Zaboravite i oprostite: kako se izboriti sa izdajom svog supruga. Kako se nositi sa ogorčenošću i negativnim emocijama

Negodovanje boli, sprečava da uživate u životu. Kako to prevladati?

Svatko od nas suočio se sa problemima i izdajom. Kako osigurati da prošli sukobi i svađe ne ometaju uživanje u životu? Kako oprostiti odvratnost?

Kako ogorčenost utiče na zdravlje? Negodovanje protiv zdravlja muškaraca i žena

Osjećaj ljutnje sa sobom donosi bijes, protest, pa čak i krivicu zbog toga što se nije mogao obraniti za sebe. Te emocije uništavaju energetsko polje, nevidljivu zaštitnu ljusku oko tijela. Zbog toga imunitet slabi. Spazam mišića rezultat je negativnih emocija. Zbog njega srce počinje boljeti, poremećena je cirkulacija krvi.

Kako naučiti oprostiti ljudima?

Odgovorite na pitanje: "Koliko često se uvredim?"
  Ako je vaš odgovor „često“ - najvjerovatnije ste vrlo emotivna osoba. Setite se prošlih pritužbi. Možda postoji određena tema, čija rasprava izaziva takve osjećaje? Ako gubite odgovor, vodite dnevnik. Zapišite svoje osjećaje i one situacije u kojima se osjećate uvrijeđeno. Ako se pronađu neprijatne teme, odlučite što učiniti. Možete ih izbjeći u razgovorima. Ali bolje je unaprijed pripremiti tačan i odlučan odgovor. Pretukao si ih. A kad se sjetite razgovora, nećete se osjećati poniženo.

Kako oprostiti osobi i riješiti se uvreda?

Šta osjećate nakon uvrede? U duši se javlja ugodan osjećaj ispravnosti? Čudna radost? Uvjerenje da prijestupnik mora dobiti oproštaj? Tada upotrebljavate svoju zamerku kao način da manipulirate nekom osobom. Doista, većina ljudi, misleći da je nekoga uvrijedila, osjeća krivnju. I želim ga se što prije riješiti. Zato simpatični ljudi izgovaraju simpatične reči, ispričajte mu se, dajte mu poklone. Sve je to zaista dobar način za obnavljanje odnosa. Ali samo ako osoba ne pokuša sam izazvati osjećaj ljutnje.

  Postoje mnoge nedostatke u ovakvom ponašanju. Prvo, oni uskoro prestaju obraćati pažnju na dirljivu osobu. Drugo, osoba koju pokušavate manipulirati može to osjetiti. A tada će ili izbjeći da komunicira s tobom, ili će se iznutra izolirati od tebe. Treće, ogorčenje može postati vaša navika. A onda redovno morate iskusiti sva neugodna osjećanja povezana s tim.

VAŽNO: Još jedan razlog za ogorčenje - previsoki zahtevi za druge ljude.

Kako oprostiti uvredu i pustiti je?

Ako stalno očekujete da se drugi posebno brinu o sebi, najvjerovatnije ćete biti razočarani. Izlaz postoji. Naučite da volite i poštujete sebe. Tada vam nije potrebno odobrenje drugih da biste se osjećali dobro.

  Ljubazna, ljubazna osoba može se uvrijediti. U ovom slučaju, uzrok zamera je izdaja ili bezobzirna uvreda. Šta onda učiniti? Neke dobre tehnike doći će u pomoć.

• "Srčana čakra"
    Ova čakra je odgovorna za ljubav. Zbog toga, kad ste uvređeni, to negativno utiče na nju.

VAŽNO: Da se nosite sa zamerom, volite sebe.

Uostalom, osoba koja poštuje i ceni sebe je neranjiva. Srčana čakra će vam pomoći da to učinite. Da biste probudili njenu moć, nosite odjeću ili nakit s kamenjem zelenog, ružičastog ili zlatnog. Idite u bioskop i pozorište, bavite se kreativnim poslovima.

• "Voda"
    Duboko udahnite i okrenite glavu ulijevo. Nastavljajući udisati, vratite glavu u prvobitni položaj. Duboko dišući gledajte ravno ispred. Zamislite događaje koje želite da oprostite. Dopustite da zrak koji izdahnete dok voda ispire neugodne događaje. Istovremeno izvedite oštar izdah i okrenite glavu udesno. Ponovite vježbu tri puta za svaku situaciju.

Kako oprostiti i pustiti voljenu osobu?

Značenje ove tehnike je sljedeće. Lijeva strana znači prošlost, a desna budućnost. Razdvojite se sa ljutnjom i oslobodite svoju budućnost zbog radosti.

Ovu vježbu možete snimiti na diktafon tako da je ne zapamtite.

