить его не составляет труда. А восстановить подчас невозможно.
Почему же уходит доверие? Причин тому может быть много. Но основные выделить всё-таки можно.
1. Эмоциональная холодность
Эмоции — это катализатор и энергия отношений. Нам очень нужны эмоции друг друга. Мы купаемся в положительных эмоциях и испытываем дискомфорт от негативных. Эмоциональная холодность — это отсутствие реакции со стороны партнера. Вы ждете от него какого-то эмоционального проявления — радости, восторга или сочувствия, а в ответ не получаете ничего. Вам обидно и больно, а ему, такое ощущение, что всё равно.
Нужно понимать, что в разные моменты своей жизни каждый человек может испытывать состояние эмоциональной холодности. Но если человек психически здоров, то такие периоды не могут быть слишком длительными и часто повторяющимися.
Если на вашем пути встретился человек, для которого эмоциональная холодность — это норма, то лучше держитесь от него подальше. Поберегите свою нервную систему. Ключ к эмоциональной холодности лежит глубоко в детстве. У такого ребенка родители игнорировали его эмоциональные потребности. Для них было важно, чтобы малыш был одет, обут и накормлен. Недополучив родительскую любовь в детстве, ребенок, став взрослым, начинает отвергать любовь других людей.
Многие женщины, встретив на своем пути эмоционально холодного мужчину, считают, что своей любовью они смогут растопить «лед» в его сердце. И в краткосрочной перспективе у них это получается. Но их счастье длится совсем недолго. Эмоциональная холодность подобна болезни. И иногда проще не подпускать к своему сердцу такого человека, чем потом страдать и мучиться.
2. Равнодушие
На первый взгляд может показаться, что эмоциональная холодность и равнодушие — это понятия-синонимы. Однако это не так. Эмоциональная холодность — это состояние души. Когда человек по жизни идет с сердцем, которое надежно заперто на замок не только от посторонних, но и от близких людей. Моменты, когда доступ к сердцу все же открыт, наступают редко и они являются крайне непродолжительными.
Равнодушие — это состояние душевной «закрытости» в режиме «здесь и сейчас», т. е. поведение нехарактерное для конкретного человека, но обусловленное для него теми или иными жизненными обстоятельствами. Очень часто равнодушие является инструментом наказания. Дескать, ты меня обидел (а), а я теперь в отместку накажу тебя ледяным равнодушием. Но здесь важно понимать, что нет ничего больнее, чем осознание того, что близкому тебе человеку «всё равно». Наказание равнодушием крайне жестоко, и человек, который его использует, скорее всего, действительно не испытывает к вам глубоких чувств. Ведь когда любишь, ты не можешь смотреть на то, как страдает и мучается твоя половинка. Если же человек допускает для себя такой способ воздействия, значит, он не любит или не умеет любить.
3. Излишний контроль
Контроль — это одна из форм проявления недоверия. В партнерстве контроль допустим и даже приветствуется. Но в дружбе и в любви любой контроль будет восприниматься негативно. Если вы доверяете своему ближнему, то вы даете ему полную свободу действий, понимая то, что он этой своей свободной не причинит вам боли и не заставит страдать.
4. Отсутствие гибкости, неготовность идти на компромисс
В любых отношениях время от времени случаются конфликтные ситуации. И здесь обе стороны должны уметь проявлять гибкость. Упрямство и нежелание признавать свою вину — это прямой путь к утрате доверия. Внутреннее эго и гордыня — вот основные причины того, почему человеку бывает так трудно сделать первый шаг к примирению. Но подумайте, чистые доверительные отношения — не важнее ли? Кому будет нужна ваша гордыня и ваше эго, если вы останетесь в одиночестве, сознательно оттолкнув от себя тех людей, которые всегда относились к вам с вниманием и уважением?
4. Открытое проявление негативных эмоций
Грубость, повышение голоса, язвительные шутки — всё это никак не способствует укреплению доверия. Очень легко поддаться сиюминутным эмоциям и «выпустить пар» на близком вам человеке. Гораздо сложнее держать свои эмоции под контролем и понимать, что не всегда ваш партнер будет делать всё так, как хотите этого вы. Однако это совсем не повод срываться и кричать на него.
5. Предательство
Рассуждать здесь особо не о чем. Предательство — это самое страшное зло для отношений. Оно разрушает доверие одномоментно. Боль человека, чьи чувства оказались преданными, описанию поддается с большим трудом.
Доверительные отношения могут выстроиться только с эмоционально близкими друг другу людьми. Если возникла эмоциональная близость, то со временем придет и доверие. Но нужно понимать, что как только люди стали доверять друг другу, они автоматически становятся эмоционально незащищенными. А значит, любая язвительная шутка, любое не к месту сказанное слово может сильно обидеть и причинить душевную боль. Помните это и дорожите доверием тех, кто вас любит и уважает!
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально. Однако бывает, что эта защита начинает проявляться всегда и без разбору. "Я никому не доверяю!" -говорит человек и недоверие уже не защищает его, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию. Что делать?
Откуда берется недоверие?
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.
Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.
Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен недоверия детей к родителям, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка.
Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», или вам придется впоследстии учить ребенка доверять людям.
Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверие может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий.
Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы».
Порой недоверие может стать навязчивой идеей: «Больше я никому не доверяю. Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
Как научиться доверять людям? Осознавать, что отношения с другим человеком - это всегда риск. Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.
Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя.
Как научиться доверять людям
1. Определить причину. Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.
2. Вспомнить о положительном опыте. В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники.
Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.
3. Быть реалистом. Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Чтобы научиться доверять людям, освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.
4. Не начинать с обвинений. Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Помните, что доверие рождается в диалоге.
Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Я никому не доверяю. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы.
Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.
Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им. Юрий Горбачевский».
О том, как справиться с недоверием, рассказывает психолог Елена Порываева:
В одном афоризме доверие сравнивается с бумагой, которую, помяв однажды, трудно вернуть к первоначальному гладкому виду. Что ни делай, ровной эта бумага не будет уже никогда.
Но если поставить перед собой цель вернуть доверие, которое утрачено, то можно сделать несколько шагов и улучшить свою ситуацию. Скажу сразу: это работа исключительно над собой, т. к. не удастся изменить поведение другого человека. На него можно будет лишь повлиять со временем.
Чтобы справиться с недоверием, для начала разберитесь в себе. Какую роль выполняет ваше чувство, называемое “недоверием“? Как правило, это внутренний страх. Опасение, защищающее вас как от негативных ситуаций, так и от человека, с которым связана какая-то душевная боль.
Затем задайтесь вопросом: вы управляете своими чувствами или чувства управляют вами? Ведь вы сами несете ответственность за то, что вы испытываете. Поэтому будет достаточным осознать свои чувства, те части личности, которым эти чувства принадлежат и функции, выполняемые ими.
После этого вам станет гораздо легче контролировать, в какой момент можно выпускать чувства на первые роли, а в какой момент вы сами будете управлять ситуацией и, так сказать, дирижировать чувствами.
Вы сами будете определять, когда вы можете расслабиться с каким-либо человеком, а когда – нет. Недоверие останется частью вас, но у него уже не будет возможности захлестнуть вас, т. к. оно будет под вашим контролем.
Постарайтесь понять других
Взгляните на недоверие как на результат ваших обманутых ожиданий. Насколько они были правомерны и естественны? Да, в личных отношениях мы, конечно же, ожидаем верности. Но подумайте, возможно, это лишь ваше понимание любви, семьи, лишь ваш идеал отношений.
Я хочу чтобы вы поняли необходимость не только анализировать ситуацию и свои чувства, но и того человека, по отношению к которому возникло недоверие. Нужно изучить его, трезво оценить качества его личности, и не возлагать неоправданных надежд.
В случае, когда вы все-таки решили остаться с человеком, все с ним обсудив, но никак не можете побороть в себе недоверие в отношениях с ним, нужно сознательно переключить свое внимание на ваш прошлый позитивный опыт.
Если хотите справиться с недоверием, попробуйте вспомнить все лучшие качества человека, качества, привлекшие вас, и выделить другие сильные стороны и опереться на них. Следует прибегать к ним, когда вас снова будут одолевать сомнения.
На вопрос “Как справиться с недоверием?” ответ один – нужно уметь разбираться со своими чувствами, научиться ими, управлять, нести ответственность за себя, а не возлагать ее на других, учиться принимать других такими, какие они есть, уметь прощать и жить настоящим.