•   "Prestupnik \u003d lampica"
    Često vidite osobu koja vas je uvrijedila? Koristite sledeću tehniku. Njegova suština je maksimalno smanjenje emocija u odnosu na počinitelja.
    Zamislite niz običnih stvari koje vam ne izazivaju nikakve osjećaje. Na primjer: tračnica, kanta za smeće, šaht za kanalizaciju, grm itd. Neka slika prekršioca bude među tim predmetima. Pomičite se po ovom redu nekoliko puta u glavi. Pokušajte da slika počinitelja probudi što više emocija poput lampaša ili grma. Na kraju vježbe tri puta izgovorite: „Tretiram (Ime počinitelja) kao predmet. Nije me briga (Ime počinioca). "

• "Afirmacije"
  Trebat će vam sat slobodnog vremena. Isključite mobilni i računar. Opusti se. Upalite svijeću ugodne arome. A sada se sjetite najjačih zamjerki i imena onih koji su vas uvrijedili. Za svaku situaciju ponovite sljedeću izjavu:

Dajem sebi poklon - oslobođen sam prošlosti i rado prihvaćam sadašnjost.

Moje srce je otvoreno. Kroz oproštaj shvaćam ljubav.

Danas slušam svoja osećanja, slažem se sa sobom. Znam da su moja osećanja prijatelji.

Prošlost je zaostala. Sadašnjost mi stvara budućnost.

Sve promjene koje dolaze u mom životu samo su pozitivne. Na sigurnom sam.

Opraštam (Ime čovjeka) i puštam ga.

Dajem i puštam izvoru svu tuđinsku energiju koja mi je ostala u fizičkim i duhovnim tijelima.

Video: Kako oprostiti uvredu?

Video: Aleksander Svijaš: Efektivni oprost

Kako shvatiti da je oprostio osobi?

VAŽNO: Ponavljajte navode i tehnike dok ne osjetite radost i olakšanje.

Prije toga, možete osjetiti bol ili bolove u tijelu. U ovom slučaju, nemojte stati. Nastavite ponavljati potvrde. Sigurno ćete se osjećati bolje. U početku će se nešto ljepljivo i teško odvratiti od vas. Tada će vam postati lakše disati. Vaše grlo, potom glava i ostatak tela postaće slobodni. Osjećat ćete se lagano i toplo.

  Kako oprostiti izdaju, izdaju voljene osobe?

VAŽNO: Ne koncentrirajte se na osvetu.

Bolje se usredsredite na to da se osjećate dobro. Učinite da situacija s počiniocem nije beznačajna za vas.

Da biste to učinili, pobrinite se za sebe, pronađite novi hobi. Vjerujte, da će sljedeći muškarac biti mnogo bolji od bivšeg. Zapamtite, počinitelj će i dalje znati za vaše uspjehe i požaliće.
  Pročitajte motivirajuće priče Irine Syomina na temu ljubavi i opraštanja. Priče "Neću oprostiti", "O uvredi Pereterovna", "Ljubavne afere" i druge će vam odgovarati.
  Nosite nakit od ruže kvarca oko vrata. Pomoći će opet voljeti sebe i bez straha pokrenuti novu vezu s vrijednim muškarcem.

  Video: Bivši partner: kako oprostiti, prepustiti se i stvoriti prostor za nove veze

Video: Kako oprostiti mužu?

Kako oprostiti osobi u duši?

Započnite s zahvalnošću.

VAŽNO: Zahvalnost je sposobnost da se uči iz bilo koje životne situacije.

Pronađite profesionalce u onome što se dogodilo. Mislite da je uvreda sjajan poticaj naučiti oprostiti. A oprost će vas učiniti duhovno jačim i sretnijima itd.
Budite spremni na ono što neće raditi odmah. Trebat će vam vremena da se naviknete na novi način razmišljanja. Da li želite da proces ide brže? Čitajte knjige o ljudima koji su znali biti sretni čak i u teškim situacijama. Jedna od njih je Pollyanna, junakinja knjiga Elinora Porter.

Terapija bajke će vam pomoći. Ovo je pravac u praktičnoj psihologiji. Pročitajte i razmislite o pričama o zahvalnosti. Na primjer, Irina Syomina "Moja sreća u oku".

Smijte se sebi. Pokušajte zamisliti što se dogodilo s komičnim gledištem. Da li vas je zlostavljač povrijedio podsjetivši vas na neku vrstu slabosti? Tada mentalno dovedite vaš promašaj u apsurd. Smijte se od srca. Uostalom, ljekovita moć smijeha je ogromna! Naučivši da se norčujete nad sobom, vi ćete sami postati neranjivi na ogorčenje. Tada ćete osobi automatski oprostiti.

Video: Kako oprostiti odvratnost pod tušem?

Kako reći osobi da opraštate?

Kako reći osobi da ste se oprostili? Da li je to obavezno? Br. On će nagađati po vašem ponašanju. Osjeća da se više ne ljutiš na njega.
  Šta ako ne razgovarate sada? Ovisi o situaciji.

• Prvi slučaj.

Analizirali ste šta se dogodilo na trezvenoj glavi. Shvatili smo da ne želite nastaviti komunikaciju. Onda nemojte obavjestiti bivšeg prijestupnika o svojoj odluci. Zašto ne biste nastavili kontakt.

• Drugi slučaj

Čovjek vam je drag. Želite da sklopite mir. Tada je potrebno reći.

  Pokušajte da oproštaj bude originalan. Ne sakrivajte srdžbu iza istegnutog osmijeha ili neiskrenih želja za srećom i zdravljem. Bolje budite iskreni prema sebi. Shvatite jednom zauvijek: oprost je najbolje rješenje za vas i vaše zdravlje.

Video: Trening odricanja o zdravlju muškaraca i žena

Video: Kako da se oslobodite ljutnje i naučite oprostiti?

Jednim prisjećanjem na situaciju koja se dogodila čovjeku koji sada teško leži na teži ljutnje na svojoj duši, postaje loše. I što više pokušavate zaboraviti, to više emocija preplavljuje. Osjećaj ogorčenosti prema čovjeku ne dopušta normalan život. On je odavno, veza je odavno završila ... I ogorčenost prema muškarcu - ostala je s vama.

Zašto misli o prošlosti tako gorko grizu, čvrsto se držeći svojih ticala. To je zadavljeno. Kvržica u grlu, koja se povremeno pojavljuje, tako izdajnički uzima zrak, i sa njim se forsira.

Danas sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana tačno odgovara na pitanje o prirodi ozlojeđenosti u bilo kojoj od njihovih manifestacija.

Zašto se zamjera čovjeku - i tako je jasno. Ali kako se riješiti - možete razumjeti ovaj članak. Nećemo opisivati \u200b\u200bfaze formiranja ozlojeđenosti, neće ništa. Ona nastaje i iznenada i nakuplja se u nama.

Psihologija ogorčenja na čovjeka

Negodovanje - ona je zamera. Tačnije - osjećaj ogorčenosti i nepravde prema vama. Sve se može dogoditi: izdati, ostaviti trudnu, ukrasti veliku svotu novca, pretući se, verbalno ponižavati. Ako postoji ljutnja, već postoji razlog da to shvatimo.

Zloglasno „oprosti i pusti“ teče poput rijeke s usana psihologa, iz članaka o uvredama, prijatelja, majki i prijatelja. Nude „naučiti oprostiti“. Da je to tako jednostavno oprostiti i pustiti, niko ne bi imao problema s ogorčenjem. Nikoga nikoga ne bi uvrijedio. Svi bi živjeli sretno. Jao.

Ponekad ih uplaši neizbježna psihosomatika, neučinkovito liječenje pilulama. Naravno, postoji veza sa zdravljem, ali ja ipak želim spriječiti probleme i razumjeti kako se izboriti.

Postoje savjeti kako ismijati čovjeka, upoznati svog bivšeg muškarca u nepristojnom obliku. "Nanesite" smisla za humor. Svaka uvrijeđena osoba, najvjerovatnije, pokušala je to učiniti. Pozitivni rezultati su sumnjivi.

Kako se osloboditi ljutnje prema muškarcu

Odgovor je jednostavan i lako razumljiv. Uvjerite se sami.

Postoji osam vektora, osam mentalnih svojstava čovjeka. Svaka ima svoje karakteristike. Prvo, razumijevajući i prepoznajući ova karakteristična svojstva kod ljudi, mi imamo različit stav prema samim počiniteljima. Jer počinjemo shvaćati da se osoba, bilo da se radi o muškarcu ili ženi, u određenoj situaciji ponašala u skladu sa svojim vlastitim svojstvima, postavljenim od prirode. Nisam mogao drugačije. Ljutnja odlazi. Dodir prestaje da utiče na naš život, a još manje u manifestacijama.

Drugo, ako imamo analni vektor, onda imamo jaku memoriju i posebno smo fokusirani na prošlost. Ne volimo laži i nepravde, oni su po prirodi iskreni.

Osjećaj ljutnje i krivice svojstven nam je samo. Svako izobličenje u polju „obmane istine“ nama je nož u srcu. I dok ne dođe pravda, hodat ćemo s ogorčenjem i poželjeti zlo počinitelju. Osveta je najjednostavniji oblik izravnavanja situacije, ona se rađa nesvjesno kao odgovor na nepošten čin.

I to nije sve.

Postoji vizuelni vektor. Osjetljivo područje su oči. U stanju su razlikovati mnoge nijanse boje, vidjeti i osjetiti suptilnije, osjetljivo i sveobuhvatnije. "Napravit će slona od bilo koje muhe" - to kažu ljudi sa vizuelnim vektorom. Uvreda je mala, a na nju se gleda kao na tragiku čitavog života. Inače ne znaju kako vidjeti.

Šta da radim Kako se nositi sa čudovištem koje ometa život.

Lako je zamisliti kako izgleda osoba s analnim i vizualnim vektorima. Prigovori su umnoženi stotinu puta zbog mogućnosti da se problemi uoče veće razmjere nego što stvarno jesu.
  Štaviše, sa muškarcem s kojim ste nekad bili u bliskom poverenju, čak ste imali i ljubav. Emotivna vezanost koja vam je ostala u sjećanju, pomiješana sa ogorčenjem, ne pušta vas.

U prisilnim interakcijama s bivšim važno je izbjeći pokušaje manipulacije osjećajima krivice i ogorčenosti. I ne dozvolite muškarcu da to učini u vezi s vama. To neće dovesti do ničega dobrog.

Osjećamo li samo stalno uzrujavanje i moguće ljutnju na sve muškarce, nesvjesno se bojimo ponavljanja priče i pronalazimo sve vrste trikova kako izbjeći pojavu novih veza. Ne namerno. Jednostavno - bojeći se ponavljanja bola. I tako uvreda pritiska, a onda nastaje strah od ponavljanja patnje, žaljenje.

Negodovanje protiv čovjeka neće dopustiti smireno stvaranje novih skladnih odnosa. Možda čak ni ne primjećujete kako se stalna ogorčenost prema muškarcu s kojim ste prekinuli širi uglavnom prema odnosima sa suprotnim spolom.

Kako prevladati zamerku? Psihologija je ovo: početi ispravno koristiti u životu svojstva koja im je postavila priroda. Ispravno znači, kako je i namijenjeno. Ovo će se osloboditi negativnog stanja, jer neće biti potrebno imati na umu prošlost.

Često čujemo kako trebate početi sa samim sobom. U redu. Samo su konkretne i efikasne preporuke date. Bio je samo jedan korak do spoznaje sebe. Upoznajte se sa sistemskom vektorskom psihologijom Jurija Burlana. Ona će dati razumijevanje sebe i drugih u najvećoj mjeri.

Mnoge su žene iskušale život bez uvreda i sada se osjećaju sjajno. Razumjeli su svoje bivše muškarce, a uvreda je nestala. Evo što kažu:

"... U vreme prvog besplatnog predavanja" negovao sam "tešku ljutnju prema čoveku, s vremena na vreme ona me je jednostavno preplavila, a moje stanje je bilo užasno, ali nakon prvog predavanja zamerka je nestala, razumeo sam" nerazumljive "postupke i reči osobe koja ih pokreće, pa čak i nakon priče, Juri je prvog dana shvatio da moja uvreda, kako kažu, "nije vrijedna prokletstva" u očima tog čovjeka zbog koga sam se ... toliko uznemirila, toliko brinula ... Šta? Tako smiješno! Generalno, smejao sam se dugo, gotovo čitavo prvo predavanje - do jutra!
  Usledio je drugi. Što je zacementiralo moje dostignuće. Ovo je takvo olakšanje! .. "

  „... Nesretna ljubav i užasna emocionalna zavisnost od jedne osobe doveli su me do treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji. Kao i depresija i osećaj beznađa, ogorčenost roditelja i njihov nesretni udeo ....
  ... Oslobodila sam se svoje ljubavne naklonosti, shvatila sam da taj čovek nije uretralni, kako sam prvo utvrdio člancima, već kožno-vizuelno-zvučni. A ta se ljubav sprovodi strahom, a završava kad ne postoji vizualna veza s objektom ljubavi. I zaista je sve prošlo. Štaviše, prestao sam patiti od straha da sam propustio svoju stvarnu sudbinu, svoju šansu u životu. U stvari, na planeti postoji puno takvih šansi, samo odaberite pravu)))) ... "

"Kad se prema vama loše postupa, ne biste smeli dozvoliti da se ta uvreda nagomila i utiče na nas."

Robert Enwright i doktor pionira u istraživanju procesa oproštenja sa naučne strane.

Svi smo se ikada suočili sa izdajom ili lošim stavom od drugih: varanje supružnika, zapostavljanje partnera, laganje prijatelja, ruganje starješinama - ovaj se popis nastavlja i nastavlja.

Svi ti događaji tada nas povređuju, a sjećanja na njih i dalje nas muče do danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima svoju reakciju na zlostavljanja drugih. Neki se nadaju da će se situacija sama riješiti, neki uopće ne reagiraju, a nekima je to teško zaboraviti i krenuti dalje.

Emocije koje nam izazivaju loš stav drugih - svojstvene su našoj psihi. Razlog zbog kojeg se teško odmaknuti od lošeg stava je sljedeći: naš mozak stvara sjećanja izravno proporcionalna našem emocionalnom uzbuđenju.

Upravo po ovom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, na loš stav drugih ili na emocionalne traume. Stoga se već dugo vremena ne možemo osloboditi negativnih emocija izazvanih nasilničkim postupcima drugih, a to su anksioznost, depresija, strah, nesanica itd.

Ako doživite nešto od navedenog, vaše psihičko zdravlje mora biti u stanju podnijeti to. Za to će vam trebati vremena i truda, ali s vremenom ćete se mentalno osjećati mnogo bolje.

Moć oproštenja i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Oproštenje je možda jedino što nas može osloboditi bola koji su drugi nanijeli.

Oprostiti osobi ne znači zaboraviti ili opravdati sva njegova loša djela i nastaviti živjeti dalje.

Oprostiti znači odlučiti se i prepustiti se želji da kaznite počinitelja ili sebe.

Oproštaj je naš izbor. Problem je što nam čak i shvativši to može biti teško oprostiti osobi.

Zašto se ovo događa? Razlog za to su naše emocije, kao i činjenica da smo skloni da sve logično opravdamo. Zapamtite: niste odgovorni za tuđe postupke.

Ipak, odgovorni ste za svoje postupke, misli i emocije.

Sami ste odgovorni za praštanje i što je važno: sami ste odgovorni za svoju sreću i unutrašnji mir.

Kako mogu oprostiti?

Kako objašnjava dr. Enright, trebali bismo koristiti četverofazni model koji nam pomaže da oprostimo sebi ili drugima.

Shvati da možeš oprostiti

Da bismo započeli naš put ka opraštanju, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da je oproštenje prihvatljivo rješenje našeg problema.

Odaberite oprost

„Čovek ne može biti primoran da oprosti. Čini mi se da je izuzetno važno da osoba sama napravi taj izbor “, kaže Enright.
  Kao što je ranije spomenuto, praštanje ne znači zaboraviti ili opravdati postupke počinitelja. Kad ovo shvatite, a također i da oprost može pozitivno uticati na vaše emocije, bit ćete jedan korak bliže doista oprostiti.

Napravite listu

Morat ćete napraviti popis svih ljudi, počevši od djetinjstva, koji su vas uvrijedili. Nakon što je popis spreman, složite sve ljude određenim redoslijedom: na vrhu popisa naći će se oni koji su vas najviše uvrijedili, i tako dalje.

Započnite na kraju popisa, oprostite zlostavljačima i postepeno krenite prema gore.

Ne žurite, bavite se svojim emocijama. I sami ćete shvatiti kada ste spremni da učinite sljedeći korak.

Ne zadržavaj ljutnju u sebi

„Ovaj korak je vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite sa bijesom? Negirate li da ste ljuti? Jeste li zaista ljuti više nego što ste mislili? Koje su fizičke posledice ljutnje? "
  Dr Enright takođe naglašava: „Čim vidite kako bijes utiče na vas, postavljaće se pitanje: Da li se želite osloboditi toga?“

Postavite cilj

"Nakon što ste završili prvu fazu i videli kako sav ovaj gnev u vama ne dozvoljava da budete srećni - sami ćete si postaviti cilj oprostiti počiniocu", objašnjava Enright.

Razmislite o svom zlostavljaču

Upravo u ovoj fazi se naš rad počinje opraštati. Morat ćete novo pogledati osobu koja vas je uvrijedila. Je li povrijeđeno? Ako jeste, možda vas je zbog toga uvrijedio.

Upamtite da je vaš nasilnik ista osoba kao i vi

„Oboje ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, obojica ste od mesa i krvi i oboje imate jedinstveni DNK. Nikad na svijetu neće biti više poput tebe. Razmislite o tome, vaš zlostavljač može biti jednako poseban, jedinstven i neophodan kao i vi ", kaže Enright.

Ublažite srce

Namjerno ili ne, vaš zlostavljač vas je u određenoj mjeri učinio srčanima. Slijedeći savjet doktora Enrighta počećete osjećati kako sav taj nezdravi bijes izlazi iz vas.

Prihvatite svoju bol

Sasvim je prirodno u ovom trenutku osjetiti snažne emocije. Osjetit ćete bol, ali zahvaljujući njoj možemo krenuti dalje.
  „Ova bol će nam pomoći da podignemo svoje samopoštovanje. Ako biste mogli vidjeti čovječanstvo u nekome ko to nije želio vidjeti u vama, puno ste jači nego što ste mislili. "

Shvati

„Obično razumijemo više onih koji nas okružuju. Na primjer, blaži smo prema ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo tuđu bol i želimo dobro zračiti “, objašnjava Enright.

Kad naša bol prođe, započinje određeni period svijesti. Razumijemo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli postupak

Sjećate se gdje smo započeli? Nakon nekog vremena morat ćemo se vratiti na početak i opet proći kroz sve korake.

Prekršiteljima možete oprostiti brže nego što ste mislili i, kao rezultat, postati sretniji i jači.

Prijevod članaka - Psiholozi objasniti kako zaista nekome oprostiti i pustiti ga putem Clubbera

Šta nam se događa kada se osjećamo uvrijeđeni? Grubo govoreći, usporavamo. Upadamo u stupor, zaustavimo se u razvoju i živimo život uzalud. Štaviše, ako nema posla sa zamerom, to može da promeni naš životni scenario - od pozitivnog do negativnog.

Kako žive obični ljudi? Trpi, ljubi, raduj se, tužna. Oni doživljavaju različita ljudska osjećanja koja su im svojstvena od rođenja.

Ali nisu svi ti osjećaji konstruktivni. Na primjer, postoji jedan od njih koji im veliko pokvari život - i od „živih“ i njihovih najmilijih. To se može pripisati vrsti nesposobnosti. Ta nesposobnost opraštanja uvreda.

Odakle dolazi taj osjećaj? Ponekad se čini da je od rođenja osoba. Jer od ranog djetinjstva trpi ne svijetle, sretne slike, već trenutke patnje koji traju vječno.

Na primjer, umjesto radosnih trenutaka iz djetinjstva, djevojčica koja je već odrasla sjeća se kako je jednom patila od činjenice da je njena majka kasnila u vrtić i odvela je kasnije od ostalih. Možda bi se neka druga djeca u tom trenutku uplašila da je napuštena. Umjesto toga, ima prijestup, kojeg nije uspjela riješiti sve do punoljetnosti.

Još jedna djevojka mogla bi patiti kad je njen voljeni učitelj sjedio lijepu učenicu Katenku u krilu i uzviknuo koliko je lijepa. Ostala djeca potrčala su na svoju stranu, ne primjećujući ni učitelja ni Katenku. I to se, dirljiva djevojka, uvrijedilo. I sjetio sam se ove sitne uvrede cijeli svoj život.

Teško je oprostiti uvredu u odrasloj dobi i šta možemo reći o djeci. I može biti puno takvih trenutaka u životu svake osobe koja pati od uvreda. Toliko ih boli da ih se gotovo svih sitnica sjećate.

Ili možda znate kako da ne odgovorite na pritužbe? I nikada se ljudi ne vrijeđaju? Pa, srećnik, dobro došli u obzir dirljive osobe: Pokazat ću vam šta se događa s njegovim osjećajem jastva u trenutku ljutnje.

Osoba koja je naviknuta uvrijediti, ne mora nužno njegovati njegove zamjerke ili ih se namjerno sjeća - naprotiv, želi svom snagom zaboraviti. I on želi naučiti kako naučiti oprostiti uvredu kako je ne bi mučili prazne uspomene. Ali ova emocija koja proždire iznutra jača je od svih želja. Ne pita želite li je testirati ili ne, samo vas prekriva valom i ne možete joj odoljeti. Nešto počne pulsirati u glavi, isključuje se logično razmišljanje, a iznutra, poput divovskog karcinoma, raste osjećaj da me nisu cijenili, ne voljeli, nisu primijetili, nisu čuli. Sve to uzrokuje gotovo fizičku bol.

Pored toga, osoba u trenutku ljutnje može osjetiti kako se svijet oko njega počinje mijenjati: smanjiti se tamo gdje je i proširiti se konveksno tamo gdje jesu (prijestupnici).

Šta on u tom trenutku osjeća? Čini mu se da su ga vlastitim riječima ili djelima gazili, ravnajući njegovu samosvijest u mikro-poantu. I sami napuhani do pretjeranih veličina. Da, oni ... tvrdili su sami o njegovom trošku, to je to!

Prestupnici kažu: „Prestani da se vređaš! Pa, kakvo si ti kao malo dijete? "," Ne znate oprostiti uvrede? Samo uzmi i prestani da lupaš. "

Oh, da je to tako jednostavno - uključivanje i isključivanje ove „funkcije“, svi bi to već odavno uradili. „Ali ne mogu! - uvrijeđeno povika. "Ne mogu oprostiti uvredu i zaustaviti je, i to je to!"

I istina je. Na kraju krajeva, ono se miješa u život, ljubav, rad i razvoj. Smjestivši se u njegovu dušu, ona mu pravi dirljivu „kočnicu“, koja danima za kraj može razmišljati samo o ovoj uvredi, žvačući u svojim mislima i najmanju senzaciju na temu „kako je bilo“ i „što ću im učiniti“. bacajući sve više i drva za ogrev u vatru ozlojeđenosti. Pa kako bih mogao ovo vrijeme provoditi profitabilno.

Navodno je došlo vrijeme da se traže odgovori u nauci o ljudskom ponašanju i njegovim uzrocima. Psihologija mora znati oprostiti uvredu. Inače, zašto je to još potrebno?

KAKO KONTAKTIRATI SLUŽBENICA: ŠTA SAVJETUJU Psiholozi

Tradicionalna psihologija izjednačava ogorčenost s negativnim emocijama. S kojom se boriti. Postoji nekoliko načina za to (ako ne poduzmete sumnjive metode u obliku hipnoze, meditacije i slično): zadovoljavanje emocija, obuzdavanje, prebacivanje i, na kraju, kemijska sredstva.

Kako oprostiti grdnju ugasanjem emocija? Ako ogorčenje smatramo reakcijom na nepravedno postupanje, tada bi zaustavljanje trebalo biti obnova te same pravde. Ali kako to vratiti? Ako želite pobijediti od bijesa, a torba za probijanje je prikladna za ove svrhe, onda se ništa neće ogorčiti: nećete moći doći i udarati drugu djevojku s koljena svog voljenog učitelja da sama sjedne na njih. Osim toga, naše pritužbe nisu uvijek adekvatne: može nam se činiti samo da su nas htjele uvrijediti, ali tada, nakon zrelog razmišljanja, razumijemo što imamo na umu.

Kako se nositi sa ogorčenošću zbog zadržavanja? Progutajte nešto što se tako loše proguta. Sipajući se "u krpu". Gužva u stranu.

Već je dugo poznato da suzdržavanje od emocija ne vodi ni u što dobro. U slučaju zamera to je posebno tačno: gutajući ogorčenje zbog ozlojeđenosti, gomilamo u sebi ono što se ne koristi, ali koje raste, širi se i množi. I uostalom, jednog dana ona izbija u snažnoj verbalnoj erupciji: kada je počinitelj već zaboravio da misli o onome što je jednom rekao, na njega pada tok prigovora, zbog čega se odnos više pogoršava, nego što bi bio razjašnjen pri prvom nesporazumu.

Prebacivanje. Kako se osloboditi zamerke ovom metodom? Izvana se može činiti da je prebacivanje zaista dobar način da se zaboravi uvreda. Zanimala me zanimljivost, uzela glavu drugoj osobi i to je sve, uvrede se nikada nisu dogodile. Ali ne. Ova metoda funkcionira samo s onima koji ne znaju prave uvrede, ne poznaju ovaj težak osjećaj koji se ne pušta već jednim klikom prsta. Gore sam opisao o čemu se radi, razumiješ, da, prebacivanje ovdje neće raditi?

Hemikalije Kako preživjeti nered s lijekovima za smirenje? Trankvilizatori inhibiraju procese percepcije negativnih emocija. Međutim, oni ne djeluju kako bi se oslobodili ljutnje: emocija slabi, ali ideja da su me "uvrijedili" ostaje. To ostaje kao činjenica. Kad "kemija" prestane djelovati, ogorčenost se obnavlja i prikriveno traži razlog za manifestaciju.

Da li je previše pokušati isključiti prirodne ljudske emocije s hemikalijama? Mi, oni koji su dirljivi, nismo mutanti, tako da pokušavamo „amputirati“ nepotreban osećaj.

Uzgred, zar to zaista nije potrebno? U prirodi nema ništa suvišno. A ako iskusimo taj osjećaj, onda nam je to potrebno? Kako to shvatiti?

Neću vas više mučiti: sve odgovore na ta pitanja daje sistem-vektorska psihologija Jurija Burlana. Također omogućava da bilo tko nauči kako prevladati uvredu, čak i ona najstaromodnija.

UČINKOVITI RAD SA BORAVKOM

Sjećate se, razgovarao sam o subjektivnom osjećaju ozlojeđenosti? Činjenica da se svijet u vrijeme nanošenja teških mentalnih rana činilo iskrivljavajući, pokušavajući mentalno uništiti? Nevjerojatno je, ali je tako: ogorčenje nastaje samo za one ljude za koje ne postoje važniji i uravnoteženiji pojmovi od pravde, poštenja, izravnosti.

Ravnoteža u prostoru za njih je narušena ako bi im se, prema njihovom mišljenju (a to je uvijek značajno među njima), pokazala nepravda. Nisu procijenili kao druge, nisu rekli ono što drugi (i to zaslužuju !!!), nisu dali ono što su drugima učinili. Ili su rekli nešto tako ružno da nisu rekli drugima ... Općenito, uznemirili su ravnotežu i nanijeli težak prekršaj, koji će biti vrlo teško prevladati.

Zašto i zašto su ti ljudi tako dirljivi? Priroda ih je obdarila posebnim tipom razmišljanja, zahvaljujući kojem mogu obraditi ogromne slojeve informacija, razvrstavajući ih prema različitim znakovima čak i u procesu razvoja. Sklonost sistematizaciji, strogi poredak, nepristrasnost, jednakost - to su kategorije razmišljanja analitičara, koje oni uvode u život.

Dodir je rezultat takvog razmišljanja, „sporedna pojava“, reakcija na situacije u kojima je poremećena ravnoteža.

I što, pitate, svi su predstavnici analnog vektora osuđeni da se cijeli život bore s tugom bez uspjeha? I nema načina i načina da se riješite ovog nadmetanja, zbog kojeg se raspadaju porodice, ruše se dobri odnosi, ide li karijera nizbrdo?

Zapravo, ovo je stanje prirodno, ali oslobađanje od ljutnje trebalo bi se dogoditi u djetinjstvu, kada dijete to „preraste“ i jednostavno uči kako se uvrijediti. Šta ovo znači?

U idealnom slučaju slika je sledeća. Dijete sa analnim vektorom veoma je ovisno o majci, očekuje od njenih manifestacija ljubavi i pohvale. Osjetljiva majka to vidi i razumije pa zbog toga hvali dijete zbog toga i podržava ga u njegovim nastojanjima, usvajajući povjerenje u sebe u dijete. Dodirnost ne smeta bebi ako se njegov analni vektor razvija u skladu s njegovim potrebama, ako nauči davati, ne očekujući ništa zauzvrat, ali ne uzimati zdravo za gotovo. Pošto je postao, više ne pati od gnjeva, što je u biti manifestacija egoizma, nedovoljnog razvoja i ostvarivanja u porodici i društvu.

Međutim, vrlo malo ima idealno djetinjstvo, i kao rezultat toga, svi nekako patimo od naših tužbi. Nezaljubljeni, uvrijeđeni od roditelja i sudbine.

Ko nas sprečava da u odrasloj dobi uklonimo negodovanje? Na isti način razvijate i ostvarujete kao dete u primeru? Da, vrijeme je izgubljeno, godine formiranja lika su nestale, ali za odrasle je sve stvarno. Sprečava nas samo neznanje o tome kako tačno to učiniti.

Zašto ne možemo pustiti ogorčenost prema svijetu i krenuti dalje? Jer su obdareni vrlo dobrim pamćenjem, kao i svojstvom-željom da se često okreću prošlosti. Ovo su potrebne osobine za potpunu implementaciju u društvo, ali oni igraju okrutnu šalu s nama: detaljno se sjećamo najsitnije zamjerke i volimo prelistavati detalje dana koji su dugo prolazili u našim glavama.

Dakle, savršeno se sjećam kako su me kožne-vizualne djevojke "vrijeđale", raspoređujući uloge u dječjoj igri i dajući mi ulogu, po mom mišljenju, neupadljivu i beznačajnu - u odnosu na njih. A možete se sjetiti još nečega, za vas manje važnog.

Šta nam se događa kada se osjećamo uvrijeđeni? Grubo govoreći, usporavamo. Padamo u stupor, zaustavljamo se u razvoju i. Štaviše, ako nema posla sa zamerom, to može da promeni naš životni scenario - od pozitivnog do negativnog.

Evo čovjeka, potencijalno profesionalca u svojoj oblasti i divnog muža, on postaje gubitnik koji nema porodicu i djecu, umjesto se u zanimljivog sagovornika pretvara u sumornu bukvu, vođenu u ovom životu idejom osvete samog, ili možda nekoga gorega ... Ovo teško stanje zasjenjuje sve, ističući opoziciju „u pravu sam“ i „oni nisu u pravu“.

Kako se osloboditi odvratnosti jednom zauvijek?

Pa kako pobediti grud protiv odrasle osobe? Sistemski-vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas da razumijemo svoje mentalne karakteristike, da vidimo razloge vlastite ozlojeđenosti, da u njoj prepoznajemo ne samo uvredu kao takvu, već i čitav gomilu drugih stanja.

Ovo razumijevanje vam omogućava da razumijete svoju prošlost, svoje „kuke“ i „sidra“, koji vam ne dozvoljavaju da uživate u životu i duboko dišete. Izraz za sve koji su prisustvovali treningu nije samo dosadna nasledna osobina, nije slabost niti jedinstvena osobina karaktera. Zamerka je transformacija u slani stup, stupor, inhibicija, a NE život bez razvoja i radost postojanja.

Uronjeni u sistemsku vektorsku psihologiju Jurija Burlana, shvatili ste šta treba učiniti sa mužem, djetetom, šefom ili bliskim prijateljem: oduzeti mu pravo vrijeđanja. I da se okrenete svojoj prošlosti ne radi retrogradne potrage za drugom uvredom, već za vašu realizaciju.

Kako zaboraviti prošlosti i zamjeriti se svijetloj budućnosti, a ne sjećati se sumorne prošlosti? Za početak svjesnošću psiholoških karakteristika - ne samo sebe, već i stranaca. Zašto? U najmanju ruku, tako da, shvatajući zašto su drugi ljudi navikli da vas "vrijeđaju", drugačije gledate na situacije u kojima ste ranije bili uvrijeđeni.

Što ste dublje uronjeni u ovo znanje, manje ste uvrijeđeni i shvatite kako da se oslobodite osjećaja ljutnje. Umjesto države koja vas vraća u razvoj, pronalazite svoju jedinstvenu realizaciju, gradite odnose sa svojom obitelji, vidite svoj cilj u životu. I šta bi moglo biti važnije od ovoga?

   Članak se temelji na treningu " Sistemska vektorska psihologija»